Kaj naj storim, če me moj sin želi: nasvet psihologa

Virus

Mislim, da so mnogi opazili, da se moderna družba nekoliko razlikuje od prejšnjih generacij. Drugo izobraževanje, svoboda v vseh emancipaciji, permisivnosti, nekaznovanost - je samo del teh pogojev, ki lahko opisujejo trenutno mlajšo generacijo.

Dekleta, tudi ne, dekleta 12-13 let starejša od njihove starosti, zgodaj razvijajo fizično in vodijo živahno življenje. Zgodbe o takšnih dekletih so napolnjene z zveznimi kanali. Mladi moški iste starosti že spretno seznanjeni v tehnologije, internet, vas prosimo, zato lahko zlahka poči nobenega gesla in dobili absolutno vse informacije, ki jih mladi radovedni um potreben.

To je bolečina našega časa. Dostopnost in enostavnost uporabe. To je zato, ker lahko katera koli, tudi najbolj prepovedana tema, zlahka pride do osebe v najsvetlejšem času svojega življenja, ko se še vedno oblikuje psihiatrija in postavlja temelje morale, se dogajajo težave. Težave z možnimi posledicami v odrasli dobi.

Težave mlajše generacije

Težave, na žalost, je veliko najstnikov zdaj. V ključnem kriznem trenutku dekleta ne morejo razumeti, katere smernice so bližje. Enaki problemi so pri mladih. Obstajajo vse vrste "manjšin" netradicionalne orientacije. Pomanjkanje očetov v življenju deklet povzroča vedenje "Nabokovega Lolita". Mladi moški imajo problem spolne narave, tako imenovanega "kompleksa Oedipus". In to je samo tisto, kar je jasno razvidno. Težave, ki so akutne za starše, in sami mladostniki skušajo najti izhod iz trenutnega stanja svojega notranjega sveta.

Danes želim govoriti o tako resnem problemu, ker je sinova spolna privlačnost za mater in eden od možnih razlogov za takšno vedenje je tako imenovani "kompleks Eidipa". Tema je zelo občutljiva, vendar nesporno pomembna. V tem članku želim preučiti razloge za pojav te težave in možno, vsaj delno, rešitev. Čeprav je v tem primeru neumno iskati odgovore na internetu - bolje bi bilo, da se vpišete v psihologa s polnim delovnim časom.

Kaj je kompleks Eidip?

Ime tega psihološkega izraza izhaja iz starodavnega grškega mita o kralju Edipu. Glede na zgodbo je Oedip z nenavadno naključje ločen od staršev in ga vzgajajo drugi ljudje. Če ne gredo v podrobnosti, odraste in dozoreli, se je Edip srečal s svojimi biološkimi starši, toda brez takojšnjega vedenja je ubil očeta in se poročil s svojo materjo. Poleg tega so imeli skupne otroke. Ko se je resnica razkrila, je Oedip izgubil pogled na sebe, njegova mati in hkrati njegova žena pa so se samomor počutili.

Ko smo govorili o samem pojmu, ga je Sigmund Freud predstavil v psihoanalizo. Označi nezavedno ali zavestno spolno privlačnost staršev nasprotnega spola in ambivalentnih (dualističnih) občutkov do staršev istega spola. Na splošno se "Oedipski kompleks" nanaša na imanentno, ustrezno bipolarno ureditev, univerzalno nezavedno erotično privlačnost otroka do staršev. Ta koncept je eden od ključnih v psihoanalitični teoriji. Najpogosteje se ta kompleks pojavi pri mladih moških, vendar se to zgodi tudi pri dekletih.

Sigmund Freud je v svojih delih poudaril, da je ta pojav povsem običajen za majhne otroke od 3 do 5 let. To je veliko bolj grozno, če se ta problem pojavi pri mladih moških v obdobju puberteta in vztraja v odraslosti.

Vzroki spolne želje najstnika do mame

V tem članku smo se odločili, da razmislimo o nekonvencionalnem odnosu sina k njegovi materi. Zapomni si, kako pogosto lahko od otroka slišiš besedno zvezo: "Mami, odraščal bom in se poročil z vami!" Nasmejenje in solze čustev izzovejo takšno besedo. In v povojih je popolnoma absolutno normalno - obstaja tvorjenje majhnega človeka, ki že zdaj izbere predmet za oboževanje.

In če je družina lomljeno hierarhijo, je glava - oče, ki spoštuje svojo mater in vrste na svoje otroke, v prihodnosti, v starosti med 6 in starejše, fant želi sprejeti Obnašanje starša. Vendar pa obstajajo tudi taka situacija, ko je oče ni zgled za vašega otroka, sin poskuša nadomestiti očeta na vsak način, da zaščiti svojo mater, in v adolescenci se zgodi tisto, kar se zgodi.

Zaradi velikega števila informacij, ki so na voljo na televiziji in na internetu, se lahko pojavijo še posebej močna privlačnost za žensko, starejšo od sebe, tako da se vrne na začetek članka. Zdaj tema incesta ne povzroči negativnega učinka, toda mladi vidijo kot normalno. Koliko filmov spodbuja intimnost med najstnikom in izkušeno ženo. To je cela informacijska vojna proti neformirani psihi.

Nenehne očitke staršev so lahko za prihodnjega človeka zelo težke, zato je samopodoba podcenjena.

Če se čas ne bodite pozorni na obnašanje svojega sina, in od glavnih znakov nepravilnega dojemanja realnosti pojavljajo tudi razdražljivost, zavračanje, da komunicirajo z vrstniki, neupravičenega nasilja in izolacijo, je priložnost, da se varna odraslega človeka z otroško kompleksa.

Lepo bi bilo upoštevati ta problem in ga rešiti v otroštvu, da bi svojemu otroku pojasnili, da je mati ženska od očeta, vendar bo imel le svoj, le zelo mlad človek. In šele, ko odraste. Navedite meje: obstaja mati, oče in otrok je njihov otrok, vendar v nobenem primeru ni ljubosumen, kdo se mora boriti za žensko.

Pomembno je, da je intimno življenje staršev, celo banalni poljubi (zdaj je običajno, da se poljubljate tudi doma, kot v filmih) ostali za platnom, da ne bi povzročili nepopravljive škode za psiho. Tvoj sin te ne bi smel videti niti zdaj niti zdaj, je nekoristno. Potrebno je, da vaš otrok poskuša zaščititi pred nepotrebnimi mislimi in očali.

Kaj, če me moj sin želi kot ženska? Kako pomagati najstniku?

Že pišem o dejstvu, da bi bilo dobro, da se takoj obrnete na psihologa za osebno komunikacijo med fantom in specialistom. Dobro znana oseba bo lahko prišla do korenin problema in pomagal pri njeni obvladovanju.

Ampak, če v bližnji prihodnosti ni mogoče storiti ničesar... Najprej se morate pogovoriti s svojim sinom. To je obvezno. Opomni ga, da si njegov starš, in ne dostopna ženska. Seveda je odlično, da ste idealen za svojega sina, zato bo iskal dekle, kot ste vi. Laskanja, ampak nič več. Da bi razložil, da je ločen človek in da je izoliran na svoji materi, mu ni treba sedeti ob krilu v kuhinji. Drugič, ustaviti vse poskuse približati (na žalost se to zgodi). Po nekaj hudih napakah bo zanimanje izginilo sami.

Bodi sin s prijateljem in spremljevalcem, modra mati. Obdržite razdaljo, vendar dajte ljubezen. Mama mora biti mirno pristanišče, oseba, ki bo vedno razumela, podpirala in odpustila.

Moj sin me želi

Vprašanje psihologu

Vpraša: diana, leta

Kategorija vprašanja: Otroci

Odgovori psihologov

Shenderova Elena Sergeevna

Pozdravljeni, Diane! Poglejmo, kaj se zgodi:

Včasih opazim, kako se mi masturbira, ko sem umil v kopalnici, pod tušem. Ko opazim, je neprijetno, skriva. To sem opazil že dolgo. Z njim sem se pogovarjal večkrat, je bilo nerodno, vendar je rekel, da ne more sam pomagati, hoče vse. Leaves kopalnica gre z menoj gola in ne skriva spolnega organa.

