Danes sem prenehal jesti

Simptomi

V vsaki starosti je nova bolezen, v kateri so delno krivi ljudje sami. Anoreksija in bulimija sta dve bolezni, od katerih je veliko napisano v sodobnem tisku. Justine knjiga - Zgodba iz prve roke, kako je štirinajst let stara deklica bolan z anoreksijo, na vzroke, ki so izzvale bolezen njenega toka, bolniki s psihološkimi problemi te vrste ter sil, ki so pomagali Justine pobegniti smrti.

Knjiga je koristno ne samo za mladostnike in njihove starše, ampak tudi za vse člane naše družbe, ker se kaznuje ljudi, katerih standardi lepote, in nekateri nasilje nad tistimi, ki ne ustrezajo tem standardom, pogosto povzročijo tragične primere.

Danes zjutraj sem se odločil, da ne bom jedel

Justine

Vsebina

  • Nazaj na vrh
  • Pojdi na
  • Pisava
  • +
  • -

Današnja nedelja je videti kot vsi ostali od novembra 2003. Družinska večerja z očetom, materjo, dvanajstletno sestro Clotilde in dveletno deklico Jeanne. Položaj je napet. Imam štirinajst let, jaz sem najstarejši med otroki, a še izobražen, vljuden, spoštljiv, najboljši študent v razredu, vendar sem utrujen od sedenja tukaj. Očistim mojo ploščo in aparate, očistim kuhinjsko mizo in obrišem drobtine iz barvite prtljage. Ne morem prenašati nereda. Menim, da oči mojih staršev spremljajo moje čedne, a hitre geste. Sovražim zapravljanje časa.

Za mnom se sliši oster glas mame:

"Justine, jaz bom jaz sam!" Ne pohitimo! Nisi končal jesti!

Ponavlja glas papeža:

"Daj svoji materi vse, kar počne, Justine!"

Ne morem čakati na konec večerje, hočem se skriti v svoji sobi, stran od presojanja pogledov. Narediti moram domačo nalogo in mučim velik ogrtek na obrazu. Hočem, da izgine tako kot ostanki tega muškatnega obroka.

Odprl sem hladilnik in razmišljam o vrsticah jogurtov: na eni strani - "naravno", po drugi strani - "s polnili." Tako lepo sem jih postavil na police. Potrebujem mejnike. Kot ponavadi ne vem, katera izbira.

"Justine, nič nisi pojedel. Bolan si! Ste se videli v ogledalu? "," Ti, na koncu, bo umrl od tvojih neumnosti! Ali hočeš iti v bolnišnico? "- in tako naprej ves čas opozarja na vsebino moje plošče (naribanega korenja in listov zelene solate). Postala sem predmet posmeha.

Pred tem ni bilo nič boljše: "Justine, dovolj, da prejedi, se boš spremenila v debelo kravo", "Ko dobiš naslov Miss Olida." Nisem vedel, da je to klobučna blagovna znamka... Ko se je prihodnost gospe Olida odločila za prehrano, niso verjeli: "No, seveda, kako. Teden dni kasneje bomo videli! "Tako gledajo. Postal sem borec proti domači hrani.

Imam zgodbo s pečenim krompirjem. Zaklical sem, da ni jedla in takoj pogoltnila, občutila neznosno in povprečnost. Tik pred tem sem tehtal. Stanje je bilo katastrofalno. S povečanjem enega metra sedemdeset in treh centimetrov sem tehtal sedemintrideset kilogramov. To je veliko, še posebej, če slišiš dekleta iz razreda ponosno reče: "Imam težo petdeset kilogramov", in ko mali idiot iz koledža te kliče maščobno puranje "z debelimi stegenami in debelim zadnjim delom." To vodi do obupa. Spuščam roke in začnem jokati od ponižanja. Moj najboljši prijatelj me utruši, čeprav pravi, da je bedak in jok, ker to ni vredno, se počutim grdo. Mali "bedaki" iz šole gledajo samo na dekleta, ki tehtajo 45 ali 50 kilogramov in pridejo na razrede z golim trebuhom, pobarvanim in oblečenim, kot modna revija.

Takih izjav nisem več slišal niti na kolidžu niti doma. In kot vedno me je branila samo moja babica, mati mojega očeta. Ko je bila kraljica lepote, je skrb in skrb zbujajoč. Fotografija, ki je zajela kronanje dvajsetletne babice, je veličastna. Tam dekle ima lepo belo obleko, usnje, kot lutka iz porcelana, črne valovite lase z odrezkom kvadrata in velikimi očmi. Potem je bila tanka, toda ne pretirano, z zelo žensko okroglostjo, - sploh ne, kot so današnji skeletni modeli. Zame je bila vedno utelešenje resnične naravne lepote, in rad bi bil takšen kot v istem obdobju. In samo ena babica je postala moja obramba, ko sem bil imenovan "debela krava" in celo jezen.

"Nehaj jo poklicati!" Peljal jo boš z njo!

V kuhinji me je utihrdila:

"Ne bodi pozoren na njih, Juju. Kaj pravijo, je veliko zlo in to ni res. Verjemite mi, lepa si in tako si zelo dobra. Če bi pljunili na te kilograde, bodo odšli, ko boste odraščali...

Žal mi je! Verjamem več kot kritične pripombe staršev, kot njene utjehe. Slabo se spomniš bolje.

In tokrat sem končno šla na gladovno stavko, vse prepogosto sem ji grozila. Enkrat šest ali sedem sem poskušal prevzeti nadzor nad mojo prehrano, vendar ga ni mogel podpreti. Ne vem, zakaj, ampak po tem krompirju, pečen s čebulo, slanino in sirom, sem se počutil slaboten. Niso mi verjeli, in sem se odločil pokazati vse, kar lahko.

Držim se dva meseca in že izgubil skoraj deset kilogramov. Še malo, in končno se bom spopadal s tem preveč polnim telesom, preveč pohlepno za okusno in zhirnenkogo. Končana je s tortami, kremnimi pecivi, kruhom, sirom in čokolado. Ostrina vztrajnost mi pomaga obvladovati trpljenje lakote. Ko sem prvič zavrnila mamino sladico, se je smejala.

"Ne more biti!" Justine se je prehitel!

Bolj ko sem ustrahovan, bolj zadržujem se. Pred tem sem bil imenovan "debela krava", zdaj se je pesem spremenilo:

"Ti si strašen, nič ne jeste."

Doma mati sedi za mizo in prisilim, da pogoltnem malo vroče jedi, vendar me nihče ne gleda v kavarni, in nič ne morem jesti. Nič. Naučil se je način igranja s hrano, ga razrezal in se pretvarjal, da bi mi prinesel koščke v usta, na žalost pa so moji triki opazni. Moj najboljši prijatelj tistega časa vse ve o vsem.

"Nič nisi pojedel." Jej!

Ne vem, na kaj naj ustavim. Ne morem jesti.

Danes, pred hladilnikom in vse je bilo videti sem paraliziran, ki jih je treba izbrati. Ne vem, kaj jesti, in se ne morem odločiti, da bi nudila roko koli sadni jogurt, niti prelistati. Jaz sem na milosti obsedenosti. Včasih sem užitkom jedo dušena ledvice, moja babica, overate okusne domače jedi, požiranje čokoladne torte kuhan, zdaj pa sem nekako hromi jogurt. V mislih moram računati. Potrebno je, da vsa hrana, ki jo jedo dnevno, ustreza eni skodelici, zato si predstavljam največji dnevni delež hrane. V skodelici, na primer, lahko postavite rezino pršuta, tri graške in jogurtove stroje. Če vsebina presega zmogljivost, je to nesreča. In zaradi tega krvavega nedeljskega kosila sem že izgubil račun. Ne smem jesti maščob, sira in kruha, ampak meso razrezati na drobne koščke...

Na koncu, še vedno dvomim, vzamem naravni jogurt, od tistih, kjer nič odstotka maščobe. Slišim Mama razočaran vzdih.

- Torej ne boš daleč daleč, hči...

V svojo sobo grem v klet, da ne slišim novih pripomb, ki bodo nedvomno vodile k novim sporom. "Justine potem, Justin je..." Potem moja sestra Clotilda intervenira: "Ne vem, kaj je narobe z njo, ona vedno joče." Tudi mala Jeanne daje glas: "Justine je bila bolna?"

Kaj se je zgodilo z Justine? Bila je vesela, vendar je postala žalostna. Bila je debela in postala tanka. Bledi liki so izginili. Kostanjeve dlake, česani, polne očesnih rjavih oči. Starši menijo, moje sanje cevi - sanje, da postane lepa, elegantna, samozavestna, nosijo kavbojke, velikost osemintridesetem in mirno pozdravljam poglede fantov, kot je moj najboljši prijatelj, ki poje vse, kar hoče, in ne bo bolje ali na gram.

Po garaži grem v svojo omarico, ki sem jo dobil po rojstvu Jeanne. Zaskrbljen sem zaradi nezadovoljstva. Zakaj se ne preselimo v drugo stanovanje, če nimamo dovolj prostora? To je brez dvoma, še nismo plačali posojil. Zakaj potem ne opremite podstrešja? To ne more biti, predrago. Moja mati je prodajna, moj oče je programer, imamo majhno hišo z majhnim vrtom, nismo revni, ampak denar je stalna skrb, večna tema, ki se pojavlja ob koncu vsakega meseca. Očka mora hraniti tri hčere! In on me je "hranil"... zapoved, ki se lahko prikažeta na vratih naše hiše: "Nikomur nikomur nič ne dolgujem". Imamo vse, ampak vse se izračuna na peni.

Mama prihaja do mene, vse v solzah:

- Razumeš? Nekaj ​​gre narobe. Ne morete več jedo sadnega jogurta, pred tem pa praktično ni bilo pogoltnjenih drobtin!

Razumem, da se mi zdi nenormalno, in sadni jogurt je nesmisel. Samo zanj nisem imel dovolj moči. Pogledal sem ga, vendar ga nisem mogel vzeti v svoje roke. Hočem mir, hočem svobodo! Svoboda: ne, da ne želim jesti. Utrujena sem, da se pretvarjam, da vsebino moje plošče prevažam z vilico pod neodobrenimi pogledi. Utrujen sem se obljubiti. Utrujen od tega, da je poslušna deklica, najboljši študent v razredu. Utrujen sem od očeta, ki pride domov pozno ponoči in jede sam v svoji pisarni. Utrujen od sporenja, občutek odgovornosti. Utrujen od nedeljskih dni, napolnjen z motnjami. Utrujen sem od vsega, kar je bilo normalno. Kdaj prej? Zdaj ne vem točno. Beseda »utrujenost« izraža nekaj, kar ne vem o sebi in o svojem kratkem življenju. Želim izgubiti težo, to je vse. Mama, mimogrede, ne bi bolelo. Včasih ji jezim za to. Zdi se mi, da je po rojstvu svoje mlajše sestre cvetela. Zdi se mi, da oče nikoli ni doma, da ga sploh ne vidimo. Zdi se mi, da sta mama in očka prepogosto prepirali. Zdi se mi, da med seboj nimajo dogovora. Povedali so, da sem preveč debel, in zdaj sem preveč tanek? Želim slediti prehrani brez njihovega posredovanja.

Toda moja mati vztraja:

- Niste jedli pite in kruha, vzeli ste samo kos pustega mesa. Ali razumeš? Zbolel boš.

"Sile me ne boste pustili, da bi jedel, bom se odločil, kaj storiti." Poleg tega sem veliko močnejši, kot si misliš, da bom lahko ustavil. Še dva ali tri kilograme - to je vse.

"Vidiš, nekaj je narobe." Potrebujete pomoč, ne morete jesti v celoti. In vsi vaši rituali so nenormalni.

Rituali? To je samo navada! Če uporabljate samo svoje instrumente, so vedno enaki, dajo hrano na ocene... Morda sem preveč vnema, vendar sem vedno, vedno imela rad. Svojo domačo nalogo natančno in natančno prepisujem, včasih dvakrat. Pravkar sem začela na dieti. To ni bolezen!

"Odločil sem se izgubiti težo in prenehal jesti." Anoreksija se začne s težavami v družini

Boleča želja po pusto je skoraj pripeljala našo junakino v grob, vendar se je na srečo vse izteklo

Naš strokovnjak - kandidat medicinskih znanosti, psihoterapevt, svetovalec klinike za terapevtsko prehrano Inštituta za prehrano RAMS Oleg Gladyshev.

Heroina je Olga Mamonova, 21 let.

Zavrnitev mojega telesa se je začela pri meni 13 let, in popolnoma se spomnim, kako se je to zgodilo.

Kakšna kobila!

Moji starši so se ločili, ko sem bil star 2 leti, z očetom nisem komuniciral, toda nekega dne se je mama odločila, da nas bo predstavila. Prišli smo na njegovo delovno mesto. Oče - lepa vitka temnolaska v belem plašču (bil je zobozdravnik) - prišel ven na hodnik, mi je dal hiter pogled brez večjega pomena, je dejal zdravo, in zahteval, da hišo in odšel za pogovor z materjo stran. Ostal sem pogledati slike, ki visijo na steni o kariesu. Potem sva se z mamo vrnila domov. Bila je malo nerodno, je rekel nič, nato pa zvečer sem slučajno iz njenega telefonskega pogovora s prijateljem, ki me je oče videl in rekel: "To je kobila!". Do tega trenutka nisem nikoli pomislil na mojo sliko, potem pa sem končno videl, kako trden sem. Z višino 168 cm sem tehtal 65 kg. Bila sem strašno sram, in potem sem se odločila, da izgubim težo z vsemi sredstvi. In skoraj prenehal jesti. Namesto tega je jedla samo zelenjavo in sadje, pila nesladkan čaj in posneto mleko. Mama je bila vedno zelo zasedena, trdo delala, zato mi je bilo enostavno, da sem skril svojo gladovno stavko.

Zapustil sem hrano, ki sem jo pustila za dan v stranišču. In zvečer, ko se je moja mama vrnila domov, je šla na "večerjo" v svoji sobi, kjer je celotno vsebino plošče poslala naravnost do okna. Poleg tega sem vsak dan obupno obrnil pedale domačega simulatorja in zjutraj sem tekel po hiši. Moja nenadoma prebudila ljubezen do gimnastike sprva zelo zadovoljnih z mamo, ampak ko nekaj mesecev namesto prejšnjih 65 kg v meni pustili 55, je postala tesnobe poglede v mojo smer.

Komentar strokovnjaka

- Anoreksija je resna bolezen, ki ima največ duševnih motenj (približno 15%). Bolezen se pojavlja predvsem pri mladostnikih 14-15 let in deklet (zelo redko pri moških), in izražena v zavestno, visoko odporna na omejitev hrane, da bi zmanjšali telesno težo. Kasneje je začetek - pri 22-23 letih - bolj nevaren. Obstaja anoreksija nervoza, kot ločena bolezen in anoreksija v drugih duševnih motnjah.

Raziskovalci so nagnjeni k prepričanju, da je to večfaktorna bolezen. Eden od dejavnikov tveganja je družina. Odsoten oče (ali alkoholik oče) in avtoritarna, stroga mati - kombinacija, ki povečuje tveganje za razvoj bolezni. "Skupina tveganj" vključuje tudi družine, v katerih je "kult kulture" ali nasprotni pristop k prehrani. Pomembne so tudi nekatere psihološke značilnosti osebnosti pacienta. Ljudje, ki so nagnjeni k anoreksiji, imajo pogosto nagnjenost k perfekcionizmu, medtem ko imajo nizko samozavest. Ponavadi so sramežljivi, umaknjeni, ne komunicirajo, imajo malo ali nič prijateljev. Mnogi med njimi so bili v otroštvu dokončani. Nekatere fiziološke lastnosti se lahko pojavijo tudi. Na primer, dedna nagnjenost k gastritisu in drugim spazmodičnim motnjam gastrointestinalnega trakta tudi včasih prispeva k razvoju bolezni.

Teža ni več, ampak maščobe ostanejo

Kazalec talne lestvice vedno bolj in bolj odstopil levo, zdaj pa je končno presegel oznako 50 kilogramov in začel padati še dlje. Rezultati tehtanja so me neizmerno zadovoljni, vendar odsev v ogledalu - sploh. Kljub dejstvu, da je mama mahnala: »Poglejte, kaj ste prinesli sami, kožo in kost!« Debela krava z debelim trebuhom in nemogočimi stegmi je še naprej gledala z mene iz ogledala. Vse to je bilo zelo dražilno, moj odnos z materjo se je poslabšal. Poleg tega sem se nenehno počutil zelo šibko, celo doma sem se zamrznil, ponoči sem normalno spal, normalno sem zapustil svojo gimnastiko, seveda sem se tudi zanimal za študij.

Komentar strokovnjaka

- je anoreksija nervoza ponavadi tesno povezana z Dismorphomania - boleče prepričanje koli domnevnega pomanjkanja ali izjemno precenjujejo svoje videz in zelo trdovratno željo to "pomanjkljivost" popravkov. Tudi z izčrpavanjem anoreksičnih živcev se zdi, da niso precej tanki. Strah popolnosti in zaradi tega nepripravljenosti, da živijo na nekaj teže, ne glede na to, kako nizko je, - eden glavnih simptomov bolezni. Še en znak - želja, da skrbno skrijejo od drugih svoje lakote in strah pred izpostavljenostjo. Če se oseba zavrne s svojo zavrnitvijo jesti - to ni anoreksija, temveč navadna izsiljevanje.

Z nadaljnjim razvojem bolezni se lase lahko začnejo spuščati, koža postane bleda, suha in tanka, podkožna maščoba popolnoma izgine, menstrualna maščoba ustavi. Pri 90% pacientov so opazili kršitve funkcije za rojstvo otrok. Pogosto celo dekleta, ki so se opomogli zaradi anoreksije, ostajajo neplodni. Nepreverljive spremembe se pojavijo po 1,5-2 letih.

Prišel sem do ročaja

Ko sem dosegel 42 kg, me je prestrašena mama pripeljala k zdravniku.

Psihoterapevt nas ni ustrahoval, ampak je še vedno našel besede, tako da sem končno prenehal verjeti, da je moja vojna na hrani prava stvar. Vzporedno sem vzel zdravilo: antidepresivi, pomirjevala in nevroleptike - odstranili so "fiksacijo" na težo. Prav tako so bili predpisani vitamini, dodatki itd.

In potem sem že dolgo časa delal s psihoterapevtom. Veliko smo se pogovarjali o moji preteklosti in sedanjosti, prihodnosti, ljubljene, očeta... sploh ne dojemajo te pogovore kot zdravljenje, vendar implicitno vse spremenilo: odnos do sebe in dojemanje drugih. Tudi moja zamisel o mojem videzu se je spremenila. Spominjam se, kako me je preprosta tehnika zelo navdušila: zdravnik mi je dal nalogo, da na papirju papirja črpa svoje prave dimenzije, slikal sem nekaj velikega in sferičnega. Po tem mi je zdravnik položil hrbet na papir in opisal konturo slike. To je jasno pokazalo, da sem dejansko bolj eleganten, kot mislim.

Moja vrnitev v hrano je bila postopna. Sprva sem jedel bučko na žlico, vendar pogosto enkrat 6-8 dnevno, v prelomih pa sem popila nekaj posebnega visokokaloričnega koktajla. Za vsak kos, ki sem ga pojedel in požirek, me je pohvalil, kot mali. Mama v teh dneh je bila kot vedno nežna z mano. In nenadoma sem jasno razumel: želim živeti normalno!

Danes se mi zdi udobno v svoji 46. velikosti. In preteklost se spomnim kot grozljivo sanje.

Komentar strokovnjaka

- Potrebna je povezava nutricionistov z zdravljenjem, vendar je najprej potreben psihoterapevt. Bolje bi bilo, če bi ga nagovoril ne samo pacient sam, temveč tudi njegovi starši, ker je praviloma anoreksija otroka znak, da je treba razmerje v družini spremeniti. Katera psihoterapevtska metoda naj izbere (hipnoza, NLP, psihoanaliza) - ni pomembna, temveč le orodje za reševanje problema. Naloga psihologa je dvigniti samozavest posameznika, prepričati osebo o njegovi privlačnosti.

Danes sem prenehal jesti

To morje sem se odločil, da zavrnemo

Današnja nedelja je videti kot vsi ostali od novembra 2003. Družinska večerja z očetom, materjo, dvanajstletno sestro Clotilde in dveletno deklico Jeanne. Položaj je napet. Imam štirinajst let, jaz sem najstarejši med otroki, a še izobražen, vljuden, spoštljiv, najboljši študent v razredu, vendar sem utrujen od sedenja tukaj. Očistim mojo ploščo in aparate, očistim kuhinjsko mizo in obrišem drobtine iz barvite prtljage. Ne morem prenašati nereda. Menim, da oči mojih staršev spremljajo moje čedne, a hitre geste. Sovražim zapravljanje časa.

Za mnom se sliši oster glas mame:

"Justine, jaz bom jaz sam!" Ne pohitimo! Nisi končal jesti!

Ponavlja glas papeža:

"Daj svoji materi vse, kar počne, Justine!"

Ne morem čakati na konec večerje, hočem se skriti v svoji sobi, stran od presojanja pogledov. Narediti moram domačo nalogo in mučim velik ogrtek na obrazu. Hočem, da izgine tako kot ostanki tega muškatnega obroka.

Odprl sem hladilnik in razmišljam o vrsticah jogurtov: na eni strani - "naravno", po drugi strani - "s polnili." Tako lepo sem jih postavil na police. Potrebujem mejnike. Kot ponavadi ne vem, katera izbira.

"Justine, nič nisi pojedel. Bolan si! Ste se videli v ogledalu? "," Ti, na koncu, bo umrl od tvojih neumnosti! Ali hočeš iti v bolnišnico? "- in tako naprej ves čas opozarja na vsebino moje plošče (naribanega korenja in listov zelene solate). Postala sem predmet posmeha.

Pred tem ni bilo nič boljše: "Justine, dovolj, da prejedi, se boš spremenila v debelo kravo", "Ko dobiš naslov Miss Olida." Nisem vedel, da je to klobučna blagovna znamka... Ko se je prihodnost gospe Olida odločila za prehrano, niso verjeli: "No, seveda, kako. Teden dni kasneje bomo videli! "Tako gledajo. Postal sem borec proti domači hrani.

Imam zgodbo s pečenim krompirjem. Zaklical sem, da ni jedla in takoj pogoltnila, občutila neznosno in povprečnost. Tik pred tem sem tehtal. Stanje je bilo katastrofalno. S povečanjem enega metra sedemdeset in treh centimetrov sem tehtal sedemintrideset kilogramov. To je veliko, še posebej, če slišiš dekleta iz razreda ponosno reče: "Imam težo petdeset kilogramov", in ko mali idiot iz koledža te kliče maščobno puranje "z debelimi stegenami in debelim zadnjim delom." To vodi do obupa. Spuščam roke in začnem jokati od ponižanja. Moj najboljši prijatelj me utruši, čeprav pravi, da je bedak in jok, ker to ni vredno, se počutim grdo. Mali "bedaki" iz šole gledajo samo na dekleta, ki tehtajo 45 ali 50 kilogramov in pridejo na razrede z golim trebuhom, pobarvanim in oblečenim, kot modna revija.

Takih izjav nisem več slišal niti na kolidžu niti doma. In kot vedno me je branila samo moja babica, mati mojega očeta. Ko je bila kraljica lepote, je skrb in skrb zbujajoč. Fotografija, ki je zajela kronanje dvajsetletne babice, je veličastna. Tam dekle ima lepo belo obleko, usnje, kot lutka iz porcelana, črne valovite lase z odrezkom kvadrata in velikimi očmi. Potem je bila tanka, toda ne pretirano, z zelo žensko okroglostjo, - sploh ne, kot so današnji skeletni modeli. Zame je bila vedno utelešenje resnične naravne lepote, in rad bi bil takšen kot v istem obdobju. In samo ena babica je postala moja obramba, ko sem bil imenovan "debela krava" in celo jezen.

"Nehaj jo poklicati!" Peljal jo boš z njo!

V kuhinji me je utihrdila:

"Ne bodi pozoren na njih, Juju. Kaj pravijo, je veliko zlo in to ni res. Verjemite mi, lepa si in tako si zelo dobra. Če bi pljunili na te kilograde, bodo odšli, ko boste odraščali...

Žal mi je! Verjamem več kot kritične pripombe staršev, kot njene utjehe. Slabo se spomniš bolje.

In tokrat sem končno šla na gladovno stavko, vse prepogosto sem ji grozila. Enkrat šest ali sedem sem poskušal prevzeti nadzor nad mojo prehrano, vendar ga ni mogel podpreti. Ne vem, zakaj, ampak po tem krompirju, pečen s čebulo, slanino in sirom, sem se počutil slaboten. Niso mi verjeli, in sem se odločil pokazati vse, kar lahko.

Držim se dva meseca in že izgubil skoraj deset kilogramov. Še malo, in končno se bom spopadal s tem preveč polnim telesom, preveč pohlepno za okusno in zhirnenkogo. Končana je s tortami, kremnimi pecivi, kruhom, sirom in čokolado. Ostrina vztrajnost mi pomaga obvladovati trpljenje lakote. Ko sem prvič zavrnila mamino sladico, se je smejala.

"Ne more biti!" Justine se je prehitel!

Bolj ko sem ustrahovan, bolj zadržujem se. Pred tem sem bil imenovan "debela krava", zdaj se je pesem spremenilo:

"Ti si strašen, nič ne jeste."

Doma mati sedi za mizo in prisilim, da pogoltnem malo vroče jedi, vendar me nihče ne gleda v kavarni, in nič ne morem jesti. Nič. Naučil se je način igranja s hrano, ga razrezal in se pretvarjal, da bi mi prinesel koščke v usta, na žalost pa so moji triki opazni. Moj najboljši prijatelj tistega časa vse ve o vsem.

"Nič nisi pojedel." Jej!

Ne vem, na kaj naj ustavim. Ne morem jesti.

Danes, pred hladilnikom in vse je bilo videti sem paraliziran, ki jih je treba izbrati. Ne vem, kaj jesti, in se ne morem odločiti, da bi nudila roko koli sadni jogurt, niti prelistati. Jaz sem na milosti obsedenosti. Včasih sem užitkom jedo dušena ledvice, moja babica, overate okusne domače jedi, požiranje čokoladne torte kuhan, zdaj pa sem nekako hromi jogurt. V mislih moram računati. Potrebno je, da vsa hrana, ki jo jedo dnevno, ustreza eni skodelici, zato si predstavljam največji dnevni delež hrane. V skodelici, na primer, lahko postavite rezino pršuta, tri graške in jogurtove stroje. Če vsebina presega zmogljivost, je to nesreča. In zaradi tega krvavega nedeljskega kosila sem že izgubil račun. Ne smem jesti maščob, sira in kruha, ampak meso razrezati na drobne koščke...

Na koncu, še vedno dvomim, vzamem naravni jogurt, od tistih, kjer nič odstotka maščobe. Slišim Mama razočaran vzdih.

- Torej ne boš daleč daleč, hči...

V svojo sobo grem v klet, da ne slišim novih pripomb, ki bodo nedvomno vodile k novim sporom. "Justine potem, Justin je..." Potem moja sestra Clotilda intervenira: "Ne vem, kaj je narobe z njo, ona vedno joče." Tudi mala Jeanne daje glas: "Justine je bila bolna?"

Kaj se je zgodilo z Justine? Bila je vesela, vendar je postala žalostna. Bila je debela in postala tanka. Bledi liki so izginili. Kostanjeve dlake, česani, polne očesnih rjavih oči. Starši menijo, moje sanje cevi - sanje, da postane lepa, elegantna, samozavestna, nosijo kavbojke, velikost osemintridesetem in mirno pozdravljam poglede fantov, kot je moj najboljši prijatelj, ki poje vse, kar hoče, in ne bo bolje ali na gram.

Po garaži grem v svojo omarico, ki sem jo dobil po rojstvu Jeanne. Zaskrbljen sem zaradi nezadovoljstva. Zakaj se ne preselimo v drugo stanovanje, če nimamo dovolj prostora? To je brez dvoma, še nismo plačali posojil. Zakaj potem ne opremite podstrešja? To ne more biti, predrago. Moja mati je prodajna, moj oče je programer, imamo majhno hišo z majhnim vrtom, nismo revni, ampak denar je stalna skrb, večna tema, ki se pojavlja ob koncu vsakega meseca. Očka mora hraniti tri hčere! In on me je "hranil"... zapoved, ki se lahko prikažeta na vratih naše hiše: "Nikomur nikomur nič ne dolgujem". Imamo vse, ampak vse se izračuna na peni.

Citati

Življenje je darilo v paketu. Odpeljati jo morate zelo previdno.

Vsak na svoj način uniči lastno zdravje...

Anoreksija ni igra, ni klub, v katerega se lahko pridružijo člani. Šele, ko postanete bolni, ali se zavedaš, kakšne nesreče, trpljenje in nevarnosti, ki jih ta bolezen prinese s tem.

"Na dan, ko se zaljubiš, boš ljubil svoj videz, videl ga je z očmi drugega."

Iskrenost nima nič opraviti z odprtostjo

To bi bilo super za jesti in izgubili težo od njega!

Verjamem, da je prsni koš najbolj privlačen del ženskega telesa za moške. Skrbi me, da nimam več prsi. Če ponovno dobim maščobo, se bo vrnila? Moj prsni koš je mrtev. Grozno je, da je na prsih nekaj mrtvega.

"Ne morem odpustiti dnevnike, ki jih objavljajo na svojih straneh slim silhueto. Ne morem odpustiti znanih trgovin v Evropi, ki jih ponujajo najstniki oblačila samo Štiriintrideset, šestintrideset, in v skrajnih primerih, osemintridesetem velikost...

Ne morem odpustiti nor od diete, ki jih brez poštenega truda ponujajo po pošteni ceni vrsto orodja za hujšanje. Avtorji - njihovi neskončni članki o potrebi po izgubi teže pred začetkom poletja. Ne morem odpustiti načina odprtega trebuha, demonstracije žličk in teže petinpetdeset kilogramov za vsako rast. Če ti pogoji niso izpolnjeni, vas nihče ne opazi. "

Postala sem nekakšna mentalna impotentna, ne morem več misliti.

Mislil sem, da je spletno branje na internetu samo virtualna igra, ampak v resnici sem se znašel v majhni vasi na Netu, kjer je dating pritrjena, kjer vsakdo pomaga vsem.

In solze, kot moja bolezen, so pomenile mojo nezmožnost komuniciranja z ljudmi v resničnem življenju, nezmožnosti, da bi jih v resnici zadovoljili. Prekleta stidljivost, neugodno mnenje o sebi, ki sem ga imel takrat, me je motilo. Internet mi je omogočil, da pozabim na mojo sramežljivost. Ekstrovert v blogu, se domišljam v domovino... Včasih sem si želel, da se sam zalepim!

Vsak napad kompulzivnih želja je sama po sebi tragedija.

Zaradi odvisnosti dekleta verjamejo v slogane te »sekte«, občudujejo okostje, ostali pa občudujejo filmske zvezde.

Na dan, ko se zaljubiš, boš všeč tvojemu videzu, gledal ga skozi oči druge.

Knjiga: Zjutraj sem se odločila, da ne bom jedla

To morje sem se odločil, da zavrnemo

Današnja nedelja je videti kot vsi ostali od novembra 2003. Družinska večerja z očetom, materjo, dvanajstletno sestro Clotilde in dveletno deklico Jeanne. Položaj je napet. Imam štirinajst let, jaz sem najstarejši med otroki, a še izobražen, vljuden, spoštljiv, najboljši študent v razredu, vendar sem utrujen od sedenja tukaj. Očistim mojo ploščo in aparate, očistim kuhinjsko mizo in obrišem drobtine iz barvite prtljage. Ne morem prenašati nereda. Menim, da oči mojih staršev spremljajo moje čedne, a hitre geste. Sovražim zapravljanje časa.

Za mnom se sliši oster glas mame:

"Justine, jaz bom jaz sam!" Ne pohitimo! Nisi končal jesti!

Ponavlja glas papeža:

"Daj svoji materi vse, kar počne, Justine!"

Ne morem čakati na konec večerje, hočem se skriti v svoji sobi, stran od presojanja pogledov. Narediti moram domačo nalogo in mučim velik ogrtek na obrazu. Hočem, da izgine tako kot ostanki tega muškatnega obroka.

Odprl sem hladilnik in razmišljam o vrsticah jogurtov: na eni strani - "naravno", po drugi strani - "s polnili." Tako lepo sem jih postavil na police. Potrebujem mejnike. Kot ponavadi ne vem, katera izbira.

"Justine, nič nisi pojedel. Bolan si! Ste se videli v ogledalu? "," Ti, na koncu, bo umrl od tvojih neumnosti! Ali hočeš iti v bolnišnico? "- in tako naprej ves čas opozarja na vsebino moje plošče (naribanega korenja in listov zelene solate). Postala sem predmet posmeha.

Pred tem ni bilo nič boljše: "Justine, dovolj, da prejedi, se boš spremenila v debelo kravo", "Ko dobiš naslov Miss Olida." Nisem vedel, da je to klobučna blagovna znamka... Ko se je prihodnost gospe Olida odločila za prehrano, niso verjeli: "No, seveda, kako. Teden dni kasneje bomo videli! "Tako gledajo. Postal sem borec proti domači hrani.

Imam zgodbo s pečenim krompirjem. Zaklical sem, da ni jedla in takoj pogoltnila, občutila neznosno in povprečnost. Tik pred tem sem tehtal. Stanje je bilo katastrofalno. S povečanjem enega metra sedemdeset in treh centimetrov sem tehtal sedemintrideset kilogramov. To je veliko, še posebej, če slišiš dekleta iz razreda ponosno reče: "Imam težo petdeset kilogramov", in ko mali idiot iz koledža te kliče maščobno puranje "z debelimi stegenami in debelim zadnjim delom." To vodi do obupa. Spuščam roke in začnem jokati od ponižanja. Moj najboljši prijatelj me utruši, čeprav pravi, da je bedak in jok, ker to ni vredno, se počutim grdo. Mali "bedaki" iz šole gledajo samo na dekleta, ki tehtajo 45 ali 50 kilogramov in pridejo na razrede z golim trebuhom, pobarvanim in oblečenim, kot modna revija.

Takih izjav nisem več slišal niti na kolidžu niti doma. In kot vedno me je branila samo moja babica, mati mojega očeta. Ko je bila kraljica lepote, je skrb in skrb zbujajoč. Fotografija, ki je zajela kronanje dvajsetletne babice, je veličastna. Tam dekle ima lepo belo obleko, usnje, kot lutka iz porcelana, črne valovite lase z odrezkom kvadrata in velikimi očmi. Potem je bila tanka, toda ne pretirano, z zelo žensko okroglostjo, - sploh ne, kot so današnji skeletni modeli. Zame je bila vedno utelešenje resnične naravne lepote, in rad bi bil takšen kot v istem obdobju. In samo ena babica je postala moja obramba, ko sem bil imenovan "debela krava" in celo jezen.

"Nehaj jo poklicati!" Peljal jo boš z njo!

V kuhinji me je utihrdila:

"Ne bodi pozoren na njih, Juju. Kaj pravijo, je veliko zlo in to ni res. Verjemite mi, lepa si in tako si zelo dobra. Če bi pljunili na te kilograde, bodo odšli, ko boste odraščali...

Žal mi je! Verjamem več kot kritične pripombe staršev, kot njene utjehe. Slabo se spomniš bolje.

In tokrat sem končno šla na gladovno stavko, vse prepogosto sem ji grozila. Enkrat šest ali sedem sem poskušal prevzeti nadzor nad mojo prehrano, vendar ga ni mogel podpreti. Ne vem, zakaj, ampak po tem krompirju, pečen s čebulo, slanino in sirom, sem se počutil slaboten. Niso mi verjeli, in sem se odločil pokazati vse, kar lahko.