Pokažete vedenje žrtve spolne zlorabe - VEDETE, da v vaši družini obstaja prostor za nekaj nenaravnega, toda to podpreti - zakaj pereš in izgleda? zakaj molči, ko pravi, da ima željo? vsa ta tišina ga pokriva, zato se ti bojiš? priznati, da se nekaj dogaja? Toda, ker tega ne ščitiš, ampak prispeva k nadaljnjemu uničenju!

Moj mož je, toda to zagotovo mu ne govorim, grozno je. Pila sem na počitnice, pestil me (moj sin), prelil na kavč, poskušal sleči.

Kaj se zgodi v družini? zakaj mož tega ne ve?! ker tudi sin vidi, da VSE to skrivate in tako ravnate. Vedno se pogovarjajte s svojim možem, MORATE rešiti situacijo in NE BITI v njem!

Včasih govori, dajmo ljubezen, ampak kako sem lahko, to je sin! To je nekakšen incest! Doživite, ko zavrnem, jokam.

Da, to je incest, toda čustveno incest je že storil, ko hodi z vami goli, in vse to veš in molči!

Kako naj ustrezno odgovorim na vse to? Moj sin je bolan? Ali potrebuje pomoč psihiatra, seksologa?

Vedno se posvetujte psihiatra - morda gre za kršitev privlačnosti (morda na seksologa - je tudi zdravnik), vendar da je situacija rešena za njo, da začnete govoriti, je treba priznati, da se zavedajo, da je nekaj v družini, med Ti in tvoj sin, ti in tvoj mož! ne zamudite časa in se ne prepustite razvoju situacije, tudi v trenutku, ko kršite sina tako, da zavrtite to, kar se dogaja!

Shenderova Elena Sergeevna, psihologinja Moskva

Smirnova Alexandra Vladimirovna

Spolni razvoj otroka se začne v zgodnjih letih, starši otroka pa igrajo pomembno vlogo v tem pogledu. Njihovo vedenje in vzgojo bo določilo, ali bo otrok spolno zrel v prihodnosti ali se bo moral soočiti s spolnimi motnjami.

Po 12 letih pride do faze spolnega razvoja, v katerem otrok začne doživljati resnično spolno potrebo. Starši ne morejo opozoriti na spremembe na fizični ravni svojih zornih otrok, ki morajo biti sposobni "flirtati" z nasprotnim spolom in se prepričati o njihovi privlačnosti. Tukaj, kot v zgodnejši fazi, je pomembno, da se starši spomnite meja. Da bi prižgali spolni razvoj, ustvarili vzroke za spolne težave, strah staršev, izražen v puritanskem vzgoji, togosti in tudi v primeru neskladnost, ko eden od staršev nudi otroku večjo čustveno intimnost kot tista, ki je namenjena partnerju.

Iz tega sledi, da so vaše meje preveč prepustne. Morate jih okrepiti.


Moj mož je, toda to zagotovo mu ne govorim, grozno je.

V primeru, da je zakonska zveza močna, se starša med seboj radi, skrbita za spolno zadovoljstvo, otrokom omogočita nežno razumevanje, vendar odločno, da je tu "odveč". Otrok se bo vzdihoval in se pridruži, tj. je identificiran s staršem njegovega / njenega spola, da bi vzel vzorec od njega in pritegnil pozornost nasprotnega spola.

V družinah s šibkim poroko starši nimajo ljubezni, spolno življenje je nezadovoljivo. Lahko začnejo tekmovati za ljubezen do otroka, s čimer kršijo meje tistega, kar je dopustno, ki se vroče odzove na romantične občutke otroka.

Karataev Vladimir Ivanovich

Odgovori na spletu: 16315 Izvaja treninge: 0 Objave v blogu: 6

Sem poročil sinu

Pogosto so v našem času številne osamljene matere, ki preživijo celo življenje in se posvetijo svojemu otroku, živijo sam zase in ne urejajo svojega osebnega življenja. In zelo pogosto potem njihovi otroci ne morejo ustvariti svoje družine, odrasti, prevzeti odgovornost in ostati majhni otroci svojih mater svoje življenje. Ko je govorila z eno trideset in šestletno ženo, ki se ni poročila, samo zato, ker se je bala, da bi zlorabila njeno mamo.

"Sem poročil sinu." Kdaj se je to zgodilo? Kaj se je zgodilo, da sem sprejel tako odločitev? Morda, ko je bil še nekaj dni ali nekaj mesecev, in morda se je to zgodilo kasneje, ko smo se preselili v Tver. Razen njega v Tvere nisem imel nikogar blizu. Bil je edini, ki me je podpiral.

Vsako zasedanje psihoterapije, s terapevtom, se dotaknemo zelo bolečih tem v mojem življenju, začnejo se globoki procesi in kasneje imam veliko zavedanja. Že v jeseni 2014 sem nekako spoznal, da v krivih, s katerimi se srečujem v življenju, ni bilo krivcev. Jaz sam jih ustvarim, potem pa sem razrulivayu. Vse traja čas, čas se razteza že leta in v trenutku zavedanja postane zelo žalostna v zadnjih letih. Moje osebno življenje se je razvilo samo zato, ker je bilo samo moja izbira.

Veliko pritožb, trditev in bolečin je bilo v meni, ko me je moja ljubljena izdala. Pojdi v novo razmerje, to pomeni, da znova naletite na ta šopek bolečih občutkov. Zame je bilo zelo strašljivo. Še enkrat, da grem skozi tisto, kar sem doživel. Vprašanje zaupanja je, ali se lahko odprem in nekoga srečam? Spet me lahko izda. Resnično sem hotel poiskati partnerja, ki me nikoli ne izdaja, ne odneha, ne uživa in sprejema tisto, kar sem. In na ravni brez zavesti imam takega partnerja - to je moj sin.

Sin se je rodil, je bilo rojstvo težko, smo napisal le dva tedna kasneje, se je prehladil v bolnišnici, in skoraj takoj damo v drugo bolnišnico. Boj za njegovo življenje v prvih štirih do petih mesecih je sam postavil prednostne naloge in ga postavil na moj podstavek. Postal je pomen mojega življenja. Moj sin je bil glavni človek zame. Vsi drugi so le za njim. Po ločitvi od očeta je takoj zravnal mene kot moj edini prijatelj.

Seveda so se ljudje srečali, obstajali so odnosi. Toda moj mož, človek, s katerim bi na en način prešel življenje in delil ves radosti in žalosti, se mi nikakor ni zdel. Vsi odnosi so bili površni. Zdaj razumem, da mi niso potrebovali drugih, moj najljubši sin je bil vedno z menoj. Živel sem zanj, pomen življenja, oseba, ki sem ji dala naklonjenost, ljubezen, skrb, za katero je denar zaslužil. Prepričan sem, da bi bil vedno blizu mene, skozi življenje, delili bomo ves radosti in žalosti, skupaj bomo imeli težave. Vedno je bil in bo tam. In da bi lahko začel svoje odraslo življenje, sem se trudil, da o tem ne razmišljam. Vse je bilo dobro in čudovito. Bilo mi je prijetno in udobno živeti v iluziji.

Madena mama je ljubezen do otroka, da ne omahne le njenega življenja, temveč tudi življenje njenega otroka. Mnoge matere se popolnoma odrežejo svojim otrokom in jim posvetijo svoja življenja. Ali lahko takšna mati v otroku vidi osebo s svojimi željami, potrebami, priložnostmi in potenciali? Da je njen otrok svobodna oseba? Da bo sčasoma zgradil svoje osebno življenje in ga zapustil? Njena naloga je, da otroka ne uporablja kot zadovoljstvo svojih potreb in uresničevanje njenih neizpolnjenih želja. Da mu je treba pomagati odpreti svoj potencial, postati individualna in samozadostna oseba. Toda pogosteje je težko ločiti naše materinske želje od želja otrok.