Držim se dva meseca in že izgubil skoraj deset kilogramov. Še malo, in končno se bom spopadal s tem preveč polnim telesom, preveč pohlepno za okusno in zhirnenkogo. Končana je s tortami, kremnimi pecivi, kruhom, sirom in čokolado. Ostrina vztrajnost mi pomaga obvladovati trpljenje lakote. Ko sem prvič zavrnila mamino sladico, se je smejala.

"Ne more biti!" Justine se je prehitel!

Bolj ko sem ustrahovan, bolj zadržujem se. Pred tem sem bil imenovan "debela krava", zdaj se je pesem spremenilo:

"Ti si strašen, nič ne jeste."

Doma mati sedi za mizo in prisilim, da pogoltnem malo vroče jedi, vendar me nihče ne gleda v kavarni, in nič ne morem jesti. Nič. Naučil se je način igranja s hrano, ga razrezal in se pretvarjal, da bi mi prinesel koščke v usta, na žalost pa so moji triki opazni. Moj najboljši prijatelj tistega časa vse ve o vsem.

"Nič nisi pojedel." Jej!

Ne vem, na kaj naj ustavim. Ne morem jesti.

Danes, pred hladilnikom in vse je bilo videti sem paraliziran, ki jih je treba izbrati. Ne vem, kaj jesti, in se ne morem odločiti, da bi nudila roko koli sadni jogurt, niti prelistati. Jaz sem na milosti obsedenosti. Včasih sem užitkom jedo dušena ledvice, moja babica, overate okusne domače jedi, požiranje čokoladne torte kuhan, zdaj pa sem nekako hromi jogurt. V mislih moram računati. Potrebno je, da vsa hrana, ki jo jedo dnevno, ustreza eni skodelici, zato si predstavljam največji dnevni delež hrane. V skodelici, na primer, lahko postavite rezino pršuta, tri graške in jogurtove stroje. Če vsebina presega zmogljivost, je to nesreča. In zaradi tega krvavega nedeljskega kosila sem že izgubil račun. Ne smem jesti maščob, sira in kruha, ampak meso razrezati na drobne koščke...

Na koncu, še vedno dvomim, vzamem naravni jogurt, od tistih, kjer nič odstotka maščobe. Slišim Mama razočaran vzdih.

- Torej ne boš daleč daleč, hči...

V svojo sobo grem v klet, da ne slišim novih pripomb, ki bodo nedvomno vodile k novim sporom. "Justine potem, Justin je..." Potem moja sestra Clotilda intervenira: "Ne vem, kaj je narobe z njo, ona vedno joče." Tudi mala Jeanne daje glas: "Justine je bila bolna?"

Kaj se je zgodilo z Justine? Bila je vesela, vendar je postala žalostna. Bila je debela in postala tanka. Bledi liki so izginili. Kostanjeve dlake, česani, polne očesnih rjavih oči. Starši menijo, moje sanje cevi - sanje, da postane lepa, elegantna, samozavestna, nosijo kavbojke, velikost osemintridesetem in mirno pozdravljam poglede fantov, kot je moj najboljši prijatelj, ki poje vse, kar hoče, in ne bo bolje ali na gram.

Po garaži grem v svojo omarico, ki sem jo dobil po rojstvu Jeanne. Zaskrbljen sem zaradi nezadovoljstva. Zakaj se ne preselimo v drugo stanovanje, če nimamo dovolj prostora? To je brez dvoma, še nismo plačali posojil. Zakaj potem ne opremite podstrešja? To ne more biti, predrago. Moja mati je prodajna, moj oče je programer, imamo majhno hišo z majhnim vrtom, nismo revni, ampak denar je stalna skrb, večna tema, ki se pojavlja ob koncu vsakega meseca. Očka mora hraniti tri hčere! In on me je "hranil"... zapoved, ki se lahko prikažeta na vratih naše hiše: "Nikomur nikomur nič ne dolgujem". Imamo vse, ampak vse se izračuna na peni.

Mama prihaja do mene, vse v solzah:

- Razumeš? Nekaj ​​gre narobe. Ne morete več jedo sadnega jogurta, pred tem pa praktično ni bilo pogoltnjenih drobtin!

Razumem, da se mi zdi nenormalno, in sadni jogurt je nesmisel. Samo zanj nisem imel dovolj moči. Pogledal sem ga, vendar ga nisem mogel vzeti v svoje roke. Hočem mir, hočem svobodo! Svoboda: ne, da ne želim jesti. Utrujena sem, da se pretvarjam, da vsebino moje plošče prevažam z vilico pod neodobrenimi pogledi. Utrujen sem se obljubiti. Utrujen od tega, da je poslušna deklica, najboljši študent v razredu. Utrujen sem od očeta, ki pride domov pozno ponoči in jede sam v svoji pisarni. Utrujen od sporenja, občutek odgovornosti. Utrujen od nedeljskih dni, napolnjen z motnjami. Utrujen sem od vsega, kar je bilo normalno. Kdaj prej? Zdaj ne vem točno. Beseda »utrujenost« izraža nekaj, kar ne vem o sebi in o svojem kratkem življenju. Želim izgubiti težo, to je vse. Mama, mimogrede, ne bi bolelo. Včasih ji jezim za to. Zdi se mi, da je po rojstvu svoje mlajše sestre cvetela. Zdi se mi, da oče nikoli ni doma, da ga sploh ne vidimo. Zdi se mi, da sta mama in očka prepogosto prepirali. Zdi se mi, da med seboj nimajo dogovora. Povedali so, da sem preveč debel, in zdaj sem preveč tanek? Želim slediti prehrani brez njihovega posredovanja.

Toda moja mati vztraja:

- Niste jedli pite in kruha, vzeli ste samo kos pustega mesa. Ali razumeš? Zbolel boš.

"Sile me ne boste pustili, da bi jedel, bom se odločil, kaj storiti." Poleg tega sem veliko močnejši, kot si misliš, da bom lahko ustavil. Še dva ali tri kilograme - to je vse.

"Vidiš, nekaj je narobe." Potrebujete pomoč, ne morete jesti v celoti. In vsi vaši rituali so nenormalni.

Rituali? To je samo navada! Če uporabljate samo svoje instrumente, so vedno enaki, dajo hrano na ocene... Morda sem preveč vnema, vendar sem vedno, vedno imela rad. Svojo domačo nalogo natančno in natančno prepisujem, včasih dvakrat. Pravkar sem začela na dieti. To ni bolezen!

- Za mizo vedno gledaš svojo uro.

Vsakih pet minut. Morda mislite, da je prehranjevanje z nami za vas neznosno.

Obstaja - to je zapravljanje časa. Nimam veliko časa, želim ga uporabiti za življenje in pri mizi ustavi čas. Dolgčas mi je, ko jem. Od dvanajstih let, odkar sem začel moje obdobje, z grozo spoznam, da čas prehiteva prehitro. Dvanajst let, toda moje življenje je že konec! Ta dan sem celo plačal zaradi dvanajstih let svojega brezskrbnega življenja. Najlepša stvar je v preteklosti. Sem že star, kmalu bom postal mati, potem babica, potem pa bom umrl, zakaj bi zato prišli? Danes lahko umreš!

Starši se seveda smejam zame:

"Kaj naj potem rečem?" Sem star petintrideset let!

- In jaz? Kmalu bom štirideset!

Grem v skrajnosti v vse. Bojim se vsega.

In življenje in smrt. Sramežljiv sem, vplivam, resno kritiziram, ne zdi se mi tako zanimivo, kot bi rad, da to ni edinstveno. Um ni dovolj. In jaz nisem pameten, ravno skrben, dober učenec, zaveden celo nad šolskimi potrebami. Vse to ne potrebujem. Podoba poslušnega in vzornega najboljšega učenca v razredu tehta močno na meni, vendar se ne upam uničiti. Kuhinja, police, polnjene s hrano, hiša - vse, od kar sem utrujen. Rada bi dal svoj ukaz tukaj. Če bi lahko živel sam... Brez homilij, brez obveznih družinskih večerjev, "solata, vroče, sladica". Ne morem več nositi družinskih večerjev.

"Želim se sam odločiti, kaj jesti!"

"Ne jedo ničesar!" To je anoreksija!

Prvič, ko ta beseda zveni v zvezi z menoj.

Menim, da (potem še nisem vedel ničesar o takšni bolezni), da pri anoreksiji povzroči sam po sebi bruhanje. To ne delam, to pomeni, da nimam anoreksije. Slabo izgubim, ker to želim in popolnoma drugače. Imam cilj in želim to doseči.

Nekaj ​​mesecev pred začetkom prehrane sem vedno pojedel. In potem, na najbolj neumni način, je zlomila nogo, najprej na drsalkah. Kot rezultat - tišini za dolgo časa, je absolutna nezmožnost gor in dol po stopnicah, to je konec izolacije v kletni sobi, kjer me njegovi starši poslan, da bi naredili prostor za novorojenčka. Moral sem se poklicati v "družini", v sobi Clotilde. Dolgčas mi je bilo dolgočasno. Šest mesecev intenzivne prehrane. Morda je imel moj oče res razlog, da bi me poklical gospa Olida, čeprav sem se zavpil zaradi tega samega v mojem kotu. varovano sem sestrico, favorit za vso družino, Jeanne, in kljub vsemu še vedno preveč jesti.

Zdaj je "krava za maščevanje" konec. Odločil sem se, da postanem tanek in lep in bom izgubil težo, dokler se ne počutim dobro. Gre za moje telo, edino, kar pripada meni. Moja odločitev je nepopravljiva, umrem zaradi podhranjenosti, mrzim v trebuhu, in ker sem vedno ljubil, da bi jedel, so moja usta napolnjena z lačno slino. Ko naredim sendvič z mlečno-čokoladno smetano za mlajšo sestro, sem že slepila zaradi dveh razlogov: od želje, da jo pojedam in od nezmožnosti za to. Jaz niti ne lizam žlice. Bojim se, da se odmorim.

Ne vem ničesar o tej zloglasni anoreksiji, o kateri sem povedal in se sploh ne počutim bolan. In dejstvo, da me v zadnjem času nenehno spominjajo nanj, me razdira. Ko ste zaznani kot pacient, je ponižujoče. Počutim se zelo dobro.

Mama me ne skrbi, kar pa mislim, ampak ne želim govoriti o tem. Oče govori za mizo o svoji bolezni. Jok in spori, vzrok za katerega sem, zveni nad mojo ploščo. In hočem mir v mislih.

Nadzor nad mojo prehrano. Edino, kar bom vzel, je svetovanje: kako izbrati nekaj izdelkov, kako popolnoma odpraviti druge. Kakšno srečo bi imeli pri roki podrobno navodilo - zjutraj, popoldne, zvečer, od ponedeljka do nedelje, s količino porabljenih kalorij in potrebnimi izdelki za to. Rad imam red. Natančnost. Mimogrede, sam sam začel zvezek, v katerem napišem vse informacije o kalorični vsebini izdelkov iz revij.

Toda šola intervenira. Učitelj geografije, nato učitelj matematike. Veliko jih imam rad, vendar moja prehrana vpliva samo na mene.

"Justine, po lekciji moram govoriti s teboj." Nekaj ​​je narobe z vami, poglejte se sami, postali ste zelo tanki, izgubili ste vse življenje, niste več tako veseli kot prej. Kaj se dogaja?

Razumem, kaj pomeni: "Postali ste grdi, ste neprivlačni." Slaba ocena za videz. Ampak jaz se ne počutim slabo. Delam še bolj kot prej. Ponosen sem na sebe. Moje telo je končno postalo moje. Zdaj sem dosegel šestdeset kilogramov. To je tisto, kar sem hotel. Pri meni se vse izkaže. Zelo trdo delam. Zakaj vsi mislijo, da sem bolan?

Čas je, da gremo v šolo.

Ali jedo v jedilnici? Kaj jeste?

"Sledim hrani, sedaj manj hrane, na dieti sem."

"Ni slabo, da bi gledali hrano v vaši starosti, vendar ni vedno dobro, da se prehranjuješ." To lahko povzroči hudo bolezen. Moram opozoriti tvoje starše. Morajo biti bolj pozorni na vas in, če je potrebno, se obrnite na specialist.

- No, ne! O tem ni nobenega dvoma! V redu je, zagotavljam vam! Počutim se odlično!

O sebi, mislim: "Dumpty-boltai... Še en ali dva kilograma, še nisem dosegel svojega cilja."

Toda, ko je dosežen cilj v obliki še enega izgubljenega kilograma, to ni dovolj za mene. Nadaljuj. Še vedno rahlo zmanjša volumen bokov, še en kilogram - in jaz bom ustavil.

Nekoč, ko sem se vrnil v šolsko dvorano, me je tudi moj najboljši prijatelj poskušal prepričati.

"Poslušaj, Juju, tako si čudovit!" Nehaj!

"Želim iti vsaj petdeset."

Tokrat je bar visok - pet kilogramov. Roar! Bilo je, kot bi želeli, da se znebite tega problema v celoti, da se enkrat za vselej razglasi: "Moja višina je en meter sedemdeset in tri cm, moja teža - petinpetdeset kilogramov, kmalu petnajst I leti sem lepa. Nič drugega se ne sme spremeniti! "

Ne čutim nobene nevarnosti. Nimam nikakršnega občutka, da sem bil v katastrofalni spirali, s katero se ne morem več spopasti. Nasprotno. Verjamem, da bom dosegel cilj in se ustavil. Obstinacija je ena mojih glavnih pomanjkljivosti (včasih je lahko vredna), odločila sem se, da dobim kar hočem, in ponavadi vedno dobim, kar hočem.

V januarju so moji starši povabljeni na kolidž na svojo veliko obžalovanje. Mama se zdi zelo ponižujoča.

"Ali veste, kaj se dogaja?"

Smo starši, ki se ne ukvarjajo s svojim otrokom. Negotovi starši.

Od tega dne se mama odloča, da me premaga z vztrajnostjo. Nežno deluje, poskuša me prepričati, da sem dosegla idealno težo in je zdaj zelo lepa. Ampak še naprej se uprem. Ko nisem jedel sadnega jogurta, mama me več ne zapusti samega sebe. Na koncu doseže kompromis: šli bomo na diete. To se vse strinjam, zato upam, da bom dobil boljšo tehniko štetja kalorij.

- No, toda ni nutricionist, ne psiholog, ampak le prehranjevalec. Se strinjate?

Končno me je prevarala. Imam sestanek s strokovnjakom za prehrano, strokovnjakom za anoreksijo. Jaz sem besen! Odločil sem se, da izgubim težo do petdeset kilogramov in še vedno delam!

Ali imam anoreksijo? Nikoli!

Sem popolnoma strinjam, namesto da bi šel na sestanek neofitsal'nyy dietetik, mama me je zvlekel na neformalnem srečanju v dietetik, mama me vlekli na silo v bolnišnico. Kot bolnik. Za nutricionistu, endokrinologu.

"Nočem iti tja."

"Počakajte, poglejte tega zdravnika, še niste ga videli."

"Opozarjam vas, to je prvi in ​​zadnji čas."

"Lahko ti pomaga..."

- Ja, zakaj? Če mi samo pove, kaj naj jedo, bom takoj odšel. Prvič, zakaj me pelješ tja? Če sem bolan, se želim zdraviti. In drugič, nisem bolan, jaz sem na dieti - to je vse. Samujem nadzorujem, ne potrebujem zdravnika, mi ne bo povedal nič zanimivega!

Sem nervozna, tesnobo, da sem histerična in ni hotel iti tja, hočem, da me pustijo pri miru, rad bi, nisem nadlegovali. Veselim se kot liste opečenice, vse prepojene, moje roke se potenjejo. Po jezo pride strah in poniževanje. Moja svoboda je znova kršena in tokrat resno. Ne morem pobegniti, jaz sem mladoletnik. To mi je žal. Utrujen od strinjanja. Ves čas ista stvar: "Justine, to stori," "Justine ne naredi tega", "Justine - preseli v klet, si - starejši, boste morali dati v svojo sobo," "Justine, jeste", "Justine, ste nič jedla, " Justine, bolan si. "

Prisiljeni smo čakati približno uro in pol v stekleni sobi. Izgubim čas - to je neznosno. Ja, za koga se sam prevzame, ta zdravnik? Končno pride. Vidim ga skozi kozarec: majhen je, z oblačenjem, njegov videz ne navdaja zaupanja. Imam štirinajst let! Kljub svoji težini kot "pero", vstopim v pisarno, pripravljen za bitko.

Pokaže mi velik črni usnjeni stol in sedi za mizo.

"No, kaj mi želiš povedati?"

"Nimam ti ničesar povedati, nisem jaz tista, ki si želela iti k tebi..."

Ni potrebno, verjetno je bilo to reči.

"Če hočeš zapustiti, pojdite."

"Napačno sem rekel, vendar vam resnično nimam ničesar povedati, zdi se mi, da je vse v redu z mano." Potrebujem samo informacije, da bi hranil svoje telo, moja prehrana očitno ni dovolj.

Mama sedi zraven mene in s solzami v mojih očeh me prekinja. Vse preživlja: od novembra je vse slabo. Nenehno sem v depresivnem razpoloženju, imam ideje popraviti, kompulzivne motnje, obsesivne razmere, zastrašujoče vso družino. Vse je podrobno povedala. Nato profesorju pojasnjuje, da želim pretežko izgubiti težo in da tega ne morem nadaljevati, sicer moram biti hospitaliziran.

Hočem jo ugriznit, jaz ji stresem glavo in ji ramena ramena.

Profesor me govori.

"Po tem, kar sem slišal, se moram žalostno obvestiti, Justine, da imate mentalno anoreksijo."