Psihološko obrambo, ki sem jo postavila, je bila pod nadzorom mene. Mislil sem, da je normalno, če mama ljubi svojega otroka ludo, posveča svoje življenje njemu, meni, da je pomen njenega življenja. Mislil sem, da ga imam, ki bo živel z menoj vse svoje življenje in nikoli ne bo izdal, ne bo odnehal, ne bo užalil.

Ko sem postal starejši, sem začel razmišljati, da sem zavrnil moje osebno življenje za svojega otroka. Takšen odnos, ki sem ga imel s sinom, ne bi stal na en človek, nihče ni mogel biti okrog. Mož mož je bil le spremljevalna in negovalna povezava. Odločitev, da odidem, sem vedno storil, ko sem videl, da ne pripada svojemu sinu tako, kot hočem in si predstavljam.

Čas je minil, otrok je zrasel, sem že 45 let. Ima družino. In jaz?

Imeli smo čudovito življenje z njim. Bili smo dobri prijatelji. Vedno je bil moja podpora in podpora. To je pomen mojega celotnega življenja. In vsi njegovi uspehi in dosežki so bili deloma za njega. Imeli smo vikend, ki smo jih preživeli skupaj. Imeli smo večere, ko smo srce komunicirali, ko smo med seboj razdelili svoje težave in dosežke. Lahko bi ležali skupaj z njim, objemali se, uživali v naši intimnosti in odnosih.

Spomnim se, da se nisem igral z otrokom v otroških igrah. Vedno sem ga obravnaval kot odraslo osebnost. Ko sva se preselila z njim v Tver, pred 18 leti, na letališču v Moskvi, je nenadoma odraščal in ni bil več otrok zame. Dal sem mu svobodo odločanja, kaj storiti, kje iti, kakšen poklic naj izbere, sem vzel vse svoje "odrasle" odločitve. Zdaj je grenko in težko razumeti to. Žalostno je, da sem na mojem sinu videl figuro partnerja, mu je bilo zelo težko živeti s takim bremenom. Ker resnična mama, ki naj bi bila, nima. Misel, ki ga je postavljeno v ljubezni, v resnici, ki se uporablja za njihove lastne namene, kot zdravilo za njegovo osamljenost, ki jo izberete. In sem žalostna, kar sem živel v iluziji, za več let, ko so vinil ostali v svojih neuspešnih poskusih, da poskrbi za osebno življenje, v resnici je bil krivec za vse, samo jaz.

In ko se je poročil, sem bil brez sina, brez podpore in brez podpore. Imel je še eno žensko, s katero je preživel ves čas. In ker ni bilo psihološko zdravih odnosov, kot so mater in sinovi, je videz druge ženske povzročila veliko konfliktov, ki sem jih izzval.

Še bolj žalostna zgodba je moj odnos z mojo ljubljeno. Z njim sem se zanašal na svojega sina. Sin, je bil že več let edini in glavni človek. Drugače nisem mogel. In moj model vedenja sem prenesel na mojega človeka. Takoj sem ga začel obravnavati kot svojega otroka.

Sin je mož; mož je sin, ni nobene razlike. Od začetka, poleg njega, še nisem videl odraslega človeka, da se zavedaš, oseba, človek, ki ga želite dvigniti, izobraževanje in poučevanje. Jaz rešiti vse: kako se bomo za počitek, kjer bomo šli, bomo morali kupiti kos pohištva, kakšno hišo zgraditi, kako bi popravila katerokoli mu usposabljanje iti, kako pogosto spremeniti majice, izbral svojo obleko, sem se odločil, kaj bi bilo pero, aktovko in tako naprej.

Medtem ko smo živeli skupaj, sem čutil, da se nekaj dogaja, kaj narobe, zato ne bi smelo biti v odnosu s partnerjem. Ampak me je pomikala nekakšna nerazumljiva moč, ki je bila močnejša od mene in nisem mogla pomagati. Obstaja vzorec obnašanja, ki se je razvilo že več let, in obnašal sem se v skladu z mojim vzorcem. Zunaj je vse v redu, vendar znotraj je konflikt. Za vzdrževanje tako močne materinske nege in ljubezni ni bilo mogoče. Spomnim se svojih občutkov za mojega sina in našega odnosa z njim, vseeno sem se počutil za svojega človeka.

Ko sem nenadoma spoznal, kaj sem storil, da sem se "poročil s sinom", me je to uresničilo. Obdržal sem razmišljal, da je vzrok mojih nestalnih odnosov in zakaj se ne ujemajo, zajeti v otroštvu, vendar se je izkazalo, da je ležala na površini svojega odraslega življenja.

Koliko mater se ne zaveda, kaj delajo zase in s svojimi otroki. Kako pogosto so zdaj moški, ki so že štirideset ali več, vendar so sami in živijo s svojimi materami. Kako pogosto so iste osamljene ženske, ki živijo s svojimi materami? Matere se poročijo z otroki. Sledijo poti najmanj odpornosti. Lažje je. Konec koncev, s partnerjem morate zgraditi odnose, se navaditi, računati, razmišljati, upoštevati mnenje, željo in včasih stopiti v svoje ambicije. S partnerjem ni vse gladko in dobro, včasih boli. Z otroki je lažje. Z njimi se vam ni treba navaditi, vam jih ni treba prilagajati. Lahko jih naroči, naloži, prisiljen narediti, kar hočemo. Ne računajte se s svojimi željami, za nas so dolžni izpolniti samo naše želje! Lahko jih popijemo s sladkarijami, darilom ali potovanjem nekam. Lahko jih ljubimo, ko to želimo, ali ko jo potrebujemo. In če smo utrujeni ali pa imamo slabo razpoloženje, jih lahko potisnemo stran, vprašamo ali naročimo, da se ne motita, da ne motijo, da ne povzročajo hrupa.

Mama je storila isto. Vedno je verovala in rekla, da ne potrebuje moškega, ker me ima, in ona bo živela z mano. Zamisel, da lahko z njo živimo ločeno, je zavrnila. Mama me je tudi poročila. Dobro se spominjam, kako moja mama ni bila zadovoljna z vsemi moškimi, ki so se srečali v mojem življenju. Vedno je rekla iste besede: "Tebe ti ne zasluži." Bil sem ogorčen, jezen, prisežen z njo, vendar ničesar nisem mogel spremeniti. Vsi moji poskusi delitve z njo so pripeljali do nje.

Sramotili smo svoje otroke, naše dečke in dekleta, izdelujemo materine sinove in hčere - naše "igrače možje". Kako žalostno in boleče iz teh misli. In na žalost se sami razkrojimo kot posameznika, ker se brez zdravega odnosa z enakovrednim partnerjem ne razvijamo. Ne zmožnost graditi odnosov, jih razvijati z odraslim moškim, vodi k uničenju našega ženskega dela osebnosti.

CHAT.MD

Poiščite točko komunikacije!