Brez druge besede sem izpraznil paket robčkov za enkratno uporabo. Sovražim tega človeka, ki me je na obraz obrazil tako strašno obtožbo. To je prvi udarec. Ne morem slišati besede "anoreksija". Bral sem v reviji ali v filmu videl zgodbo o vrhunskem modelu, mladi ženi, ki je prst potisnil globoko v usta, da bi spodbudila bruhanje in se ne maščila. Ampak ne gre za mene. Če me kličete, je anoreksično, da izenačim to grozno žensko.

Bolnišnico zapuščam še v solzah. Cel plakam ves dan. To je samo stavek - zdi se mi, da je zdravniški izraz tako dvoumen. Ne verjamem. Zakaj "duševno"? Nisem nor. S svojo materjo sem se slabo počutil in pokazal diskurtey. Ponavadi tega ne delam, samo njena dolgočasna zgodba o mojih tako imenovanih obsesijah mi je vznemirila.

Grem domov v opozorilo, ki pojasnjuje, kako tehtati hrano, in za seznam, kar imam, je - koliko gramov zelenjave, mlečnih izdelkov, jogurte, koliko gramov kruha, rib - in pijače (vsaj dva kozarca vode na dan), ampak nikoli ne pijem ničesar, bojim se, da bodo moje noge narobe. Toda danes, v ponedeljek, 12. aprila 2004, pred obiskom zdravnika, sem pil, kolikor je mogoče, toliko vode, da so zdravniške lestvice pokazale večjo sliko. Otroški trik, iluzorna laž. Sovražim tega človeka, ki mi je ironično govoril, kot petletni otrok:

"Če me gospa želja ponovno obišče, me bo prosila." Upam, da bo ob naslednjem obisku pridobila težo in poskušala jesti v količinah, ki so potrebne za normalno delovanje telesa.

Naslednji sestanek v dveh in pol mesecih. To je to, zdravo, konec je. Moram tehtati vso hrano in vsebovati kalorije za veselje vsakogar okoli mene. In kdo dela za moje zadovoljstvo? Kdo me posluša? Zakaj mi preprečujejo izgubo teže, kot želim, kot sem storil zločin? Postavili so me v kotiček! Sem slaba deklica, ki počne, kar je v moji glavi! Dekle, ki se nepošteno pogovarja z njo!

Čudno je, da sem po bolnišnici moji starši dal odmor. Čaka na pripombe o svojem vedenju pri zdravniku, vendar so zaljubljeni z mano kot še nikoli prej.

- Moj Juju, pomagali vam bomo. To bolezen bomo premagali skupaj z vami.

Vse skupaj z mano? Pravijo, da se moje oživitev začne, in sploh ne motim.

Ne odgovorim, jočem. Pri meni, komaj, solze vedno potekajo točo, in jaz uporabljam brizgo materine nežnosti, tako da je močna in tako dolgo še ni bila dovolj. Moja mati ljubi svoje otroke, vendar je skeptična na poljubih, ki jih potrebujem v neomejenih količinah. Pogosto me potisne stran, me kliče... Takšen temperament, nežnost ni njena glavna vrlina. In zdaj me objema in me spravlja, in uživam v redki sreči.

Zdi se, da se je celotna družina odločila, da me bo šok nepričakovanega posvetovanja vrnil v sistem, z drugimi besedami, na direktni poti do družinskih obrokov.

Odredili sta se ideji o "bolezni". Slaba Justina je bolna, zdravnik je to potrdil, ji moramo pomagati, da si opomore.

Kar se tiče mene, sem slišal opredelitev tako imenovane bolezni, vendar samo. Še vedno se ne strinjam z njim. V večernih urah jedo pravilno, ker se počutim motivirano, kako se počutiš motivirano, začenjaš dieto. Morda, da bi olajšali napetost, dali užitek bližnjim, tako da me pustijo pri miru. Toda naslednje jutro se vse začne, spet ne jedo ničesar. Po včerajšnji večerji se tudi jaz ne tehtam - tako se bojim, da sem debel. V torek sem prepričan, da se moja težina ni spremenila. Številka bi se morala pomiriti, toda postala sem nervozna. Po mojem programu je enaka teža kot dan prej, nedopustna, moram izgubiti vsaj dvesto gramov na dan.

In zjutraj ne jedem ničesar, jedel sem jogurt za večerjo in še malo več - zvečer zaradi prisotnosti moje matere. In nič... ne izgubim niti en gram. In slučajno sem izgubil kilogram za štirideset osem ur. Pred tem, v "Miss olide" Jaz se ne ukvarjajo s športom, zdaj pa, kot dodatek k prehrani, sem se odločil, da se vpiše v plesnem klubu in samo odlepi v sodobnem plesu.

To je zdravilni tečaj, ki istočasno spodbuja hujšanje in užitek.

Obožujem ples, med plesom se počutim čudovito, tudi če tehtam več kot mojih sedemdeset osem kilogramov. Skoraj sem prepričan, da bom zdaj spustil ta prekleti kilogram.

Sredi novembra sem začel dieto, ki tehta sedemintrideset kilogramov. V dveh tednih nisem razmišljal ničesar, razen mojega videza. Spomnim se sestanka očetovega kolesnega kluba. Bil sem v novih kavbojkah in zdelo se mi je, da sem preveč debel. Tik pred menoj sem stal torte, se jih nisem dotaknil. Dva tedna sem izgubil štiri kilograme. Nato še štiri kilograme v naslednjih dveh tednih. To sem ponosno sporočil mojim staršem: šestindvajset kilogramov! Do te točke me nihče ni motil glede vsebine moje plošče. Dieta je bila v redu. Aprila sem že tehtal petdeset osem kilogramov. Za mojo rast, je bilo skoraj brezhibno... Toda samo skoraj.

Dva in pol meseca po mojem prvem obisku profesorja sem dosegel petdeset in štiri kilograme. Zadovoljen sem s seboj, dosegel sem tisto, kar sem hotel, a nenadoma imam grozno misel: "In če ne morem prenehati?" In takoj jo odpeljem. Želim si tehtati petdeset kilogramov in to težo bom dosegel!

Vsakič, ko grem v bolnišnico, jočem. Ne razumem moje sreče: moji starši so zame našli zelo slavnega profesorja iz Pariza. Toda zame je v peklu. Profesor me izzove in muči:

"Kakšen grd si, Justine, poglej za sebe: kožo in kosti." Grozno je. Samo živi ogrod. Misliš, da boš trajal tako dolgo? Pazite, zunaj je vetrovno, vas bo odneslo...

On me obravnava kot brezskrben učenec, ki ne more poslušati in razumeti. Ne odgovorim ničesar, ampak skrbim zase: "Sovražim te! Nisem vas prosil za nič. Ne ljubiš me, toda jaz te ne ljubim! "Ah, če bi imel moč, da jo glasno izzovem, se uporno odpihni! Ampak Justine je malo poslušna deklica, ona si ne upa trditi. In boj ostaja notranji. Samo solze tečejo v znak tihih protestov.

Toda, gremo ven od zdravnika, želim nekaj narediti. Ampak kaj? Ali obstaja? Ne morem. Zdravnik pravi, da izstopite iz situacije, to je lestvica: ves čas tehtajte in tehtajte hrano, da zagotovite, da je "odmerek" tako, kot bi moral biti. Tehtam klobaso. Nervozna je, polna maščobe. Težka je klobasa. In kmalu ne bom ničesar težila. Samo jaz tehtam. Vedno se bojim tehtati več kot dan prej.

In on, ta oseba, s katero se borim, želi to točno. Danes za dan želi, da postepeno plavam z maščobo. Ne zdi se mehka, ampak normalna. Mislim, da je postala lepa roža, nimam več aken, izginila skupaj s kilogrami! Tanka sem, visoka, nimam gomolja maščobe. Ampak iz nekega razloga, namesto da skočim od veselja, umrem od muke. Mimogrede, zmagal sem. Starši niso verjeli, da bi njihova maščoba Justine ohranila svojo besedo.

Prej, kot vsa dekleta, me je zanimalo obleko, še posebej v obdobju šestdeset kilogramov, ko sem se počutil tako dobro. Zdaj videz mi ni važen. In zakaj kupiti oblačila zdaj, ko izgubim težo? Bolje je počakati, dokler se teža ne stabilizira.

Že nekaj časa sem že razkril stvari, da bi skrili mojo sliko - predmet komentarjev ali neodobravanje izgleda. Široke puloverji, široke hlače... Ja, nočem ničesar. Vzemi vrečko krompirja na mene, ne bom ugovarjala. Kar hočem je, da enkrat, za vselej nadzorujem svoje telo. Toda hkrati čutim bolečino, krivdo. Krivam, ker sem povzročil, da so drugi trpeli, jokali in se prepirali.

Pred tem sem bil vedno vzorna deklica, prva v vsem, tako doma kot v šoli, za oba starša in starih staršev, deklica, ki doseže uspeh. Toda to ni tako. Naletel sem na hrano. Potem sem že mislil, da je bila ta bolezen morda način, da pokažem, da nisem popolnost - jaz, varen, prvi v razredu, izobražena, lepa malo ljubica, kuhanje v prhanju, deklica, pripravljena na žrtve.

Mami zelo pomagam. Sedim s svojo mlajšo sestro, ki pogosto pravi, da sem ji kot njena druga mati. Že pred rojstvom majhne Jeanne, ko je moja mama delala čez dan, sem ostala doma z mojo srednjo sestro. Gledali smo sami. Všeč mi je občutek odgovornosti, rada sem sedeti tiho doma in v določeni meri igrati vlogo ljubice. In to še naprej delam. Čistim, kuham, skrbno opravljam domače naloge, včasih kopiram dvakrat. Jeanne sem spravil v posteljo. Zelo sem zelo pozoren na tisto, kar drugi jedo, kot da jedo "zame", namesto mene... Izperem posodo, obrišem posodo, postavljam posodo. Vsakdo je navajen na to, in paradoks, vendar me je motilo, da so me vsi prosili, da storim nekaj drugega. Hotel sem živeti svoje življenje, hoditi po ulici, preživljati čas s svojimi vrstniki, se zabavam na enak način kot oni. Toda jaz, za razliko od drugih najstnikov, tega ne pokažem. Rabim tudi družino, me zanima, kaj pravijo in počnejo v naši hiši. Molil sem mamo, da me odpelje v trgovino. Želim videti, kaj kupuje. Moj oče me včasih očita za to.

- Justine, naj moja mati skrbi sama!

Potem nisem razumel, da sem svojo družino nadzoroval na svoj način, prav tako kot sem poskušal nadzorovati svoje telo. Začel sem s prehrano, iskreno sem samo izzval moje družinske člane. Ko so mi rekli: »Ne morete stati prehrane,« sem pomislil: »Lahko ga stojim, lahko ga stojim.« Hotel sem napadati, postati napadalec. Izpostavil sem nekakšno domačo vojno, iz katere sem želel zmagati. Glupi bojevnik, katerega bojišče je bilo omejeno na jedilno mizo, hladilnik, kuhinjske police in supermarket.

Družinski obroki so postali pravi mučenja.

Pogledam na svojo uro, opraskam hrbet vratu, izčrpana sem z dolgočasjem. Vedno sem postavil iste naprave - eno in isto vilico, isti nož in majhno žlico, z ročajem štiri centimetre dolge. Pomaga mi, da peckem riž, zrnje za zrnom in polijem jogurt s konico jezika. Zahvaljujoč tej žlici sem lahko počasi pojedla, prevarala moje starše. Če končam pred vsemi ostalimi, bom dobil dodatek, spet se bo začel spor.

"Ničesar nisi vzel!"

"Daj mi tvojo ploščo!"

- Ne, vse je v redu...

Vzemi si čas, da naredim moj zadnji grižljaj. Ja, ne morem podpreti, če moji starši še naprej jedo, potem ko sem končal, ker sem lačen in ko me prisilijo, da vzamem več hrane, se borim z mojo lakoto.

"Vzemi meso!" Potrebuješ meso!

Težje je zavrniti meso, kot od vsega drugega. Izberem polovico rezine svinjske ali piščančje prsi ali polovice ribjega fileta. Nikoli ne vzamem celega dela. Nikoli ne jedo maščobe. Vidim, kako se bo ta maščoba držala mojih bokov - je gnusen. In navsezadnje obožujem fio gras (gosja jetra). Ampak ne more biti govora o tem, kako jesti.

Rekli so mi, da bolniki z anoreksijo ne želijo jesti. V mojem primeru to ni res. Rad bi pojedel. Ponoči sanjam hrano, vse vrste hrane! Samo, osamljen in napačno razumljen, sem razglasil gladovno stavko. V sanjah vidim trgovine z živili: pekarna, slaščičarna, vitrina s klobaso, voziček s sladoledom. Vidim se v hiši moje babice, na kuhinjskem mizu, svojo belo vinsko torto, pokrito s kremo z oreščkom, se dviga. Vidim ples iz mandljev in mini-peciva, ki se snackajo med aperitivom, vidim, kako delam v kavarni za hitro hrano in se vrnem domov, pri čemer z mano vzamem vse, kar se v enem dnevu ni prodajalo. In tudi sladoled! Spet se vidim pri svoji babici, ki pripravlja zame slavno jed - ledvice na Madeiri, jih čutim, se spominjam njihovega vonja, arome svoje omake. V sanje se vrnem v Bretanijo, v palačinkah, kjer sem kot izjemo dovolil, da sem jedel palačinke s čebulo. Jaz tudi napisal meni v navodilih, da ne pozabim na recept. Ravni sanje Justine v deželi čudežnih žensk. Jaz sem proxy cheater. Eden del mojih možganov obožuje jedo, drugi pa sovraži hrano. Kaj naj storim? To bi bilo super za jesti in izgubili težo od njega!

Septembra in oktobru 2004 se je po običajnih skrbeh na začetku šolskih ur hitro utripalo. Po urniku se lahko vrnem domov ob torkih ob enajstih zjutraj. Namesto, da bi se spotaknila po mestu s sošolci ali se odpravila k dekletu, prosim mamo, da se mi danes srečam. Meni je slabo na ulici. Doma se počutim prepričljivo, lahko spremljam, kaj se tam dogaja, kaj jedo, kaj kupujejo. Morda je to želja, da se malo zadržimo v otroštvu, da bi upočasnili stiskanje življenja. Vedno sem zaskrbljen zaradi misli, da je življenje kratko, da bom nekega dne umrl in da, brez tega, sem izgubil veliko časa. V liceju, ko sem sam, sedim na klopi v gazebo in jokam. Rad bi umrl tiho. V svojem življenju ni bilo radosti, hrana je bila ena izmed njih, vendar sem se sam tega sam odvzel. Ker ne večam jesti, moje življenje ne bo več imelo užitkov. Zato lahko umreš. Morda za pogoltnitev tablet in enostavno umreti? Ne, tega ne bom storil. To je samo naključna mračna misel, ki me je obiskala v žalosti in osamljenosti. Vse je slabo.

Ponoči sploh ne spim ali pa zelo nesmisel spim. Počutim se, kako neprijetno je, da se moje kosti počutijo nad žimnico, tako kot boki pod odejo. Spustil sem se z moje strani, obrnjen proti steni, in slišal sem grmenje v trebuhu. Lačen sem, vendar se ne počutim lačen. Popoldan - malo nariban korenček in jogurt. Zvečer - jogurt. Ne pijem vode. Šele pred zdravljenjem, za težo. Imam čeden, čuden obraz. Prsni koš je kot dve marelici, in preden sem bil imenovan Miss Lolo Ferrari. V dlani v rokah imam želodčne občutke, križaste krče. Vsako noč, ob istem času, v treh urah in petdesetih minutah, kot če bi z idiotskim alarmnim signalom, se zbudil iz epileptičnih napadov. Verjetno je to, ker delam preveč športa. Pravzaprav konvulzije govorijo o decalcifikaciji, vendar ne vem, da se ta pojav v medicini imenuje "telesna hiperaktivnost". V šoli se izčrpavam: petindvajset minut vožnje (in nič za kosilo!). V večernih urah - »športno čiščenje«: jogging 110 do celotne hiše s sesalnikom, osvetlitev v kopalnici, neskončno, fanatično odvijanje vseh stvari v prostorih v vaši sobi.

Zaradi te preobremenjenosti včasih ne morem stati na nogah. Praktično pride do izgube zavesti, s katero se ne morem spopasti, čeprav se borim z vso močjo. Nekega dne se je na recepciji oftalmologa zgodilo slabo, komaj sem uspel padel na stol. Drugič, resnično pade na ulico sredi množice. Absolutna tema. Gasilci, zaskrbljeni ljudje. Prišel sem do čutov v sobi za sledenje kamer in se ne spomnim ničesar, razen da sem govoril z mojo mamo sodelavca. Kakšna sramota! Ljudi okoli mene poznajo mamo. Dajo mi košček sladkorja, ki ga zavračam, pretresen sem, da ga vzamem v usta, še vedno zavračam. Preveč kalorij je v sladkorju! Tudi ob koncu moje moči in na robu zavesti vseeno vztrajam. Strinjam se s kozarcem vode, ki ga ponižuje očitno: kolegi mame vedo, da sem "bolan", medtem ko sem sam prepričan v nasprotno. Zdi se mi, da se vsi pritožim. Všeč mi je, ko me posvečajo pozornost, vendar le, če jo občudujem. In vsi so mi morali občudovati, ker imam moč, da izgubim težo, da bi bil ljubil!

"Dobro sem jedel ob poldnevu v jedilnici." In zvečer še posebej ne želim.

Verjame mi ali raje verjamem, da ne bi poslabšala situacije, ne vem. In lažem ji zaradi istega razloga. Že dolgo nisem ničesar pojedel v kantini. Od dneva, ko sem vprašal mamo o obisku dietetike.

»Ne,« mi je odgovorila.

Odgovor je bil po mojem mnenju napačen:

"Predrag je."

In ne plača zdravstveno zavarovanje.

Potem nisem niti postavil vprašanja, ampak danes moram priznati: nutricionist ne bi bil dovolj, potreboval bolnišnico in zdravnika, in takoj sem moral odpeljati me tam. Ampak potem sem pomislil: "V redu. Če je predrag, boš plačal samo za jedilnico! "

Od takrat je moja plošča v jedilnici prazna. Grem tja, ker bi bila moja odsotnost opazna, toda tehnika se izračuna do najmanjših podrobnosti. Da bi prevarali sovražnika, mora biti hrana lepo razpeta, zelo drobno nasekljana in sploščena. Potrebno je, da se zdi, da je na plošči dovolj hrane, v resnici pa je zelo malo. In na koncu ne jedo te male stvari, kot da nisem več lačen. Doma izjavljam, da "sem veliko jedel ob kosilu". Od želje, da bi še naprej izgubljali težo, sem postal profesionalni lažnivec.

Žal mi je! Nedeljska kosila ostajajo nevarna.

Moj oče je zdrobljen s prireditvami. Ne izraža občutkov. Razen tistih trenutkov, ko joče, vendar se zgodi redko. Ampak se je pridružil tudi borbi. Mimogrede, sem bil vzrok družinskih sporov pred začetkom prehrane. Nato - ker sem preveč pojedel. Moj oče in mati me je napadel, smo trdili, in vse se je končalo s solzami. Na primer, hotel sem jesti isti zrezek kot moj oče. Imel je privilegij, da izbere največji, saj se je pred prvenstvom v amaterskem kolesarjenju zelo izobraževal.

"Justine, vendar ne tekmuj!" Zdaj je ravno nasprotno.

"Ne jeste nič, boš šel v bolnišnico." Prenehali ste menstruacijo, izginili ste prsi, niste več ženska, ravno, strašno, jeste! In nihče vas ne prosi za vaše mnenje!

Stoično ne reagiram.

"Vraga, odgovori mi, povej mi, če je kaj narobe!"

Ne razumejo, oba pa postaneta nervozna.

"Ali me hočeš preganjati?" Prisežem, samo reci!

Nedeljska večerja se zaključi s solzami. Tudi mala Jeanne jokati, ker vidi solze svoje sestre Clotilde, njene sestre Justine, njenega očeta in mame. Ona se boji zame, ker vedno ne jokam brez razloga. In jočem, ker nočem več živeti. In solze, kot način komuniciranja z ljubljenimi, so zelo naporne.

Slišal sem, kako se je razpravljalo o možnostih dajanja antidepresivov, vendar so moji starši še vedno proti, bojijo se, da bom postal odvisen. Verjamejo, da je to težko zdravljenje, ki me bo pripeljalo do umetnega dobre volje in ne bom več isti Justine, ki ga poznajo.

Toda kaj Justine? Tisti, ki sem bil pred dvanajstim letom? Pred smrtjo praba-babe? Preden je Jeanne rodil? Vesel in vesel, včasih trpi zaradi bulimije, preveč debel, vendar ponosen, tako ponosen na svojega očeta, finalista nedeljske kvalifikacijske dirke. Kako obžalujem te zmagovite nedelje! Na dan, ko je papež napovedal: "Jaz sem trideset in osem let, sem že star za vse to, metujem kolesarjenje! Zdaj se bom posvetil dodatni študiji programiranja. " In nebo dirkalne slave me je udarila po glavi. Nedeljski prazniki so se končali, ni več jahača, ki sem ga slavil. Vedno sem bil z njim, z veseljem mu je pomagal, naredil nekaj za klub. Bil sem ga tako užaljen, ko je odšel iz kolesarjenja, da ga vse od takrat ne morem celo poljubiti.

In poskuša me razumeti, se trudi.

- Govori! Končno mi povej, v čem je problem!

Ah, če bi vedel... Mogoče zaradi dejstva, da se je odpovedal športu, sem začel svojo osebno tekmovanje? Da bi razumel, kako sem jezen. Toda ta oče mi je dal nežnost, ki jo mora dati moja mati.

Vrača se zvečer in mi daje obraz za poljub, vendar ga nočem poljubiti. Prvič, že sem velik, in drugič, razočaral me je. Še slabše je z njim. Zdaj mu povem "Zdravo" in raztegni roko: to je smešno.

Ne vem, kako prenehati z njim. Potem nisem mogel razbrati s seboj in se prepričati, da je imel moj oče na trideset in osem let pravico prenehati sodelovati na tekmovanjih, imel pravico ponovno spoznati računalništvo, da bi dohitel. Nisem razumel tega ne samo svoje pravice, temveč tudi dolžnosti, da razmišljam o drugi profesionalni prihodnosti, da bi zadovoljili potrebe družine. In jaz ga sovražim zaradi tega. Sovražim nedelja, v katerem se nič ne dogaja - ni srečanj, nobenih ras, nobenih zmag, brez radosti, nobenih velikih zrezkov, kot je papež. Tam je bil samo oče, ki prihaja pozno, trdo delaš, potopi sam, in ob nedeljah kriči pri meni za mizo. Radim ga, občudujem ga, vendar ne morem pokazati svojih občutkov. Vem, da me tudi jaz ljubi. Včasih je rekel, da "mi je bil še prej všeč". Hoče razumeti, vendar mu ne želim pomagati. Obožujem svojega očeta in ga nočem več ljubiti. Izgubil sem se v svojih paradoksih, saj se je moja mama v svojih obredih izgubila, kar je videti neznosna.

»Ne gledaj na svojo uro, Justine!« Nehaj čiščenje posode, ona bo čakala. To je samo nekakšna norost!

Ne morem čakati. Preveč časa se izgubi, preveč življenja je zapravljeno, preblizu smrti. Moram uničiti prah in nered, kako naj uničim kalorije. Zamašim zobe desetkrat dnevno, da odstranim iz mojih ust celo še drobne delce kalorij, tudi po gurju čaja. Žvečilni gumi ne žvečim več: dve kaloriji je preveč.

Obsedena sem z željo po naročilu. Vsaka stvar mora ležati na svojem mestu. Mala sestra nima pravice vstopiti v svojo sobo s svojimi igračami. V sesalcu odstranjujem tudi najmanjši namig prahu. Jogurte sem dal v hladilnik. Stati morajo po kategorijah. Tudi sladice s kremo. In škatle s tortami na policah preveč, čeprav me ne zadevajo. Uredi jih in jih štejem.

Natančno spremljam, kaj moji starši jedo. Hočem, da jih jej več in več. Če moja mama odide na delo opoldne, ne jedem, nekaj ji skuham ali ji dam majhno torbo s piškoti. Zjutraj gledam mlajše sestre, da zajtrk pravilno.

Ljubezen do reda in gore, želja po odličnosti - te lastnosti so bile vedno moje. In do danes me nihče ni očital zaradi metodičnosti. Preverjam stvari v aktovku, računam prenosnih računalnikov, skrbno prepisujem domačo nalogo, da jih prenesem na idealni način. Potrebujem stalne podporne točke, moram biti prepričan v vse. Obožujem nakit, zlasti uhane, vsake dve minuti prepričan sem, da so vsi "dragulji" na mestu: prstani, zapestnica, uhani. Začnem šteti z vrha: enkrat - levi uhan, dva - desno, tri - prstan, štiri - drugi, pet - zapestnica. Vse je na mestu. Moj prijatelj Julie je nadležen.

- Da, nehajte, kolikokrat ste danes šteli uhane in vse ostalo?

Bojim se, da nekaj izgubim. Manjka uhan za tri eure je nesreča. Zaletel sem. Poleti na morju sem jih nenehno izgubil. Vsakič, ko sem slišal: "Ni bilo potrebno plavati v njih."

Imel sem prstan z resničnim malim diamantom, in tudi jaz sem ga izgubil. Bil sem zelo razburjen zaradi tega. Ne spomnim se, če so me preganjali ali ne, vendar se vedno bojim obsodbe mojih staršev. Počutim se dolg. Kolikor mi dovoljujejo sredstva, so mi radodarne, vendar me vedno spominjajo, da je to "drago".

- Ne daste si poročila, ampak denar ne pade z neba. Pred tremi tedni sem si kupil sedeti z dvema pesmama in včeraj, ko so te dali? Ring, kajne? In revija.

Moji starši so me naučili spoštovati denar in še posebej, da se bojim dolgov. Mislim, da vedno slišim, kako moj oče pravi:

- Nikoli nima dolgov. Posodi ali vzameš, bo zagotovo prinesla težave. Nihče ne bi smel biti dolžan rešiti ničesar.

In tu sem rešil. Petnajst sem, vsak teden dobim deset evrov za žepne stroške. In poskušam ne porabiti enotnega evra. V mojem računovodskem oddelku mora biti bremenitev vedno na nič. Prihranim za prihodnost. Ponavljam sebi: "Potrebno je, da imaš denar. Bodite varni, poslušajte svojega očeta in mame. Če želite en dan imeti stanovanje, avto, če želite plačati tečaj za vožnjo, morate zdaj začeti varčevati. "

To obdobje fizičnega izčrpanosti in drakonskega gospodarstva je trajalo leto in pol. In potem je prišlo do katastrofe.

Imel sem najboljšega prijatelja. Pustila me je, ko se je bolezen začela, me ni mogla razumeti. Počutim se osamljenega. Ko so se razredi začeli po poletnih počitnicah, nisem niti pozdravil njene besede, bila je tudi z mano. Kot da se ne poznamo. Ampak bili smo prijatelji iz osnovne šole. Novembra sem tehtal štirideset devet kilogramov.

Vse sem izgubil. Nisem doživel več veselja od življenja, nisem hotel hoditi, iti v jedilnico, se pogovarjati s sošolci, se tudi učiti. Čim prej sem šel v miren razred za samostojne študije. Tam učenci opravljajo domačo nalogo. Moji razredi so sestavljeni iz neprekinjenega preverjanja in dodatkov k kalorijski mizi. Izrezal sem ga iz revije, ga prepisal v zvezek in vsak dan dodal nekaj k njemu, prikril sem podatke tu in tam. Medtem ko se sošolci igrajo na vrtu, bi se rad vrnil moji starši, je jedel z njimi, preveril, ali dobro jedo, nadzirajo nakupe in pregledajo police v omaricah. Vem, da moj bivši najboljši prijatelj preživlja čas s svojim novim najboljšim prijateljem, ki mi sploh ni všeč.

Takšne vrzeli vedno prinašajo bolečino. Bili smo neločljivi par in vsi smo se povedali. Z njo bi lahko kritizirala dečke, priznala, katera od njih se mi zdi najlepša ali najbolj neumna. Odkril ji je moje majhne skrivnosti, sem ji zavidal, ker njena mati spada v kategorijo tako imenovanih ljubeznivih mater, rad sem jo obiskal in si pridobil delež njene mame, ki se nenehno prikazuje in neizčrpna nežnost. Moram sodelovati v življenju drugih. Čutim, da ne morem živeti sam zase. Kako lahko prepoveš zahtevati ljubezen od drugih? Hočem to ljubezen ves čas, samo razmišljam o tem. Seveda nisem ravnodušen do sreče drugih, ampak zame je bolj pomembno, da jih ne ljubim, ampak da jih ljubim. Sem sebičen. Ne podajam, čakam, da mi je obdano z ljubeznijo, nežnostjo, spoštovanjem ali celo z občudovanjem. In na predvečer šestnajstih let, ko se počutim čudovito, z mojo težo manj kot petdeset kilogramov, povzročim samo ravnodušnost ali jezo drugih. Nisem več ljubil. Moj bivši najboljši prijatelj me izogne, noče deliti svojih interesov. Ko je pobuda v našem odnosu pripadala meni, in moj prijatelj me je poslušal. Nisem si želela, da bi izgubila težo, prav nasprotno, pogosto ji je rekla, da je po svoji naravi preveč tanka. Na štirih popoldanih je treba kositi in se prilagoditi! Dekle z zaobljeno figuro je lepo. Toda, seveda, ko gre za druge. Ne jaz. Toda dekle me je zapustilo, zdaj pa ima svoj svet.

V svojem svetu tehtanja, kalorij in prehranskih dopolnil, ki jih je treba izsušiti kot otroka iz steklenice, se slabo počutim. To je najnovejša ugotovitev za prehrano! Najprej sem jih pil. In potem je začela nalivati ​​steklenice v stranišče. In potem popolnoma opustiti. Spoznal sem, da sem s to neužitno stvarjo pogoltnil dvesto petdeset kalorij, namesto tega sem lahko pojedel nekaj okusnega, na primer kruh kruha z oreščkom za oreščko. Dvesto petdeset kalorij v gnusni tekočini! Smešno je.

Ponedeljek, 3. januarja 2005, žalostno vrnitev po božičnih praznikih.

Vse se začne s temi osmimi in polnimi točkami v francoskem jeziku. Včasih sem se še bolj naučil, vem. In v celoti se zavedam, da je za to kriva moja vsepovsodna bolezen: mislim samo na hrano, jedem samo z mislijo na hrano, spim samo z mislijo na hrano. Zjutraj v šolo skoraj ne vstanejo. Postala sem nekakšna mentalna impotentna, ne morem več misliti. Ves moj obstoj je predmet anoreksije, njenih patetičnih trudov in skrbi.

V solzah pokličem teto na mobilni telefon.

- Vse je slabo, ne želim več iti v šolo, ne želim nič drugega.

Pogosto se obrnem na teto v težkih situacijah.

Prosim jo za pomoč, ker vem, da me ne obsoja. Sumim, da bo opozorila na mamo, ki pa bi me morala še vedno poklicati ob eni uri popoldne. Takoj se bo zgodilo. Sedim sam na klopi. Samo čakam na njo - njen klic. Obdržim oči po telefonu, žigosam s pričakovanjem v pričakovanju zvoka njenega glasu, ki me bo za nekaj minut pripeljala domov. Sovražim licej, osamljene obroke, preveč resne študente, delovni čas v razredu za samostojno učenje.

Končno vibrator telefona zvoni. Mama.

Ko ona dela, očka prestreže palico. Vsak dan pa ista vprašanja: "Katere teme so bile zjutraj?", "Kaj si jedel v jedilnici?" (Seveda, pred dnevnim klicem že vem meni). Seveda je težko lagati, vendar se počutim povezava s hišo. Ves jutro mislim samo na "mojo hišo". Jaz jočem, sanjam o tem, kako se bom vrnil in spim doma ob moji mami. Oh! Je šla zjutraj v trgovino? Raje bi ji povedal, kaj je kupila! Ta telefonski obred je zame boleč in vesel. Ampak danes klic ni enak kot običajno.

Veliko jokam. Več kot kdajkoli prej. Mrtvi so zaradi osmih in pol točk. Skrbi me za zamisel o skromni večerji (Ali nisem pojedel dodatnega koščka buče? Moral bi pojedel tri, ne štiri.) Neverjetna, celo neprimerljiva stvar - moja mama mi ponuja takoj. Presenečen sem: starši vedno pravijo, da preskoči učne ure vodi do neprijetnih posledic. Nič ne traja brez sledi. Če učitelj dela, opravlja poklic, če je plačan za to, bi bilo to vsaj treba uporabiti. Če hočemo lekcijo, v določeni meri pomeni povečanje primanjkljaja nacionalnega izobraževanja glede na stopnjo splošne donosnosti izobraževanja.

Ampak jaz sem močna in se lahko spoprimem z mojo post-stresno depresijo, zato zavračam.

"Nisi ti, ki odloči!"

Zmagal sem:

"Prosim, prosim, da opravim preizkus evropskega angleškega jezika in potem me boš vzel." Samo angleški test, zelo je pomembno, prosim vas. Nikoli ga ne pogrešam.

"Dobro, potem pa te takoj odpeljemo." Ne morete več ostati v tem stanju. Potrebno je narediti nekaj...

Zelo redko jim lahko dopuščam popoldan. Študiral sem v evropskem razredu, to je večja stopnja zapletenosti, v petem razredu srednje šole se ne morete sprostiti! Zaradi slabe ocene francoskega jezika sem prvič med najšibkejšimi učenci: zato se želim maščevati med angleškim testom. Vesel sem, da mi je to dovoljeno, toda počutim se, da se za mojim hrbtom pripravlja nekaj.

Tri ure. V moji mizi leži vrečica uporabljenih robčkov za enkratno uporabo. Plačal sem celotno lekcijo, vendar sem se moral udeležiti tega, vsaj se moram pokazati. Nisem mogel opraviti službe. Moj list je prazen. Solze so teče namesto črnila. Nisem se mogel osredotočiti. Samega samega razreda najmočnejših učencev sam nisem želel uspeti brez stroškov, ne želim si vztrajno dvigniti roke in najprej odgovoriti. Vseeno, med njimi so prijazni fantje, me objemajo in me utihnejo. Obožujem se, ko sem utihnjen.

Zapustil sem razred z grenkim občutkom. Nisem uspel in spoznal, da so posledice tega neizogibne, zato sem se poslovil od učitelja.

- Mislim, da se bom kmalu vrnil...

Pojdim na izhod, srce mi srce. Bije hitreje in hitreje. Mislim, da še vedno štejem kalorije, ki sem jih pojedel ob kosilu. Na trenutek se ustavim. V avtu sta dva, oče in mama. Imel sem premišljevanje nekakšnega umazanega trika. V avto z avtomobilom pridem z nasmehom, ki se me redko zgodi v tem depresivnem obdobju. Starši imajo rdeče oči. Mama se ne nasmehne.

Najprej napadam oče.

"Zakaj si tu?"

Mama je odgovorna za to.

"Oče in jaz smo se odločili, da bomo nujno skrbeli za vas." Počutite se zelo slabo, imate samomorilne volje, in tega ne moremo več stati. Zelo bolan si.

"Kaj se ti dogaja?" Ne grem v bolnišnico, to je brez dvoma!

Počutim se dobro, in dokler lahko hodim, ne potrebujem hospitalizacije. Ja, imam razčlenitev, in sploh ne vem, zakaj, ali bolje rečeno, samo vpliva na mene, tako preživim. Razočarana sem, kličem pomoč, vendar ne želim pomoči. Res nočem iti v bolnišnico! Za vsako ceno moram obvladati situacijo.

- Lahko se bom opomogla, od tega večera bom normalno jedel, prisežem vam!

"Vodimo te v otroško bolnišnico." Še vedno nimaš šestnajst, zato lahko greš le tam. To ni ponudba, dano je.