  • Seznam indeksov
  • Spremenite velikost pisave
  • Različica za tiskanje
  • Pogosta vprašanja
  • Prijavite se

Spim s sosednjim možem, in v tem trenutku se njegov sin vame vame

Spim s sosednjim možem, in v tem trenutku se njegov sin vame vame

JASMIN7 »Pon Jul 11, 2011 12:46 pm

shagrath »Pon Jul 11, 2011 2:13 pm

JASMIN7 »Pon Jul 11, 2011 4:03 pm

shagrath »Pon Jul 11, 2011 4:19 pm

Aliska »Pon Jul 11, 2011 4:43 pm

JASMIN7 »Pon Jul 11, 2011 4:58 pm

shagrath »Pon Jul 11, 2011 4:58 pm

Aliska »Pon 11 jul 2011 17:00

JASMIN7 »Pon Jul 11, 2011 5:10 pm

Aliska »Pon Jul 11, 2011 5:16 pm

JASMIN7 »Pon Jul 11, 2011 5:18 pm

Aliska »Pon Jul 11, 2011 5:22 pm

1488 »Pon Jul 11, 2011 5:33 pm

Aliska »Pon Jul 11, 2011 5:39 pm

JASMIN7 »Pon Jul 11, 2011 5:58 pm

MadFlower »Tue Jul 12, 2011 10:03 am

Winnie »Pon Jul 12, 2011 10:20 am

Kaj je tako sramotno, da spi z mojim sinom?

To je eno vprašanje, ki sem ga šokirala ženska, ki jo poznam. In ona je bila dumbfounded, ker ni bilo o malem fantu, temveč o najstniškem, ki je že 12 let.

To je eno vprašanje, ki sem ga šokirala ženska, ki jo poznam. In ona je bila dumbfounded, ker ni bilo o malem fantu, temveč o najstniškem, ki je že 12 let.

Vsaka mama ve, da je otrokom bolj udobno in lažje zaspati na postelji staršev: medtem ko je še vedno otrok, čuti bližino svoje matere, zato je lažje doživljati krize, bolezni in celo nočne more.

Toda kdaj bo prišel dan, ali bolje rečeno, noč, ko naj bi v vsakem primeru otrok bolje spal?
Tudi v primeru vseh istih nočnih mor, kriz in bolezni?
Kako reagirati na mamo, ko njen odrasli sin spita z njo. In ali je vredno, da se oče odzove na tako zahtevo svoje hčerke? Se strinjam, v moji glavi se pojavijo najtemnejše misli in sploh ne skrbi za starševsko nego.

V večini družb je prepovedano, da predmet incesta v resnici ni resnično prepovedan. Ni se razpravljalo, vendar je v sodobni civilizaciji žal na splošno žal. Incest se šteje za spolne odnose med bližnjimi sorodniki v padajoči ali naraščajoči veji: med otroki in starši, med otroki v isti družini. Kljub temu pa je zahodni izraz "zloraba" doslej še vedno zelo razširjen v rusko kulturo - to je uporaba. Neposredni spolni stik morda ni, ampak ljudje uporabljajo svoje fantazije in se z njimi obnašajo, začenši s to fantazijo.

Na primer, v družini, kjer sta se mati in oče dolgo ohladili drug drugemu, odraščajoča hčerka lahko precej nadomesti svojega očeta ljubljene žene. Morda se ga ne bo dotaknil s prstom, ampak se bo oblekel, razvajal, prhljal s pohvalami in ljubomorno sledil svojim fantom. Na splošno se obnašaj kot mož svoje hčere. Ali pa mati lahko poskusi na novo obleko pred svojim sinom, ki po naključju pozabi zapreti vrata kopalnice, počakati na šopek 8. marca, hvaliti svojega sina za močne roke in zanesljivo človeško ramo, ki je vedno tam. Čeprav bi to dejavnost lahko obravnavala njenemu možu.

Mimogrede, otroci v takih družinah se praviloma dobro zavedajo, da se starši preveč zanimajo za njih. Malo je verjetno, da bo fant povedal svojim prijateljem, da njegova mati prilagodi svoje čarape z njim, in dekle ne bo povedala svojim prijateljem, da oče ve, koliko je njen spodnji del. Intuitivno, zavedajo se, da je razdalja med njimi in njihovimi starši prekinjena. In bolje je, da nehate o tem, ker bi sicer lahko bili ponižani in izolirani med svojimi prijatelji.
Starostna psihologija v starosti mlajših mladostnikov namenja 9-12 let. To pomeni, da otrok fiziološko zori, psihološko, pripravi na hormonsko eksplozijo in močno zanimanje za spolno sfero. Poleg tega se v tej starosti že razvija absolutna avtonomija od staršev: njihovi interesi, življenjski ritmi, prijatelji, odvisnosti in hobiji, njihovi talenti, njihove najljubše igre.

Obstaja že koncept njenih meja, intimnega prostora, v katerega lahko gre samo z vabilom. Zato se eden od prijateljev igra samo v šoli, drugi pa lahko povabijo, naj gre domov. Ena od sorodnikov se objame in nekaterim se izogiba. In vaša postelja je kraj absolutne sprostitve in samote zase. Podpirajte svojega otroka pri oblikovanju teh procesov - naloga staršev. Toda mnogi niso odvisni od tega. Otroci postanejo z njimi način medsebojne manipulacije, maščevanja in izražanja nepriljubljenosti.

Slišalo se je, da mati demonstrira v posteljo s svojim sinom, in mož je obsojen na spanje v dnevni sobi. Obstajajo formalna pojasnila za to, toda v resnici je to, kako se starši medsebojno obveščajo, da so se že dolgo prezirali. Mati hkrati poudarja, da njeni moški še naprej ljubijo in potrebujejo. Naj ta človek postane njen sin. Seveda, vse to ni iz zlonamerne namere. Take dejavnosti in njihovi motivi se redko uresničujejo.

Seveda je v družinah z najstniškimi otroki in še mlajšimi šolskimi otroki ta vrsta vedenja odhod staršev od možne spolne intimnosti. In to ni krivda moža ali žene. Oba sta privzeto izbrali to obliko razdalje in odpisali nenaklonjenost težavam pri spanju pri otrocih.

To se pogosto zgodi v družinah, ki jih je prizadel mit, da je "vse življenje za otroke". Potem na drugih vidikih življenja skupaj lahko zaprete oči in otroke shranite pred nočno morje do konca inštituta. To se zgodi tudi v družinah, ki verjamejo v mit, "smo prijazni". Potem med družinskimi člani ni nobenih skrivnosti, temveč, poleg tega pa tudi osebnih meja. Ker vsi igrajo veliko vlog za vse. Sin nadomesti očeta, hčere - mame in tako naprej.

Omeniti velja, da otrokom težko prekinjajo ta patološki vzorec vedenja. Kot najbolj ranljiva povezava v verigi so prilagojena potrebam družine, da bi ohranili nihajno ravnovesje med starši. Če sin sonca in sina varujeta družino pred starševskimi škandali, spremembami in odsotnostjo, se bo to prilagodilo. In hčerka tudi "reši" svojega očeta iz razočaranja nad svojo ženo.

Zato bi morali starši, ki jih ta problem zadeva, odločiti, ali želijo uporabiti svoje otroke, da stabilizirajo odnose v družini. Najtežji del je, da se ne skuša skrivati ​​za pravičnim razmišljanjem, da je to storjeno le v interesu otrok.
Kvarljiv scenarij za tako odrasle otroke bo trajni občutek sramu za sebe in občutek dolžnosti, da bodo staršem dali vse življenje.

Maria Dyachkova, psihologinja, družinski terapevt in vodilni trener za osebno rast izobraževalnega centra Marik Khazin

Moj sin me želi kot ženska

Podskladi moderatorjev / r / IAmA so potrebovali približno en mesec za preverjanje.

Osebnost samega raziskovalca sta preverjala samega sebe, stopnjo (M.D.), področje svoje prakse (otroška psihologija) in ali dejansko opravlja raziskave na temo spola in tudi s tem potrjuje identiteto moškega in mame.

Raziskovalec je napisal znanstveni članek o primerih pozitivnih posledic incesta.

Ob znanstvenem delu. Nikoli ga ni objavil. Nihče ne želi objaviti podobne teme. Poskušal sem objaviti na spletu, vendar je bil tudi ta uporabljen zaradi starosti opisanih. Kot je zapisal junak, so opisani še drugi primeri, vendar so preveč erotični za znanstveno delo.

Krepko tip vprašanj, takoj po tem, ko TS odgovori v normalnem tipu. V poševnem tisku moje pripombe.

Pred pripombami drugih uporabnikov so pomišljaji. Nižja je raven linije za komentiranje, večja je pomišljaj.

Moralne žabe, ne maram teme, prinesite točko naenkrat. Vaše mnenje ni nikogar prekleto.

"Prenos sranje" - pošlji na [email protected]

Konstruktivna kritika - vedno prosim.

"Zame je neverjetno zanimivo, a hkrati je odvratno, saj se s svojo sinu ne morem predstavljati s svojo mamo ali ženo.
V tem trenutku sem radoveden v mislih. Incest je ena od stvari, na katere se ljudje prostovoljno ne naročajo. Kljub anonimnosti se vam zahvaljujem za vaša prizadevanja, da osvetlite tako zanimivo temo. "

Na splošno gremo.

Ko sem bil najstnik, sem imel spolno razmerje z mamo. Oba se strinjata, da je bila izkušnja pozitivna.

- bela, izobražena, zgornji srednji razred, ZDA

- Bila sem 14 let, imela je 37 let

- starejša sestra je bila v temi

- Moj oče je od samega začetka vedel in podprl odločitev mame

Kdo je začel ta odnos?

No, ne dajem preveč informacij, kot posledica nesreče sem bil ranjen in nesposoben. Moja frekvenca masturbacije je padla z 2-krat na dan na 0. Po 1-2 tednih sem bil zelo depresiven. Moji starši so razumeli, kaj se dogaja, in razpravljali o ideji "pomoč" z masturbacijo. Nekega večera so prišli k meni in moja mama je rekla: "Vem, da ste razburjeni in vem zakaj. Želite pomoč pri tem? ". V ušesih se je igrala kri, in rekla sem: "Da." Čeprav nisem vedel, ali je mislila, kaj sem mislil. Bil sem vznemirjen, a hkrati zmeden. Rekla je, da bo poskrbela z mano, ko grem v posteljo. Nekaj ​​ur pozneje je prišla v mojo sobo in mi je pomagala sleči. Vedno je vprašala, ali je vse v redu? Še naprej sem odgovoril pritrdilno, čeprav nisem razumel njenih namenov, sem bil vesel in malo zmeden. Rase z namažila z losjonom in začela me božati, sem bil blizu orgazma. Bala sem se sprijazniti, ker sem mislila, da misli, da me samo ozira ali kaj podobnega v tem duhu, sem se paničila in poskušala ne končati. Opazila je in vprašala, ali naj se ustavi. Nič nisem rekel. Do tega trenutka je spoznala, kaj se je dogajalo in rekla, da se sprostite in ustavite zadrževanje, imela je brisačo. Zeleni signal sem napolnil in končal sem.

Moj sin me želi kot ženska

Elena, letnik: 50 / 01.07.2016

Marina, letnik: 38 / 01.07.2016

Elena, naši otroci so še vedno naši otroci. In v 20, in v 30 in 40 letih. Kaj si dal v otroka, dobre stvari, ki si jih naredil - ne bo pozabljeno. Toda otrok je navsezadnje druga oseba, ki ni všeč nas. Lahko ima svoje želje, svoje poglede. Morda ne bo pokazal, da mu ni nekaj všeč, ker vas ne želi razburiti. Dobra mama si. In ne dvomite. Ampak on, očitno, ima zdaj čas, ko mora živeti sam. V tem ni nič narobe. In če je takšna potreba zorela, če jo oseba potrebuje, potem ga ne užaljuje. To je obdobje, ki bo minilo. On bo živel ločeno, razumel nekaj zase. Naj se zdaj na kakšen način zmotijo. Moramo dovoliti, da sprejemamo odločitve in morda naredimo nekaj napak. To je potrebno obdobje odraščanja, kar je lahko celo boleče za starše.
Otroci odrastejo in gredo. Tudi vi ste na neki točki ločili od staršev in tega niste mislili slabo ali narobe. No, sin zdaj gre skozi to.
Zdi se mi, da ne smemo nikoli dramatizirati odnosov z otroki. Mogoče je najprej pokazati pobudo. Pokliči, čestitaj za počitnice. Če želite reči, da boste z veseljem videli sina s svojo punco doma. Da pridejo, ko hočejo. Potem lažje, bolje. In to nepotrebno dramo je lahko zastrašujoče. Ko je razmerje preveč zapleteno - ni jasno, kako jih vzdrževati in nadaljevati. Zdi se mi, da bi moral odrasel nekako nekako razrešiti. To je, da bi se obnašali tako, da bi se pritoževali in prišli k tebi, bi bil preprost in primeren.
In ne vznemirjaj se, prosim. Ne komunicirajte s svojim sinom s prijatelji. Zaradi tega je položaj še bolj zapleten, se mi zdi.

Olya, starost: 42 / 07.01.2016

Elena, zdravo! Mogoče bom dovolj močno, da bi resnično razumeli situacijo z vidika lastne starosti, ampak zdi se mi, da se lahko v tej situaciji je, ko trezen pristop, da bi našli svoje pozitivne trenutke. Vzgojili ste sina, ki je sposoben samostojnega življenja - to je prvi. Navsezadnje bi lahko sam stanoval sam in samostojen pet mesecev živel - lahko bi se lahko prepričal, da se vaš sin lahko prilagodi v tem težkem življenju za danes. Nato si je hotel želel živeti neodvisno od vas in se popolnoma opreti na lastne finančne vire - med hišo ni vzel ničesar, kot pišeš in ne zahteva denarja? To je tudi plus in značilnost vašega sina kot odgovorne osebe. Nihče ne more živeti na lastne stroške čez 20 let in od svoje matere ne vprašati ničesar. Tretjič, vaš sin vas še vedno spominja, če vam je dal darilo, ne ponižuje ponoanie, da obstaja mati, s katero morate vzdrževati vsaj nekaj razmerja. V zvezi z bolnišnico - morda, samo v starosti, mu je bilo težko oceniti, kako pomembna je vaša pomoč v bolnišnici? Ljudje pogosto ponavadi ocenijo stanje drugih po svoji "meritvi", in 20-letnik ne razume veliko nianse stanja osebe v 50 letih. V zvezi z "pobeg" sin in vaši vtisi o svoji brezbrižnosti: zdi se mi, da je vaš sin lahko lastniki zdaj nekako otroško in mladinsko sebičnosti, neustavljivo željo, da bi okoli sebe, in vse, kar mu preprečuje, da bi videli svoje stanje, da se zavedajo v celoti bolečino, ki vas vzame, in pokažejo filialne občutke. Komaj verjamem, da bi z izobraževanjem, ki ste ga dali, lahko odraščal človek brez morale; ampak sin, ki ga je nezrelost, podcenjuje tvoje trpljenje in misli, da ničesar ne naredi in da se samo vržeš in postaneš živčen zaradi neumnosti. Elena, verjamem, da bo tvoj sin odraščal in vam dal stokratno nagrado za vse, kar ste vložili vanj. Več o "letu" vašega sina: Zdi se vam, da se je vse zgodilo nepričakovano in brez razloga, vendar brez razloga ni ničesar. Mislite, morda, ste enako skrbno previdni in niste opazili? Morda so posvečali preveč pozornosti, in sin ni več pozoren, da bi ga cenil? Če je ves čas njegov sin, je živel in dihal svoje opravil, pozabljamo na svoje življenje, da imate svoje življenje, potem pa morate biti pozorni na dejstvo, da je sin odraščal, in z rokami ni več potrebno stalno sodelovanje v življenju sina, ne pozabite na sebe za otroka in. lahko končno opozorite na nekaj svojih dejavnosti, živite zase in preživite več časa za tisto, kar je potrebno in prijetno za vas? Stopnja neodvisnosti vašega sina vam omogoča, da to storite. Mogoče je tvoj sin prenehal ceniti tvojo oskrbo, ker si preveč žrtvoval malo cenil sebe, ni veliko spoštoval svojih želja? Konec koncev, ljudje pogosto obravnavajo osebo, ko se zdravi sam - če pozabi samega sebe, drugi pozabijo na njega. Poskusi, da ne daj sam čakati, kot korist, sin pozornosti, in se vključijo v priljubljeno, morda takrat, in njegov sin v glavi začne metamorfozo))) Želim vam srečo!