- Ne! V bolnišnici nimam ničesar, zaklenjen sem!

Hočem domov, v domeno hrane in zavrnitev jesti. Tam lahko mirno tiraniziram in to mi olajša. Tam lahko pozabim na obup, počivaj na mojih lažnih lovorikah, razpišem alarm okoli sebe in ne zavzemam odgovornosti za to. Oče vztraja.

"Mogoče te ne bodo dali v bolnišnico." Pojdiva. To bo nadzorni obisk, videli bomo, kaj je narobe z vami...

Gospod, se mi izmajajo! Nujno me odpeljete v bolnišnico, da se vrnete domov istega večera? Več ne verjamem v Božiček, sem bil dovolj zaveden!

"Hočem iz avtomobila." Mislil sem, da ti lahko zaupam, mami. Upal sem, da se bomo borili skupaj. Izdal si me. Prevarjal si me.

"Daj mi ven iz tega prekleto avto!"

Na srečo nikoli ne končam svojih uporniških impulzov. In tu sem na oddelku za pediatrijo z notranjim prepričanjem, da prevzemam mesto otroka, ki je veliko bolj potreben zdravstveni pomoči, kot sem jaz. Običajni otrok, ki se ni hotel zbolevati, medtem ko se (popolnoma zavedam tega), je naredil vse, da bi se zbolel. Ampak zakaj?

Takoj sem bil odpeljan v bolnišnico. Sestra opravi preiskavo krvi od mene in izroči šalo, ki me straši:

- Pri anoreksičnih živcih ni težav: žile so enostavne za iskanje...

Prosim vas, da se sklonite. Imam elektrokardiogram. Čakam dolge in dolge ure. Na koncu mi pravijo: "Pripravili te bodo posteljo v pediatriji."

Se vidim med mnogimi otroci, ki so brbljali. Pripravnik zdravnika ne razume, zakaj sem prišel k njim. Zakaj najstnik ni bil poslan profesorju Rigu. Ampak jaz nimam od dveh mesecev do šestnajst let! Dve veji trdijo, da sem v vsej svoji hospitalizaciji, pediatrija me ne želi, in endokrinologija me ne more vzeti, dokler ni dva meseca. Upravna opustitev.

Moram gledati gibanje pladnjev s hrano. Bolnišnico zapustim deset dni kasneje in se počutim slabše kot pred hospitalizacijo, sedaj pa vzamem antidepresive in pomirjevala dvakrat na dan. Moje stanje se sploh ni izboljšalo. Bolna sem od bolnišnice! Utrujen sem bil od dni, ki sem jih preživel v igralnici s petletniki, vlakom pladnjev, kolektivnim tušem... Ampak še vedno sem poskusil in dobil en kilogram. Mimogrede, lažje je izgubiti kot poklicati. Izčrpal sem svoje vire, da jih je treba najprej dopolniti, potem pa moram povečati svojo težo. Kilogram, kakšna groza! Takoj po bolnišnici ponovno spravim dieto.

Moj primer ni nevaren, in oddelek potrebuje mesta za bolnike. Toliko bolje zame. V petdesetih kilogramih živim mirno. Ne bodo mi dali maščobe. Vedno dosežem, kar hočem. Kljub bolezni sem močna. Izgubil sem nadzor nad svojim telesom, vendar pametno vem, kaj hočem. Moral bi reči možgane, vendar je drugačen. Um v tej zgodbi ni pomemben, čeprav sem bil prepričan v nasprotno. Mislil sem, da sem nadzoroval moje možgane, vendar me je dejansko nadzoroval. Preveč zapleteno.

Jaz sem vedno bolj depresiven. Profesor je priporočil, da preneha obiskovati šolo za dva tedna. To pomeni, da bom začel študij po februarskih praznikih leta 2005. To je katastrofa. Imel bom toliko, da bi dohitel. Ne morem storiti tega in v vsakem primeru ne želim videti obrazov mojih sošolcev po praznikih. Ne želim, da vidim vse tiste malo pameten, ki ne skrbi za revne, večno stradajo, nenehno grizenja nohtov, nikoli ne odstranite zimske plašče, vedno žalostne in zahtevajo robček dekle. Toda, ko španski učitelj pokliče mojo mamo, da izve o svojih zadevah, vedno vprašam: "Ali govorijo o meni v učilnici?"

Ne morem se več boriti sam, potrebujem pomoč nekoga. S povečanjem enega metra sedemdesetih centimetrov tehtam 45 kilogramov.

Kot opazovanje parade pladnjev s hrano mi ni dalo ničesar, se prvič sestanem s psihologom, strokovnjakom za anoreksijo. Čudovita ženska, močna in vesela. Med obiskom sem se smejam, obožujem jo obiskati. Čudovito načrtujemo skupaj z njo: na primer, če me povabim na kosilo ali večerjo, mi bo pomagala pripraviti vnaprej. Ugotovil bo, kako ravnati in izpolniti ploščo, tako da se ne razlikuje od drugih. Strašno se bojim, da bi jedel iz hiše, kjer ne morem ugotoviti, kako bo hrana vplivala na mojo težo...

V dveh tednih počitka iz šole, sem še naprej obupana let iz presežnih kalorij. Šola mi je najbolj zaskrbljujoča, psiholog pa to razume. Ne želim se vrniti tja. Čutim, da ga ne morem podpreti. Profesor me odloči, da me izpusti. Prejel sem potrdilo, da ne morem več obiskovati razredov zaradi ekstremne fizične šibkosti.

Ob osmih mesecih bom ostala doma, v mirovanju, ničesar ne bom naredila. Več ali manj natančno izračunavanje kalorij lahko čez dve ali tri ure spim čez dan. Ves čas se počutim strašno utrujen. Šele, ko se znajdem v svojem zavetišču - v postelji mislim, da je življenje lepo. Ponovno bom zdrav. Ni mi treba več sedeti v razredu, opravljam naloge, nisem živčen, med kosilom v šolski menzi nimam tesnobe. Ni mi treba počakati pol ure pri avtobusu, ki se drzne od mraza kljub trojnim nogavicam, čevljima, plasti puloverjev in jakne. Zopet bom postala zdrava, to je začetek konca bolezni. Moje kosti držijo ven, lasje pade ven pramenih (Slišim jih šumijo, ostane v satju, se počutim, kot da umirajo na glavi), imam zobobol, in slaboten dlesni, nimam več prijateljev, sem osamljen in nepristranski, vendar sem spet bom zdrav, vse je v redu.

Nisem jaz, ki sem si želel vse to, ampak nekdo drug v moji glavi, mali hudič, ki me naredi popolnoma ne, kar hočem. In res sem utrujen, da se borim z njim. Bolan sem. Končno ga priznam. Ampak ta hudič je vajen tiran, moj notranji sovražnik. Jaz obstajam na dva načina: obstaja Justine, ki hoče iziti, in še obstaja Justina za mizo, pred ploščo, ki posluša tiranskega. Povedal mi je, da morate stalno, nenehno izgubljati težo, da je življenje lepo, ko sem tanek. Tudi če primerjam s "strada dekle iz Somalije," kot je moja teta izrazil, jed naredi mi to, kar hočem, ampak ravno nasprotno: "Ne bi jedla, dobiš spet maščobe, to je grozno. Previdno, vaša žlica je polna čez rob, samo ne vzemite paštete, ustavite vabljiv jogurt. "

Prestrašena sem, da je misel, da sem sedel za mizo, preplavljena z anksioznostjo. Raje bi umrl zaradi lakote! Toda prisilil sem se usedati, postaviti ploščo, dati aparate, vzeti hrano (čim manj) in se raztegniti, raztegniti proces absorbcije. Za štirideset pet minut (povprečna dolžina družinske večerje) pod vplivom mojih staršev se borim z notranjo anksioznostjo.

Psiholog me prosi, da uresničim hudiča, ki živi v moji glavi. Zelo se ga bojim in zato ga instinktivno imenujejo "kača". Kača je moj sovražnik, sploh ne vidim na fotografijah ali na televiziji.

"Poišči nekaj plišaste kače in se maščite nanj."

Mama je mislila, da je ta zvok pameten. Izvleče grozno krzno kačo, po kateri skočim po grozno štiridesetminutno večerjo. Ugrizem jo, jo vrgel na tla, raztrgam lase in jo žalim. Pred tem "bitje" v moji glavi ni imelo niti imena niti videza. Nekdo, ki mi je želel zlo, in sam je sam vzkliknil na posteljo, sem kričal in se poskušal braniti: "Zakaj si tu? Pusti me na miru. Pojdi ven! Uničiš moje življenje! Uniči življenje vsakogar! "

Sedaj bi lahko vse na kačo postavil, ne jočeš, ampak odvrnil mi je jezo. Zdelo se mi je, da sem nor. Lahko bi celo slišal glasove, ki me pozivajo: "Ne jesti. Dobro ste začeli, nadaljujte. Vzeli ste ravioli, zelo so debeli. Ne jej več. Prejedite. " Tega dne, v sredo, sem pojedel štiri raviole. Štirje nesrečni ravioli, potegnjeni iz polnjene posode. Bil sem v restavraciji z očetom, jaz sem izbral to jed, bi moral plačati za to v računu, in sedel sem in poslušal tiho, saj mi je kača v moji glavi pretepala štiri raviole. V tej maniji smo s psihologom delali istega dne. Govorila sem za kačo in odgovorno Justino.

- Ravioli ni dober.

- To mi daje užitek.

"In nočem, da se zabavate, hočem, da si tanek."

Na koncu nisem več vedel, kaj naj rečem. Kača je vedno zmagala. Zadnja beseda je vedno ostala za njo, vendar Justine je molčala. Nisem mu uspelo reči, da moram jesti, da bi ostala živa.

Mislil sem, da je psihologu potreben norček, da me je spravil na kavč in počakal, da bi vse povedal, toda moja mama je rekla:

- Pojdite na vsaj prvo sejo, če vam tega ni všeč, ne boste več odšli.

Ni kavča, samo stol pred mizo in zaupen pogovor. Na koncu sem moral priznati, da je ta ženska edina oseba, s katero lahko govorim. Nimam več prijateljev, nisem šel v šolo. Ostali so le moji starši, ki jim je že bilo že zdržalo in ki niso več vedele, kako se obnašajo z mano. Psiholog je bil nov prijeten znanec, odprt, preprost, ji lahko povem, kaj si želim.

Povedal sem, kako sem bolan, kako nisem razumel, zakaj je ta bolezen padla na mene. Zasnovala je diagram razvoja bolezni. Prva faza je začetek bolezni, nato faza sprejemanja, nato faza poskusov za ozdravitev in nazadnje preprečevanje relapsov. Po tem - popolno okrevanje.

Všeč mi je bila ta razlaga. Imel sem upanje, da bom opomogel, štel samo na sebe. Nisem verjel v nujnost in korist od besed. Tudi, ko sem spoznal, da potrebujem pomoč na domu, sem si mislil: "Samo lahko greš sam. Samo vi se lahko rešite pred kačo. "

V osmih mesecih izpustitve iz šole mi pomaga celotna ekipa, nutricionistka, skupaj s profesorjem (nutricionistom) in psihologom.

Čas leti, in ne opazim... Dolgčas mi je.

Vse dopoldne sem se mučil s tesnobo ob misli, da bi morali jesti za kosilo, potem pa sem spal čez dan, da bi pozabil, kaj sem jedel, medtem ko je svetloba večerjo, trdim, s starši, nato pa zaspal spet pozabiti vse. Včasih delam Jeanne. To je dolgočasno. Moram ji nahraniti prigrizek, a sam ga ne bom pojedel. Ponovno štejem kalorije na vrečah tort, ki jih dam svoji sestri. Jaz jo hranim. Morala bi jesti, ker je tako okusna. Kmalu večerja je moja sestra že jedla iz mokre medicinske sestre, vendar mora še vedno jesti. Ne vem, da jedo "na mojem mestu"... Hrano za hrano je hkrati užitek in mučenje.

Se srečam s profesorjem enkrat na tri mesece. Še vedno mu ni všeč. Vse naredi, da bi bil boljši, hoče me spremeniti v maščobo. Če me res moti, mu bom pokazal, kaj lahko storim! Dokazal ga bom, da lahko anoreksična deklica močno pridobi težo! Postala bom primer novega. Bom jaz tisti, s katerim lahko usmeri prst in reče: "Toda to je izjema!" Pravim, da ne vem, kaj mislim, da je nejasno o tem. In potem, mi tega ni všeč. Ali me mlajši moški moški vrne nazaj v svojo izgubljeno srečo? Ne razumem, zakaj me starši vztrajno vlečejo k njemu. Mimogrede, ne govorim z njim. Jaz jočem: po eni strani ne morete reči ničesar, na drugi strani - ne morem zadržati solz. Prihajajo takoj, ko vstopim v bolnišnico. Moj oče in mati niso razumeli: nisem tako bolan, da se vrnem v prestižno oddelek za endokrinologijo. Ja, profesor mi tega ne ponuja. Razumel sem le moj psiholog. Žal mi je! Zapustila me je aprila in odšla v prestolnico, in sem ji preveč pritrjena, da jo zamenjam z nekom. Ponovno se počutim zapuščen. Nihče me ne všeč, nimam prijateljev... stara pesem Justine, ki raje jokati v samoti nad njihovimi nesrečo, namesto da bi poskušali razumeti, kaj se dogaja z njo, in ki živi v prepričanju, da sami zdraviti.

Pogosto imam želodčne bolečine zaradi želodčne gripe, zelo agonijo. Mama ponovi:

"Sama boš ščutil, skupaj s tvojimi črevesji."

Nato moj želodec neha delovati. Mama pravi:

"Umrl boste zaradi črevesne ovire."

Vedno mi obljublja nekakšno smrt, ona ne razume. Slišim govorice o dekletih, ki želijo izgubiti težo in postati čudovite, kot so manekene. Ne gre za mene. Hočem se uničiti. Želim se raztrgati na koščke, zato se mi ne maram. Nisem takoj razumel.

Nutricionist me vedno pasti.

Vstopim v svojo pisarno, vzame knjigo in pokaže stran, na kateri so prikazane tri plošče. Velika, srednja in majhna.

"Pokaži mi, koliko jesteš."

Vsakič, ko se pokažem na veliki plošči.

Resnično verjamem, da risba predstavlja tisto, kar poskušam pogoltniti. Ne vem, da nutricionist stalno komunicira z profesorjem in ga obvešča, da še naprej izgubljam težo.

Danes sem prišel s svojo mamo, vendar čaka na hodnik. Nutricionist jo vabi, naj pride, prikazuje ji risbo s tremi ploščami. Mama se ne okleva na majhno ploščo.

"Justine sploh ne jesti."

"Hočeš, da me štejem nori!" Hočeš, da me spraviš v psihiatrično bolnišnico?

Jaz eksplodira, ker ne razumem, zakaj mama to govori. Medtem, kaj jaz dejansko jedo in kaj jem v mojem domišljiji, obstaja velika razlika! Mama me potegne. Želi postati v noro hišo, na nenormalno! Moja mama me je izdala najbolj žalosten način.

Ne morem se gledati od zunaj, ne slišim drugih, svet ne vidim, kot ga drugi vidijo. Sem nor? Končno me pustite pri miru! Nisem suh, in če rečem, da jedo veliko ploščo, potem jo pojedem. Tako moj možgani dojemajo resničnost. Utrujen sem od sluha ves čas enak: "Ne, Justine, ki jih ne razumejo", "Ti si v strašnem stanju, Justine", "Pojdi ven lase, Justine," "Justine, ki jih razporedili zobe", "Justine, umiraš. "

Pusti Justine sam. Ne bo umrla. To je neumno. Smrt je druga zgodba, za starega. Dobro vem, kaj počnem in kaj hočem.

Želim ostati kot jaz. Ne želim se maščevati, preveč se bojim.

"Vaš naslednji obisk profesorja bo konec junija." Ne upoštevate pogojev pogodbe. Odločil se bo, kaj naj naredi.

Zato me ne zanima. To so njihova skrb, ne moja.

Konec junija se približuje, danes mi je mama rekla, naj vzamem mlajšo sestro iz šole. Sam sem doma, vroč, ležam na kavču. Bela meglica se nenadoma pojavi okoli mene. Vsekakor moram piti nekaj vode. Poskušam priti v pijačo. Ne morem stati sam. Izgledam kot duh v beli meglici. Plavam, parim, letim skozi hišo v kuhinjo. Ne obstaja več. Umrl bom v tej beli beli meglici. Padel sem na kavč, ne morem narediti ene same korake. Čas poteka, strah. Ne umrem, klicem mokro medicinsko sestro in jo prosim, da se sestane s svojo mlajšo sestro.

Zdi se mi, da plavam na telefon. Plavam nad nadstropjem, ne nadzira mojih gibanj. Nisem jaz prišel. Imam Justin oči in možgane, toda kdo me premakne, sem lutka v rokah. Ponovno se spim, toda ne čutim mojega telesa, je izginilo. Poskušam zaman spremeniti pozi - na hrbtu, z moje strani, na trebuh, vendar še vedno ne čutim ničesar, razen praznine. Imam samo oči in možgane. Poskušam govoriti glasno, nekaj je krokanje in daleč slišim čuden glas. Kot da sem bil posnet v magnetofonu.

Da bi se izognil tej nočni mori, skušam narediti hrup glasno glasno: "Hej! Justine, vstani! Kako grozno je biti sam. Moram biti hipoglikemičen. Imel sem že omotico in omotico, vendar ne toliko. Nekaj ​​nenavadnega se dogaja. Plavam, načrtujem, da grem v kuhinjo in iščem košček sladkorja, rekoč: "It will pass, it will pass away." Nič ne prehaja. Plavam še naprej, je neznosno - biti nesmiselno bitje. Sladkor ne pomaga. Nisem jedel nič na dan, cel dan ležem.

- Mama, danes sem se počutila slabo, nisem imel moči, zdelo se mi je, da letim.

"Toda sami veste, zakaj je tako: malo pijte."