Violet, starost: 32 / 07.01.2016

Pozdravljeni, Elena! Draga, simpatizem z vami! Položaj je, če sem iskren, čuden! Toda poskusite, da ne boste tako ubit, morda ta deklica ne dela zelo dobro na njenega sina, vendar bo razumel, kako ga imate radi in začeli komunicirati. Elena, pojdi v cerkev, molite za svojega sina. Poskrbi za sebe! Želim vam, da je vse v redu! Vesel božič k tebi!

Irina, starost: 28.01.1016

Elena, preklopi na nekaj drugega. Več boste ubili, tem bolj se premakne. Ker se nihče ne želi počutiti krivega. Zdaj je na prvem mestu dekle - to je treba razumeti in sprejeti. Mnogi fantje imajo takšno obdobje, mame pa gredo skozi. Sčasoma se bo vse spremenilo.
Sedaj pojdite na spletno stran in najdite ljubezen.
Vesel je in ste srečni!

Valeria, starost: 33 / 07.01.2016

Elena, draga, ampak glavna stvar je, da bi moral biti sin živ in dober, kajne? Da mu postane veselo, veselo, srečno življenje. Ampak to vedno ne more storiti s tabo! Daj mu "ujeti njegovega diha", da se opomore od tebe. Res je odrasel. On mora zgraditi svoje življenje, v svoji lastni izbiri. Ne skrbi z vami.

d, starost: 19.8.1016

Sokrivljam z vami, da vam je dano, da jo doživite, in to očitno ne zaslužite. vendar je potrebno za vas in za njega (morda sem strog, ampak govorim za moškega pogleda). razumeti, da mora fant prej ali slej postati moški. Čeprav v duši ne dušiš duš, vendar to ni majhen! ima živeti, povečati družino, če ga ljubiš, boste potrebovali, saj je dovolil, da gre (konec koncev, ne vedno in ne za vojno, ampak le malo, da sem pustil) meni, življenje mu je bolj učil in da vas ne bo zapustila, si je treba najti smisel življenje ločeno od njega v nečem drugem, ne more biti drugega človeka pomen življenja. Če želite začeti z mirno in raztresen poglej malo od tega problema, menim, da si ti preobremenjeni. kot nekaj, kar je treba vznemiriti. Poskusite moliti, nekaj vezati ali na tkanje kroglic - na splošno kot to odvrača. Bog vam pomaga in ne iščite nobene krivde v sebi.

PavlikNeMorozov, starost: 24.8.1.2016

Dober dan, vesel dopust, bi rad, da bi moj sin živel ločeno od mene. Po mojem mnenju je odlično: postal je neodvisen, našel stanovanja, od vas ne zahteva denarja, je zadovoljen s svojim osebnim življenjem. Sinu bi mogel najti svojega sina, vendar tam ne bo mogel živeti, ali bo poplavil sosede ali pa bo uredil ogenj. Čeprav pameten, študij na prestižni univerzi, je enak starosti kot tvoj. Zelo sem utrujen od svoje hrupnosti, nenavadne umazanije in nevšečnosti, da bi se z nikomer spraševal. Sama sebi ne more oprati plošče, zagrabil je novo in umazano v svoji postelji. Babica je poskušala priti z njim, vendar je ni mogla podpreti. Torej, ne skrbite, sin te ljubi, še vedno vnuki razumejo. 50-letna starost, živi zase.BOG Pomoč))

Svetlana, letnik: 48 / 01.08.2016

Zelo čudno je, da se primerjate z zapuščeno ljubico v odnosu do vašega otroka. Ker se sliši nezdrava. Razumem, pišete to od neizmernih čustev, toda celo zaradi zabave ni vredno govoriti. Verjetno še vedno niste preživeli dejanje svojega moža, ki je začel ljubico in sčasoma zapustil vas. Ta zgodba je še vedno zelo boleča zate. Torej bi lahko začeli s tem?
Konec koncev, dejstvo, da sin živi ločeno, na splošno ni nič narobe. Za njega je dobro. V vsakem primeru otroci zapustijo svoje starše, ko odrastejo. Moral je pobegniti od tebe skrivaj, no, ni našel druge poti, morda ni mogel ali ni mogel razložiti - se je bojil svoje jeza. Zdaj že želi biti ne samo sina, temveč nekoga postati mož in oče. Za njega bi bilo bolje.
Za tolažbo se je treba obrniti k Bogu, to je, kdo bo točno vedno čakal in sprejel vas. Pojdite v cerkev za priznanje, poslušajte in berite akatiste, molitve, bo lažje.
perejit.ru preberite članke o izkušnjah z ločitvijo, ločitvijo, odvisnostjo od ljubezni, vam to lahko pomaga.

Margarita, starost: 30.08.2013

Hvala ti, draga moja, ki so se odzvali, niso bili mimo.Tolko razumeš me narobe, ne trpijo, ker sin živi ločeno, da se mi to ni breme, nisem ljubosumna na dekle, sem vesel za njega. Ponosen sem, da je v starosti 20 let popolnoma in trdno na nogi (to je moj kredit). Bolje, da me ne pokliče, ni obiskal bolnišnice, rekel, da me ne želi videti. Bog ve, jaz sem razumna mati, nisem šel v njegovo življenje, ni svetoval, če ni vprašal, ni omejil svobode. Ne razumem, zakaj me tako zelo sovraži.
Marguerite, vsi ste narobe, nisi razumel pomena moje fraze. O nekdanjem možu je že in mislil pozabiti.

Elena, letnik: 50 / 08.01.2016

Elena, tvoj sin ne pokliče in ne pride, ker te sovraži, ampak se preprosto boji govora, solz, histerije, razjasnitve odnosa - zakaj, kako bi lahko? Fant samo odraščal, stoji trdno na svojih nogah, je potrebno osebni prostor, priložnost, da se sprostite, da se počutim kot mojster svojega življenja, ampak Ivin in intimno življenje, kar ima, in to je pomembno - ni isto z mojo mamo, da bi živeli do upokojitve za steno? Stop histerijo in živijo na njem, preneha ga pritisnite, da usmiljenja - ga prestrašijo, je bil na tem maralno težko, in ni storil ničesar narobe, je odraščal in živi odraslosti. Takoj, ko sliši, da ste srečni, veseli, živite svoje življenje, ne trudite se na narlnajuči tleh in ne histerizirajte - klical bo in prišel. In medtem ko se ukvarjate z zasebnim življenjem, potujete, preživite čas s prijatelji, dobite mucka ali psa in ne boste imeli časa za jokati.

Meela, starost: 38 / 08.01.2016

Elena! z veseljem je zamenjala mesta z vami, v zameno za vedenje, da je moja kri živa, zdravo in vse je v redu z njo! moj odrasli otrok je resno bolan. Očitno je, da ste poškodovani. če pa ste inteligentna oseba, pustite vse poskuse vstopiti v njegovo novo življenje! pusti čas, bo vse postavil na svoje mesto. Zavedati se moraš, če ga v otroštvu ni zatiral. Ne moraš zanemarjati zdravja, potem boš pustil življenje in tako naprej. Na žalost ga bo vaš sinu nadležen! Prejel darilo, čudovito je! vseeno spominja. Zaman si se vrnil. Ne obupajte se, ne prerekajte solz, ker je živ in zdrav. Potrudite se, vrnil se bo. vendar vi, v zameno, ne krivite, vendar ne širite preveč. mora biti v primerni obliki, z nasmehom na obrazu. Srečno!