Ne verjame mi. Nisem rekel: "Mama, zdelo se mi je, da umrem..." Preprosto: "Nisem imel moči", vendar sem se zelo prestrašil. Če bi bil v pravem umu, bi dodal: "Odpelji me v bolnišnico, počutim se zelo slabo, moja strašna slabost traja več ur". Ampak ne želim iti v bolnišnico, kjer me razjedajo. In, ne da bi se sam razumel, sem se tvegal za srčni zastoj ali kak drug nepopravljiv zaplet.

In potem, če začnem umreti, bom pred tem prepeval in ne bom umrl.

Obisk zdravnika se skoraj ne spomnim konec junija 2005. Mama je vzela prost dan, da bi šla z menoj. Ne dovolim Papu, da pride z nami. Ne želim, da bi bil prisoten v profesorski pisarni. Mama in tako me bodo uničili pred zdravnikom. Slišim njene pritožbe: "Ona ne jesti, ona ni poskusil, da pride ven na cesto, spi ves čas, ona je agresiven, da ne želi, ona noče, da to stori...."

Vem, da imam velike opustitve, vendar sem prepričan, da napredujem. In zaradi mojega vedenja se mi zdi kršitev mojega osebnega življenja, čutim, da me družina spet izdaja!

Kot pri vsakem sprejemu drhtim, se z velikimi kapljicami potopi znoje, in se borim, da ne obračam in odhajam. Če bi našel način, da bi se izognil vsemu temu... Če bi imel pogum, da pobegnem. Ampak kje? Preveč se bojim, da zapustim svoj dom, posteljo, sobo, stvari in navade. Preveč se bojim neznanega. Padel sem v nevidno past bolečine in trpljenja. Samo skrij? Zavrneš, da gremo ven iz avtomobila?

Vem, kako se bo to končalo: moja mama me bo pokorila, in jaz bom poslušal vprašanja profesorja, na katero bom odgovoril s klimami. "Da", "ne" - zdaj to samo rečem.

"V redu je, Justine."

"Ali se je kaj od zadnjega srečanja kaj zgodilo?"

"Kaj pa tvoja teža, lahko ugotoviš?"

Ni odgovora. Čaka na sekundo in se nato nadaljuje.

"No, vidim, da ne gre hitro, in kljub vsem vašim upanjem in obljubam, še naprej izgubljate težo." Govoril sem o vašem primeru z mojim pomočnikom in za danes vidimo samo en izhod iz situacije.

Začne se, zapira oči, kakor da se potopi globoko v mislih, jih odpre in lizira ustnice. Jaz že vem, kako obrazi obrazov pri poročanju pomembnih novic.

"Če se strinjate, vam bomo dali nazalno-želodčno cev..."

To sem vedel! Tukaj je stavek, ki sem ga čakal in se bojim. Prestrašen sem, vendar je postalo lažje. To je lažje, ker ni vprašanje prisilnega priznanja in v groze pri misiji, da bom postal žrtev barbarskega sistema zdravljenja. Starši čakajo na to odločitev že dolgo, vem. Če se strinjam, jim bom dal radost ali pa jih bom pomiril. Ampak raje verjamem vase in v bolezen. Bolan sem, zato tukaj nisem kriv. Toda jaz lahko obvladam bolezen in sam sam sam porazim.

Tehtam štirideset kilogramov in se počutim čudovito. Pogosto razmišljam o tem. In v vsakem primeru, sem prepričan, da se imam bolj všeč s težo štirideset kilogramov kot s težo šestdeset.

Ali sem glasno govoril ali pa profesor prebral moje misli?

- Če ničesar ne spremeniš, v dveh mesecih ne boš z nami!

Vsi želijo, da se strinjam.

"Poskusil bom." Obljubim vam, prisegam vam, da bom jedel za mizo. Sem že jedel sladico s kremo danes ob poln...

Ni dobro priti, če ne držiš svoje besede.

Sladil sem sladico s kremo namesto naravnega jogurta. Profesor ni bedak.

"Ali menite, da vas bo sladica s smetano prihranila pred smrtjo?"

In sonda bo prihranila? Še vedno ne morem občutiti zavesti smrtne nevarnosti. Lahko jem, če hočem, ne potrebujem dovodne cevi!

"Justine, se moramo strinjati."

Sovražim sebe, ker se tako sramotno predajo staršem. Toda zakaj se odraža?

Ne pustijo mi izbire. Mama joče, sedi zraven mene, od tega sem tudi raztrgala, profesor in njegov pomočnik, ki je v preteklosti imela anoreksijo, še naprej govorijo o uporabi sonde. Nisem jih poslušal, bolj sem zaseden z robci kot s to prekleto cevjo.

"V vsakem primeru nimam druge izbire." No, poskusiva.

Na poti nazaj v avto se moja mama poljubi, me objame (običajno tega nikoli ne dela) in čestitam še enkrat s solzami.

- Uspeli bomo, hči. Sonda bo koristila vsem.

Jaz sem v besu. Mama me je izdala. Podpisuje moj smrtno kazen. Ni razumela, da je hranilna sonda uvedba dodatnih kalorij, to je ukinitev običajnega prehranjevanja. Ampak ničesar ne rečem, vse, kar rečem, se uporablja proti meni.

Moji starši pripravljajo aperitiv za praznovanje "veselih novic". Za njih je zmaga. Zame - ponižujoče mučenje. Starši se počutijo krivi. S strahom se spominjajo "krave maščobe", "počasne tete"...

Sonda se prikaže na domu, pri čemer so vrata zaprta. Za kaj si upala, Justine? Na svečano srečanje? Na fotografih? Na spodbudo? Obžaloval sem odsotnost družinskega klana, ne dvomim, da so starši namerno zadrževali sorodnike na določeni razdalji. Nočejo nikomur pomagati. Nisem pomislil, da je bila tuja prisotnost boleča za njih.

27. junija 2005 v mojem življenju vstopi zloglasna sonda.

Kakšno mučenje! Moramo se nasloniti naprej. Pogoltnite. Odprli so larinks. Medicinska sestra vzame cev, podobno špagetom, ki jo je treba vdihniti z nosom in se upogniti naprej z vso močjo. Potem lahko znova dvignete glavo, cev zgori celotni požiralnik, ki gredo v sredino želodca. S pomočjo kapljice, medicinska sestra vzame zrak v testenine, ki meče iz nosu. Če se bliža, potem je sonda pravilno nameščena.

Glasno. Težko mi je, da diham, ne morem zavrteti glave, imam vneto grlo, bojim se, da se bo odvračala grozljiva stvar, ki se izlegela iz nosu. Tako sem nervozna, da mora medicinska sestra spet začeti postopek. To je pekel. Moram ostati s tem smeti v nosu za nedoločen čas. Medtem ko ravnovesje ne pokaže želene oznake.

Da bi malemu Jeanne pojasnila, zakaj bi velik Justine živel s čudno stvarjo v nosu, starši primerjajo sondo z nego in zdravijo mamico.

- Juju kot otrok, mora jesti in pridobiti moč in vitamine.

Da bi zmanjšali dramatično situacijo, so poimenovali sondo »Gastune«, toda Jeanne se me je še enkrat bala, da bi se mi približala. »Stisnila se je v nos«, kot jo pokliče, pripelje svojo starejšo sestro v solze, in njeni majhni prijatelji, seveda, se izmuzijo.

Vsak dan imam štiri vreče hrane. So veliki, prozorni, štirikotni, s prostornino 500 ml, suspendirani iz stojala za injiciranje seruma. Morate začeti z dvema, da boste dobili želodec. Tekočina v njih je podobna mleku. Zjutraj moram pogoltniti poln zajtrk - od osmih do poldneva. Nato normalno družinsko večerjo - solato, glavno jed, nekaj mleka in deserta. Pogoltnil sem kljub neprijetnim testeninam. Hitro se navadim na to. Najprej kašljam ves čas, vendar sem se prilagodil - vsaj to pojasnjujem z vneto grlo. Pri tridesetih se spet povežem s polno vrečo. V petinštirideset tri je vreča pol prazna. Odpravim se za normalno večerjo in zvečer zaključim torbo. Nemogoče je lagati, makaroni se lahko zamašijo. Sedeti moramo ali nekoliko odmakniti nazaj. Da bi zaspal s to stvarjo, je boleč. In postanem v postelji, pišem dnevnik.

Začel sem v dvanajstih letih. Pisal sem z njim o njegovih starših, o družini, o običajnih zgodb ali spore o fantu, ki mi je všeč v šoli, o smrti moje prababice, vendar nikoli - na bolezen. Obstajajo le kratki stavki, kot so: "Jaz bom šla na dieto". To je lep debel prenosnik z vijoličnimi cvetovi. Prvič, vodil sem dnevnik, da ne bi mogel pozabiti na družinske dogodke, za veselje in za odvračanje. In še naprej to delam, vendar ne pišem o bolezni ali sondi. Justine v svojem dnevniku ni bila nikoli bolna in je zdaj zdrava. V življenju, pred ljudmi, ki je ne poznajo, Justine ni bolna. Tako kot moj dnevnik me ne pozna... Čudno je, to je moja dvojica. In Justinin pacient udari vsakogar, še posebej s sondo. Težko je, da grem ven iz hiše in ulovim umazan pogled na sebe. Ena oseba na trgu je nekoč zaprla otroško roko na oči in jo prihranila pred grozljivim spektaklom. Potniki na avtobusu me vedno gledajo. Nihče ne postavlja vprašanj, vendar bi bilo lažje, če bi jih vprašali: na primer: "Kaj je s tabo?" Odgovoril bom: "Bol sem, potrebujem hrano".

Bilo bi mi lažje slišati "biti pogumen" kot šepetanje za hrbet. Res, nikoli ne bi rekel: "Jaz sem anoreksičen." Menim, da si ljudje predstavljajo anoreksične ženske kot kaprične deklice, ki želijo izgubiti težo, da postanejo ljudje iz naslovnic revij. Sedel sem na svoji katastrofalni prehrani, s težo štirideset kilogramov pa se nisem šopiril v kopalkah ali v obleki z globokim izrezom. Še vedno se mi zdi grdo, in ta dekleta menijo, da so privlačne njihove skeleta podobne figure. Vidijo, da je njihov odsev v ogledalu izkrivljen. Nekateri med njimi obožujejo razmišljanje o kosteh, ki se širijo skozi kožo, jih najdejo lepe, kot dragulje, in skrbno skrivam kosti. Poškodovali so me. Hotel sem postati tanek, ne da bi sum, da bom padel v to usodno past - v nezavedni želji po samomoru. Toda nočem umreti. Do neke mere sem želel protestirati proti nečemu, vendar je to nekaj, kar je veliko. To je pomanjkanje materne nežnosti, to je moj grozljiv lik, zahteven in dominanten pod krinko poslušnosti. Nisem hotel biti odsoten od očetovega življenja in hkrati ni želel sodelovati v njej. Tudi danes, v mesecu juniju, ko sedim s sondo v nosu, ne razumem vsega, kar se mi je zgodilo.

Besede imajo simbolni pomen. Hotel sem se izčrpati, čeprav je bil grd. Odločil sem se, da ne bom opazil moje gnusosti, ki ga pokriva z različnimi oblačili, primernimi za to priložnost. Če me ne bi poklical kravo maščobe, sem, morda bi se prepustite moči narave, in metabolizem zaslužili. Nekateri mladostniki pridobijo normalno težo po hormonski eksploziji in narava pogosto naredi vse v redu. Hotel sem vplivati ​​na naravo... in ona me je kaznovala. Zdaj sem odrasel, sem mogel hoditi, dihati, teči, ples, vožnja s kolesom, vendar sem se bal mnenj drugih ljudi, fantov in mladih porogljivcev od fakulteti, stališča tistih, ki me obdajajo. Sovražil sem se za to, kar sem rad pojedel, ker se nisem mogel omejiti na "normalno" količino hrane. Šel sem na dno, in zdaj prisiljeni živeti težko življenje, skupaj z medicinsko sestro v obliki špagetov. Obožujem Gastune toliko, kolikor sovražim.

Všeč mi je Gastune, ker mi na križišču pomaga prečkati ulico, avtomobili se ustavijo pred "revnim dekletom s cevjo v nosu". Pri tem se razveselim Sister Clawu, ki mi preusmerja mojo "nosno-želodčno" podobo proti smehu.

Obožujem Gastune, ker mi ni dovoljeno iti v blagajni supermarketa.

Sovražim Gastune ker me zakarmlivaet in omogoča pridobivanje teže, ki neposredno povzroča moj odpor in sem pustošijo vrečke v umivalnik ali stranišče, tiho in grozeče zajema Gastune žalitve. Groba, gnusna in gnusna cev! Kača je zaposlen v mojih mislih, poskušajo prepričati zvest anoreksijo in se ukvarjajo z drugimi, napolnjene s tekočino in brezbarvno prehranjevanja kača, ki zlezla v naše življenje.

V času, ko se je masa gibala od šestinšestdeset do petintrideset kilogramov, se mi ni zdelo grdo. Ampak nisem hotel, da bi se ustavil na tej sliki, ker sem imel bolezen, sem moral izgubiti težo in izgubiti težo. Bilo je že prepozno. Pri oseminštiridesetih kilogramih sem bil zelo tanek, na robu tanke - pojavile so se kosti, votline na ramenih so se iztegnile hrbtenice. Lahko bi zavila prste okoli klavikule, ki je bila prekrita s kožo, v jare okoli njih postavil dva ali tri kovance. Potiskal mi je prste na svoje stranice, čutil sem svoja rebra. Bilo je boleče, vendar sem se želel dotakniti telesa, ki se je odražalo v ogledalu, nisem razumel, kdo sem videl pred mano. Komaj sem verjel v oči, zato sem se dotaknil in počutil sam, v upanju, da se bom zbudil, če bi se dovolj trpel.

Zakaj sem tako tanek in grd? Je ta vizija pred ogledalom? Je res? Jaz sem? Na žalost ni bilo vizij in res sem bil jaz. Preoblikovala sem se v neobdelano bitje, čas je bil, da se ustavim... Ja, če pa se ustavim, bom ponovno debel. In strah, da bi ponovno raste maščoba, je bil močnejši od strahu pred smrtjo zaradi izčrpanosti. Poskušal sem jesti "normalno", potem pa so bili zame "normalni" zelenjava, naravni jogurt in sadje. In sem še naprej izgubljal, ne le težo, temveč tudi nad mojim telesom in nad mojo zavestjo, ki jo je imela kača in se nenehno ponavlja: "Ne jesti. Ostani takšen. Pozabi vrečke in jih odpeljati v stranišče. Odložil si se kot raca. "

Patka, ki izgleda kot okostje. Ne morem se dotikati, kričim, če me objokne vrat. Moja mati mi reče: "Poglej se. Ti si živi okostnjak. Nekega dne se bo ena kost zlomila in razpršili boste na tleh. " Moji gležnji so debeli z zapestji, noge me ne držijo več.

V tem času se ne morem oprati z rokavico za prhanje, ker čutijo moje kosti in je ta stik nedopusten, občutek telesne bolečine. Uporabljam tilski prtiček, je mehak. Pijem večkrat dnevno. Ni mi všeč občutek lepljivosti, ki se pojavi na koži čez dan. Zdi se mi, da se bo maščoba zaplavila v telo, jaz pa bom debel. Hočem, da je moja koža suha, zelo je suha zaradi stalnega pranja in različnih pomanjkljivosti in je tako tesno na kosteh, da me boli, da grem v posteljo.

Iz videza biologije izgledam kot okostje, le koža je ostala na vrhu. Prostornina prsi 80A in brazgotine. Verjamem, da je prsni koš najbolj privlačen del ženskega telesa za moške. Skrbi me, da nimam več prsi. Če ponovno dobim maščobo, se bo vrnila? Moj prsni koš je mrtev. Grozno je, da je na prsih nekaj mrtvega.

Bolnik Justine se začne jeziti s kačo za to. In kača odgovori, da je prvi del telesa, ki je debel, stegna, ki ne bo prinesla Justine užitka. Ne želim, da se stegna med seboj dotikajo - to je obsedenost. Med njimi mora nujno potekati moja roka, krajša razdalja je nedopustna. Za koga je nedopustno? Profesor me je že povedal, da nisem prvi bolnik, ki ima to težavo na tem področju. Psiholog iz bolnišnice pravi, da je dotikanje stegen med seboj najbolj naravno. Razdalja med stegen ni standardno merilo ženske lepote, tudi nasprotno. In tvoji boki? Namesto njih imam dve pasti, ki so mi odvratni. Nihče že ne potrebuje prostega pasu štiriinštirideset centimetrov. Ko hodim, stegna me bole. Zdi se mi, da sem dolga in tanka žirafa, premikam na dveh palicah... Moja glava je v megli, sledi telesu. In njeno telo vodi.

Kača me nadzorovati ves dan, in jaz še vedno sanjam o čudoviti državi, kjer sprehod s košarico na slaščic in pometanje stran vse, kar je v dveh minutah: pecivo z jajčno Eclairs, limone pecivo, meringues, pecivo "opere" torto z jagodami, piškoti, bujne pecivo z jogurtom, pesek pecivo s čokolado, samo pesek pecivo, slaščice listnatega testa napolni voziček... vse te čudeže, bom jesti, jesti, jesti. Pred izgubo impulza. Ponoči v nočnih morjih se vidim kot debel kot krava. Zjutraj, pred skodelico čaja, se ponovno pojavijo bolečina in obsedenost z izračunavanjem kalorij.

Pogoltnem žlico jogurta in pred mojimi očmi, kot v igralnem avtomatu, skočijo številke kalorične mize: 50 kalorij v jogurtu, dietna soda - 0,3 kalorije na 100 ml.