Violet, starost: 45.01.1016

Elena, zdravo spet, to je prva od dveh "Violets", ki so odgovorili na vaše pismo. Prebral sem vaš odgovor na odgovore, rad bi vam še enkrat priporočil, naj si naredite svoje najljubše, potem pa mogoče, in ne boste tako močno reagirali na situacijo. Poskrbi za sebe, ne pusti svojega sina z obremenitvami in krivdo za življenje, mu dajte priložnost brez žrtvovanja, da bi razumeli, da je narobe. Bodite zdravi!

Matere - sinovi

Matere - sinovi

Ženska se pritožuje nad težavami njenega odnosa z njenim odraslim sinom.

"Kaj ti pomeni tvoj sin?"

"Oh, težko je govoriti." To je nekaj več kot moje življenje. Ne, ne morem razložiti, pravi mati njenega 25-letnega sina.

Tako kot mnogim ženskam je ta stranka ob peti obletnici njenega poroka nekoliko razočarana nad njenim možem. Gordonsko dvorstvo je stvar preteklosti. Skupne interese, sanje, veliko pozornost, ki jo je plačal - vse v preteklosti.

Naši kupci niso kot naši možje. Ko smo bili poročeni, moj mož ni bil dolgo časa doma. Delal je. Ob vikendih sem se iztegnil v garažo ali šel na lov. Moral je spoznati prijatelje. In z njo? Naučila se je kot zapoved: eden mora obdržati dom. Kaj je hotela? Želela je duhovno bližino, pozornost do sebe, ljubezen.

Po petih ali sedmih letih poroke, mož skoraj izgine iz portreta svoje družine. Fizično lahko včasih doma, čustveno. ni.

Seveda mora nekdo v družinskem portretu zapolniti prazen prostor. Ne, tokrat ni ljubimec. Moja stranka je imela SON.

Priloga k njej je tako močna in trajna (to je za življenje!), Da noben ljubimec ne more primerjati. Z njenim sinom je bila prijetno, bližina duš je očitna.

Moj mož ni želel duhovne intimnosti. Za mnoge možje je to le nerazumljiva zadeva - biti zainteresirani za notranji svet žene in delijo svoje.

Uteh je dal sin. Dovolil je zgraditi z njim toplo in trajno razmerje. To vedno potrebuje, zato je njen sin. Potrebna je posebna znamka soodvisnih.

Hči ne bi bila tako v skladu z njenimi pričakovanji. Hči bo odraščala in bi bila podobna njeni. In sin bo osvojil svet, postal bo močan človek. Naredil bo, kar bi storila, če bi bila moški. Raven zahtevkov je visoka. Sin bo nadomestil, kar ji manjka, ženska.

Možno je, da bo sin imel drugačno mnenje o svojem namenu. To ne preprečuje, da bi ga mati idealizirala in molila zanj. Predstavljajte si, kakšna je njihova moč čustvene vezi? Poskusi, ločeno od tvoje matere. Ne bo delovalo. Močna navezanost na sina daje mamici priložnost, da se počuti kot ženska. To je pomembna potreba. Da bi bili ljubljeni, biti dragoceni, jih je treba spoštovati. Vse to je del potrebe po ženski.

Ženska z zadovoljivo seksualnostjo in zaskrbljenostjo za moža podzavestno pove sinu, da je njena ljubezen naravna, polna veselja in ni nadomestilo za nekaj, kar potrebuje. Sinu je dana tiho zavedanje o njegovem kraju na svetu - on ni popek zemlje in ni zapuščen v najslabše mesto. Sčasoma se bo spoznalo, kaj človek lahko zadovolji potrebe in želje ženske.

Nezadovoljna ženska bo vezala svojega sina z močnimi verigami. Ne more prekriti popkovine. Zakaj? Za njo je zelo nujno, da zadovolji svoje življenjske potrebe, da se vzpostavi kot ženska.

Ženska, nezadovoljna v zakonski zvezi z čustveno nezmožnim možem, se počuti tako: ne potrebujem moškega, potrebujem moškega kot dodatek k ženski slabosti, zato si ne morem privoščiti, da bi izgubil svojega sina. Sin je vse, kar imam. Idealizirala ga bo, nad-patronizirala.

Del njenega obnašanja je motivirana s strahom, da bi izgubila sina, še posebej, da bi izgubila v korist druge ženske. Poudarila bo čistost njene ljubezni v primerjavi z pohlepom in zvijačo vseh žensk, ki jih želijo prevzeti. Pravzaprav mu pove, da na svetu ni večje ljubezni kot ljubezni. Ali sedaj razumeš, zakaj so mamin sinovi slabi možje?

V iskanju samozaposlene identifikacije, npr. v iskanju odgovora na vprašanje: "Kdo sem jaz?" sin se obrne k očetu. In kaj, če mama zanemaruje očeta, se izklesuje s svojim očetom? Potem sin ne želi biti kot njegov oče. In kako lahko občuduje svojo mamo, če zanemarja oče? In koliko takih pametnih žensk, ki v otroku niso govorile z otroki: "Poglejte, kaj je moj nesrečni mož storil prejšnji teden!" V moji pisarni ženske svoje moške imenujejo »nerazvite«, »pijanke«, »to«, »nekaj patetično«, »nekoga, ki izgine brez mene«.

Recimo, da je prekinila jezik, njena potrpežljivost ni železo. In kaj, če se muževa ponižava zgodi ves čas? Če je razmerje med zakoncema hladno, odtujeno? Potem se sin ne identificira z očetom. Začne se postopek, ki ga psihologi imenujejo "demaskulinizacija" ali "psihološka kastracija". Da, mati loti sina znakov moškosti.

Medtem ko se sin ne identificira z očetom, se prisili, da se identificira z materjo - utelešenjem resnične vladajoče moči v hiši. Sin bo dokazal, da ni šibka oseba, ki je oče v hiši. Sin ima lahko notranji konflikt - hkraten odpor do svojega očeta in matere. Sin se lahko zoper svojo mamo borijo za pravico postati moški. Dejansko moški postanejo tisti, na katere se upirajo. V tem primeru bo kot mati. Ampak on ne postane poln človek. On, ki ga veže močna popkovina s svojo materjo, ne more postati neodvisen.

Po zreli starosti sina lahko notranji konflikt raste. Obenem zavrača mamo in hoče njeno prisotnost, z njim je vedno udoben. Ne želi, da bi ženo imela ženo, ki spominja na njegovo mamo, a pogosto izbere le to. Hoče še eno ženo, da skrbi zanj tako, kot je storila njena mama. Hkrati želi, da njegova žena skrbi, da ni tako intenziven.

Sin se zlahka počuti pred materjo, morda zato, ker v resnici ni zadovoljil vseh trditev mame, je od njega pričakovala preveč. Čustvo krivde se lahko projicira na ženo v obliki agresije, ni nujno boj, včasih je agresija čustev, besed, odnosov. Nekaj ​​maščevanja za celotno žensko pleme je v njegovem položaju.

Mati ima tudi nasprotujoče občutke. Hoče, da odrašča sin in hkrati želi skrbeti za njega kot deček. Uživanje tega brez ničesar za primerjavo. Materinstvo ni samo žrtveno, temveč tudi sebično, da se sami rodimo. Na koncu je z njenim možem imela toliko zadovoljstev.

Ona ve, da bo sin odšel k drugi ženski in sovraži vso svojo spolnost, vse te impulze, ki bodo odtrgali njenega otroka od nje. Tak občutek je narekoval njeno željo, da kritizira svoja dekleta, ne da bi ga klicali na telefon, ko so dekleta poklicali. In zdaj je zelo kritična do svoje žene.

Tatiana se je poročila z moškim, ki je bil in še vedno ostaja središče vesolja za svojo mamo. Tudi sedaj, 10 let po poroki, Aleksey z veselim navdušenjem odneha, ko je slišal klic mame. V vseh teh desetih letih Aleksej primerja Tatyana z njeno mamo in seveda ni za Tatyano. Kaj pa Tatyana? Vedno sprašuje, ali je Alyosha pravilna? Mogoče sem res slaba gospodinja? Mogoče sem res slaba mama?

Alex enkrat na teden obišče mamo in tam kosilo. Večerja pod komentarjem: "Naj vsaj enkrat na teden fant bo jedel dostojno večerjo."

Ko moja tašča prihaja k njenemu sinu in Tatjani, pogleda v omare in preveri, ali so listi z listi in prti s prtiči. Mati se mora prepričati, da je stranišče čisto. Neupravičeni izraz "Toaletna skleda je obraz ljubice."

Tatiana občasno se pritožuje nad nesramno vedenje svoje matere, vendar Aleksej vedno pravi: "Ne more biti, pretiravaš vse"

Ko se je Tatiana poročila, je upal, da bo Alexei skrbel z njo. Zdela se ji je močna, ljubeča, simpatična. Kmalu je Tanya odkrila, da ga je čakala, da skrbi in kot otrok. Zdaj, ko je njegova mati storila zanj, mora zdaj opraviti njegova žena, zato hoče. Tanya ne razume, zakaj njen mož ni občutljiv na potrebe njegove žene.

Za Alekseja je težko. V dvojnem položaju je med dvema požarama. V zraku je vprašanje mater: "Koga ljubiš več, njo ali jaz?"

Ni čudno, da je Sveto pismo pravi: "In je rekel, za ta vzrok zapustil očeta in mater in se cepila k svoji ženi in bosta oba eno meso, tako da niso več dva, ampak eno meso Kar je torej Bog združil, tega naj človek ne loči." (Matej 19.5.6.)

Ne gre za zapustitev očeta in mame dobesedno, opuščanje, prenehanje skrbi. Gre za rezanje čustvenega vrvice in odločanje o tem, kdo ste najprej - mož moževe vaše žene ali sina mame. Obe vlogi sta pomembna, vendar bi morala biti vloga prva, druga pa druga. To vprašanje Alex ni rešilo.

Ne da bi rešili to težavo, je težko »držati« svojo ženo in oblikovati novo čustveno povezavo.

Razumna mati ve, da ko se sin poroči, je njegova prva naloga, da skrbi za svojo ženo. Če je bil poročen, je prevzel te obveznosti pred Bogom, in če je podpisal v matični pisarni, potem se je soočal z državo. Nekatere matere ne želijo priznati, njihovi sinovi pa ne želijo spremeniti pravil igre.

"Materinski sinovi" ljubijo radostno vznemirjenje, ki ga mati ustvarja okoli sebe. Sin dobi brezpogojno ljubezen. Karkoli počne, je ljubil. Ljubezen brez pogojev, tako potrebna za majhnega otroka, vendar neprimerna. Hvaljen je za minimalne storitve.

Ostro kritiko sina lahko služi istemu namenu - krepitev najmočnejše čustvene vezi med materjo in sinom.

Sin hoče delati na oddaljenem območju, kot se je zgodilo z mojim nečakom. Kaj je storila njegova mama? Ta odločitev je ostro kritizirana. Njeni argumenti: prav tako dobite denar na tem delovnem mestu. Ostani s tem, kar imaš. Ne drži se, ne tvegaj. Bodite zadovoljni z manj. Glavna in skrivnost želja mame - biti z mano, potrebujem me, ostane odvisna od mene. Pojasnilo: moja sestra, mati nečaka, se je že dolgo ločila od moža.

Emilia je dejal: "Moj odrasle poročena sin razkazuje svoje zunajzakonske zmage nad ženskami No, jaz mu bom, da mi je žal za svojo ženo, vendar ne morem pokvariti odnose s sinom Kaj se zgodi slabo z njim, ampak vsaj zaupa...? Ne morem reči: ustavi te povezave, ne morem pokvariti odnosov s svojim sinom, ne morem si privoščiti, da ga izgubim. "

Emilija je lahko mirna. Ne glede na to, koliko žensk ima sina, je mati - na prvem mestu je. Podstavek njegovega preobraževanja o njegovih dogodivščinah je približno takšen: "Mama, ste neprimerljiva ženska." Imam druge prijatelje, ki jih uporabljam za seks, vendar te samo ljubim. "

Sin potrebuje to brezmejno materino ljubezen, kot prej. Le na potni listu je 37 let, na ravni zrelosti in odvisnosti od njegove matere pa je star 7 let. Navsezadnje mu žena ne more dati toliko brezpogojne ljubezni, kot ji daje mama. Če žena naredi nekaj dobrega za njega, potem se mu zdi dolžna plačati enako. To je že obveznost. To je odgovornost. Repertoar odraslega življenja. In moja mama ne zahteva ničesar v zameno, če bi bil le z njo, vedno vedno fant.

Nekateri moški, ki jih vzgajajo samske ženske, se sploh ne poročijo ali se poročijo pozno. Ne morejo se odločiti za zlom z vzdušjem občudovanja, ki jo je ustvarila moja mama.

Polina Ivanovna, mati svojega 40-letnega sina, izraža z besedami željo, da se Yura poroči. In potem občuduje dejstvo, da je tako skrben sin, nikoli ni počival na počitnicah brez mame. Omeniti velja, da je Yura debel. Mama ga je naredila, da se ne spominja, tudi v telesni obliki. Mati ga je demaskulirala. Zdi se, da je plast maščobe zaščitena pred posegom žensk.

Dobra mati je lahko, če je zadovoljna s svojim možem ali vsaj s svojim ljubimcem. Dobra mati vidi svojega sina, čeprav blizu, ampak posameznika, druga, in ne nadaljevanje sama. Pogosto "mamini sinovi" postanejo odvisni od alkohola ali drog.

V takem razmerju je zelo težko spremeniti vse. Odnos mame sinu je atrakcija. In vendar je bila v skupini ena ženska, ki je to privlačnost razumela njenemu sinu. Uspela je do neke mere spremeniti sebe. Evo, kako ona sama pravi:

- Moj sin je zdaj 27 let. Ko je bil mladenič, sem bil tako pritrjen na njega, da se ne spomnim trenutka, da nisem mislil na njega. Če se do 23. ure ni vrnil domov, zase nisem našel kraja. Bil sem snop živcev. Nekega dne mi je povedal: "Mama, seveda, lahko pridem domov tudi ob 22-ih. Ampak ne razumeš, da si zastrupil moje življenje?" Te besede me je pretreslo, dolgo časa sem razmišljal o njih. Postopoma sem začel spoznavati, da ljubezen in moja prekomerna naklonjenost nista ista stvar. V skupini (kar pomeni psihoterapevtska skupina) sem bil končno prepričan, da se moram odvezati od svojega sina. Kaj mi je pomagalo? Ne vem. Ampak pogosto uporabljam molitev, ki sem jo spoznal v skupini (gre za Gestaltovo molitev). Zdaj ponavljam vsak dan.

Delam, kar počnem.

In delaš, kar počneš.

Živim v tem svetu, da ne

Izpolnite vaša pričakovanja.

In ne živite v tem svetu

Spoznajte moja pričakovanja.

Vi ste vi in ​​jaz sem jaz.

Stalno sem ponavljal te besede. Seveda se moja ljubezen do mojega sina ni zmanjšala. Ampak, ne glede na to, kako boleče je bilo zame, sem odrezal povezovalno vrvico in videl, kako je sam začel dihati.

Zdaj je sin poročen. Prepovedal sem se vpletati v njegovo življenje. Zaup mi pomaga. Spomnim se, da moj sin ni več neumen od mene in on lahko razume, kaj naj naredi. In veš kaj opazim? Zdaj smo veliko bližje in dražji. Prav tako imam veliko energije, ki jo porabim za sebe. Dal sem svojega sina svobode in nenadoma našel svoj.