Z vsakim udarcem v glavici s plazmom plamem, slišim, da se mi lase šumijo s slamo, vidim, da padajo jeseni listi. Ne uporabljam več čopiča, ampak glavnik z redkimi velikimi zobmi, da bi zmanjšal moje trpljenje in tako, da se mi lasje ne bi tako iztekli. Kača se grini. "Če spet začnete jesti, lasje ne bodo rastejo kot spomladanska trava. Na stegnih se boš maščeval, tvoj želodec bo raste... "Moje prsi in lasje so umrle. V meni ni nič žensk, nisem deček, ne dekle, torej, bitje z nedoločenim spolom.

Neko nedeljo je moja triletna sestra pobegnila z menoj in me je jokal.

"Ko umreš, te bom še vedno ljubil."

Moji starši so jokali in ugotovil, da majhna deklica treh let ne bi smela reči takšnih stavkov. Prestrašil me je. Ampak sem spet odpravil dvome.

"Ne skrbite, ne bom umrl." Ničesar ne skrbi, veš nekaj, kar jedam, ne bom umrl, draga moja.

Živim v mojem svetu, v svojem cocoonu. Nikogar ne računam, niti sam.

Moje kosti so bolečine, lasje, zobje, ki so strašno poševne od bolezni dlesni. Ne morem niti ugrizniti jabolka. In prišel sem do nove formule za odškodnino, čudno kot lačna prehrana. Dva tisoč kalorij na dan s sondo in normalno hrano - mislim, da je neumno. Mislim: "Namesto da bi požrl dve tisoč kalorij iz vrečk, bi raje užival v jedilni čokoladi, na primer, kaj je v moji sobi od skodelice skrito."

Skrivno pozabim na vrečo ali kje drugje ga uničim in jedo čokolado. Vsaj uživam. Toda težava je v tem, da po požiranju čokoladne palice nemudoma pojedem še dva, naslednji dan pa imam bolečine v jetrih.

In na koncu bom vse težko. To ni napad bolečine v jetrih, to je živahna nesmiselnost.

Sama sem doma. Julij. Poldne je. Mama pri delu, očka ne, sestra Clo se je sprehodila v parku Asterix, malo Jeanne s svojo teto. Jaz sem gospodinja v hiši. Začnem z zamrznjenih paellas, po trenutku dvoma še naprej velike jogurt 150 ml, nato pogoltniti maxi kapučino z mlečna čokolada karamele hrustljavo, in skupaj z dvema muffin "Madeleine". Počutim se, kot da izgubim nadzor nad situacijo, ne morem se ustaviti. Sem dobesedno jesti - pecivo "črne glave" pecivo "Roche" pecivo "Bastogne" in vse, kar mi pride pod roko, kot še nekaj čokoladnih slaščic. Dokler se ne počutim užitka. Jaz sem izginil, Justine prečkala mejo, ki je ločevala omejevalno anoreksijo od anoreksije kompulzivnega. Preveč časa sem bil preveč odvzet. Gastune me je zaščitil pred temi napadi, toda že dva tedna je kača znova nadzorovala. Skočim razpoloženje, sem nadaljevala obsesije, sem bil za dolgo časa, je občutek krivde v teh časih se počutim tako ničvredna, da sem na smrt sovražijo. Moji starši so to, kar so lahko, ne da bi jih, jih ne zapusti svoj um kot kača voden, bi že zdavnaj umrl. Kača je našel nov način, da me boli, "Daj, jej, pogoltniti, jesti ob pamet! Kaj je dobro glede teh hranljivih vrečk, ni čokolade, brez sladkorja, brez peciva... "

Na dopustu zapuščamo na jug, kača pa si zapomni sladoled. Po kosilu povem staršem:

- Sedel bom tiho z vrečo v svoji sobi, ne želim se ob pluti čoln na plaži.

In potikam v mesto, da kupim rogove s štirimi kroglami sladoleda, bagelov, vse, kar se mi zdi sladko, vse, v katerem ni vitaminov, brez beljakovin, brez mineralnih soli. Skratka, ravno nasprotno, kar je v vrečah. Vrnem se na plažo družini z velikim trebuhom. Mama sprašuje:

"Imaš tako velik želodec, kaj si storil?"

- Da, iz vreče je moj trebuh napihnjen.

Moja mati mi ne verjame, toda ona je tiha, ugibati, da sem začel cikel prehranjevalnih motenj. V bolnišnici se to imenuje CHP. [1]

Za zadovoljitev moje manije porabim vse moje prihranke. V obdobju anoreksije sem vložil denar, ki ga nisem porabil, formula: "Anoreksija v vsem". In nabral sem dvesto ali petsto ali tristo evrov. Med počitnicam sem pustil vse. Vsak dan grem v mesto in pojedem sladkarije. Še posebej sladoled. V začetku so mi razmišljali le o ideji, podobi hrane. Nič se ni zgodilo v telesu, sem samo mislil, da ne morem storiti nič drugega. Sedim sam s cevjo v svojem nosu v kotu plaže, ne bom se pokvaril v kopalkah in pred vsemi ne bom skočil v valove. Dolgčas mi je. Kaj naj storim? Grem iskati nekaj okusnega. Poleg tega v meni raste protest proti prisilni prehrani. Nisem gos, bom jim "dokazal", da bom jedel tisto, kar želim.

Tako dolgo nisem jeo sladka in tako sanjam o tem!

Od drugega meseca, ko se hranim s sondo (in je registrirana štiri mesece), se potisnem v vrag kompulzivnih idej. Lahko bi rekel: »Ne morem več to narediti, resnično želim jesti, normalno je, kot vsi ostali.« Toda nihče mi ne bi verjel. Še posebej profesor, ki pozna vrednost laži in obljub. Veliko krat je rekel:

"Ne morete jesti normalno."

Prav ima. Je normalno - ne jesti s čokolado, vanilinovo kremo ali sladoledom. Učinek je bil spremenjen. Starši vidijo, da sem za mizo malo pojedla. Ne vedo, kaj napolnimo s svojim želodom, niti ne vedo o mojem prevaram s torbami. Čutijo nekakšen umazani trik: v dveh mesecih sem nekako dodal deset kilogramov. Vrnitev iz počitnic v septembru, o tem obvesti profesorja in me objame za vratom v hodniku in me vodi v pisarno.

"Ne bo delovalo, zmeden si v glavo, moraš iskati pot."

In sam priznam, da so počitnice šle slabo. Imam grozne prisilne napade, od delirija sem se odpravil na sladoled do depresije, kot hladen kot delikat sam. Zdi se mi, da se moja mama več ne ukvarja z menoj, prepi z njo postajajo bolj grenka in bolj agresivna, me ne razume več in me vrže v meglo svojega osamljenega obstoja. In to še ni vse, kar še govorim. Nikoli ne povem vse, na primer, o vrečah, ki so se prelivale v umivalnik ali stranišče. Verjetno pa uganejo.

"Pomagaj mi, ne vem, kaj naj naredim."

"Za vas imam prostor v bolnišnici." V četrtek lahko ležiš.

Naslednji dan, torek, začetek šolskih ur. Moram ostati še eno leto, ker sem po uspešnem prvem trimesečju zamudil naslednja dva.

Ne vem, kaj naj rečem. Zdaj imam šestnajst let, me ne bodo postavili na oddelek za pediatrijo pri otrocih. Nas, jaz in moja prehranjevalna sonda bo ločitev profesorja, njegovih zdravnikov in njegovih pravil ter hospitalizacija vsaj tri tedne, največ deset. Niti starši niti vodja podružnice izbire me ne zapustijo.

V torek želim začeti pouk, tako kot vsi drugi, simbolično, da označim svojo pripadnost novemu razredu. Jaz sem dobil to odlašanje. Ne povem glavne stvari. V liceju se moram pokazati, opozoriti učitelje, da sem bolan, pokažite mojo sondo, tako da mi postavljajo vprašanja, da me obžalujejo. Čutim neustavljivo željo, da bi bil v središču pozornosti, da bi razkril svojo bolezen kot zastavo. To je vrsta osvoboditve.

V začetku poletja, v juliju 2005, ko je Gastune, sem ustvaril blog na internetu, nekaj podobnega interaktivni osebni dnevnik za povedati o svoji bolezni, da vrže ven vse svoje občutke in namerno nenavadno odkrito način. Torej se je v mreži pojavila še ena Justina, najprej sramežljiva, nato pa vse bolj opazna, včasih vesela, včasih žalostna, klepetavka in večino časa se je pustila sama.

Po vrnitvi s počitnic sem našel veliko vzajemnih sporočil, ki me spodbujajo in podpirajo v boju proti prekleti kači. Ne počutim tako sam, postaja mi lažje najti skupni jezik z mojimi sodobniki. Očitno brezplačna izmenjava misli z računalniško tipkovnico izniči pomanjkanje komunikacije v resničnem življenju. Justine jok, Justine se smeji, zdaj pa Justine šale. Polna upanja za okrevanje.

Presenetljivo je, da moj primer sploh ni sam. Nikoli ne bi pomislil, da bom dobil toliko razodetij iz vseh krajev Francije in celo iz tujine od novih prijateljev, ki trpijo zaradi anoreksije. Na prvi dan se je pojavilo 194 komentarjev na moji strani! In to je bilo samo začetek. Za dva meseca je mojo spletno stran obiskalo 1759 ljudi, 1301 - samo za mesec avgusta! Pojdite iz glave! Kako radostno, veselo prejemate to mano spodbude in sodelovanja.

V septembru 2005 v sredo, na predvečer mojega odhoda v bolnišnico z Gastune, njegovih črpalke in hranil vrečke, sem zapustil zavarovati hišo sester "in grem na kolo, da bi veliko neumnost. Mad. Potem nisem razumel, zakaj sem to počel. Nisem vedel, da ta bolezen povzroča "to". In tega ne bom nikoli pozabil.

Najbolj grozno je ponižanje.

To prekleto okolje na predvečer gostoljubja je strašen dan. Nisem hotel iti v bolnišnico, ni hotel deliti z mojo družino, ni hotel izgubiti priložnosti, da bi pojedel nekaj, kar mi je zdelo okusno, kar mislim, da je okusno. Bil sem jezen na profesorja, njegovi argumenti so se mi zdeli napačni in nerazumljivi. Obravnaval me je zaradi anoreksije, to je bil njegov cilj, vendar še ni postala moja. Seveda mi je pojasnil, da doživljam NPF, ki ga sestavljata tri stopnje: anoreksija, bulimija in okrevanje. Jaz sem nedvomno na začetku obdobja bulimije. Od časa do časa imam neustavljivo željo po uživanju.

Tistega dne me je zmešalo z nekakšno blaznostjo.

"Nekaj" moram storiti, da bi zadovoljil željo po "nekaj". Paradox, toda želim zatreti željo po napolnitvi želodca. Moram zbrati ves pogum in voljo, ker zdravniki, družina - vsi mi poskušajo pomagati, in če se sam ne trudim, potem ne morem ničesar več. Zato nočem uživati ​​v hrani. Bojim se z željo, da bi jedli, in to moram nekako nadomestiti.

Nujnost "zamenjave" se na koncu izliva v noro dejanje. Samo potres devetih točk na mojem osebnem Richterjevem lestvici. Lova se preobrazi v žejo za drugo lastnino, ki je sama po sebi ne razumem, vzamem kolo in odidem v velik nakupovalni center v bližini naše vasi. Obstaja vse: hrana, oblačila, diski, knjige, fantazijski nakit. Jaz sem v trgovini, samo želim, da se motim, nimam jasnega cilja. Želim pogledati na ljudi, na blago, pozabiti na bolnišnico, o sondi, ki še vedno ostane iz mojega nosu, o mojem telesu. Hočem mi vzeti oči. Vpiti nekaj, kar ni hrana. Moram se izpolniti, vendar ne jesti. Ne razumem pomena pretvorbe, ki se mi dogaja. Oblačila me ne zanimajo, namerno se obdržim od oddelka s tortami, samo želim pomagati sebi, da se ozdravim v bolnišnici. In kot rezultat, kot zombi, vstopim v butik z okraski, me privlači in kliče svoj briljantnost. Moram ugasniti žejo. Zakaj ne s temi penečimi predmeti? Istočasno ne bom kupil kakšne dekoracije. Delam kot avtomat, brez kakršnihkoli previdnostnih ukrepov. Na vhodu vzamem majhno prozorno košaro iz kovinske mreže in jo napolnim, ne štejem in ne odločim. Čutim nekaj vznemirjenja, mislim, ali bo moje podjetje uspelo ali pa me bodo ujeli, druga možnost pa me sploh ne boji. Nič me ne more ustaviti. Zdaj se težko spomnim svojega stanja v teh dogodkih, ki so tako ponižujoče za mene in moje starše.

Še pred boleznijo sem včasih mislil, da veliko mojih znanih deklet iz nekega razloga ukradejo nakit, medtem ko so njihovi žepi polnjeni z denarjem. Pokazali so svoje trofeje, ponosni na sebe, kot da bi naredili podvig. Nisem jih razumel. Zakaj to počnejo, ampak nikoli? Potem je bil odgovor preprost: celotna stvar je bila moja vzgoja.

Ampak potem ne razmišljam o ničemer. Bolan sem. Vzamem, pomirim svojo žejo, nato pa z košem v mojih rokah grem naravnost do izhoda. Nimate veliko inteligence, da bi pustili s pregledno košarico, ne da bi plačali na blagajni. Tat, ki bi bila drugačna, ona bi poskušali delovati diskretno skril ukraden, bi izbrali najlepše okrasje, v vsakem primeru pa tisti, ki jo je ljubil. Vzel sem prstane, ne da bi razmišljal o njihovi velikosti, uhanih, jih nisem razmišljal, vzel sem petnajst naključnih predmetov, niti se jih ne spomnim. V trgovini ni bilo varnostnih vrat. Edina prodajalka je govorila po telefonu in se nagibala po oknu, v katerem je hitro postavila dekoracije. Slišal sem ji reči svojemu sogovorniku:

"Počakajte dve sekundi."

In ujel sem se, ko sem odhajal.

"Oprostite, gospodična, ali mi lahko pokažete, kaj je v vaših rokah?"

Odkrita z grozo, ji pokažem košarico in nenadoma spoznam, kaj se dogaja. Jaz sem tat, ki je bil ujet. Takoj sem se raztrgal.

- Sledite, Prosim, sledite mi! Naj pokličem policijo ali starše?

Nenadoma me odpelje na stran.

Mumble telefonsko številko, tresenje kot jesenski list. Bojim se odziva mojih staršev, bojim se, da bom dobil bang, čeprav se mi ni zgodilo nič takega. In strašno, strašno sem sram. Poskušam vse razložiti, da prodajna delavka razume, govorim o svoji bolezni, o sondi, o bolnišnici jutri, prosim jo, da vzame nakit nazaj.

- plačal bom, če bo potrebno, nisem tat, v življenju nisem nič ukradel, ne vem, kaj se je zgodilo z mano, imam manijo, povezano s hrano...

Prodajalec je neusmiljen in zlo.

"To me ne zadeva, to je tvoje življenje, kličem očeta."

Spet sem raztrgala solze, mrzla glavo.

"Prisežem, da tega ne bom več storil." Ne pokliči mojih staršev, prosim te, plačal bom!

- Ne, ti si mladoleten, jaz moram poklicati tvoje starše.

- Ampak bolan sem... jutri grem v bolnišnico, sem anoreksičen...

"To je tvoje podjetje, nima nič opraviti z mano."

Prodajalka me je zasmehovala. Ne bo pustila plena. Moj obup se ji sploh ne dotika. Lahko je vrnila stvari, prisegla in odšla, toda ona, ki me gleda z zmagoslavnim videzom, pokliče očeta. Oče ne odgovori, zahteva, da imam drug telefon, dam moji mami delovno številko. Mama je slišala, kot je udaril grm. Sploh ne slišim, kar ji prodajalec pripoveduje, jočem. In čakam. Sedim na blatu sredi prodajalne, čaka na večnost, ves čas jočem, sonda me praktično zaduši. Na koncu pride očka, ima ogromne oči.

Prodajalec se mu je smešno nasmehnil.

- Pozdravljeni, oprostite, storila je nepopustljiv napad, verjemite, da bo kaznovana zanj, se ne bo nikoli več zgodilo. Koliko ti dolgujem?

Plačuje za okraševanje, ta ček za sto dvajset evrov, ki ga ne bom nikoli pozabil. Zakaj? Prodajateljica je vrnila vse, kar sem vzela, mi je pokazala predmete, pripovedovala nalepke in na vrhu je vse ostala, ostaja ček.

"Pridite z mano, Justine!"

Nič besede v avto. Vrata se zaprejo za mano.

- Mama je spet postala bolna zaradi tebe! Nocoj gre za zdravnika. Opozarjam vas več, kot to ne uredite. Če se to zgodi še enkrat, nisi moja hči! Kakšno je to vedenje? Tega niste učili. In tokrat si me res razjezil.

Vrnemo se domov, me pusti v dnevni sobi in gre v svojo sobo za klic. Slišim, da govori z profesorjevo pisarno. Zdravniku pripoveduje, kaj se je zgodilo. Povezuje ga s profesorjem, in še enkrat opozarja Papa.

"Prosim, jo ​​vzemite danes, ne moremo jo več stati."

Jaz jokam, prosim:

Oče se obesi.

"Ne morete se vzeti, postelja bo prosto jutri." Oprosti. Pojdi v svojo sobo. Ne želim te spet videti!

Ko pridem v bolnišnico, celoten oddelek že ve, kaj se je zgodilo.

Moj oče se je sram. Mama se vrne iz zdravnika s pomirjevalnimi sredstvi. In to je vse zaradi mene, jaz sem kriv za vse to grozo. Izgubil sem zaupanje mojih staršev, mama se je zbolela, kajti Tata je celotna zgodba grozen udarec. Nisem več njegova hči, vzgojil je majhen, nepomemben mali tat. Mala štiriletna sestra, zaradi vzdušja, ki je vladala od moje bolezni, vodi do otroškega psihologa. Moja druga sestra me pogleda, roka dol, ne razumem.

Kaj sem hotel? Izkoristite veselje pred tridesetim, vsaj zaporno kazen. Moj psiholog mi je svetoval, da v primeru, da se na ulici sprehaja stran, poskusite razmišljati o tujih stvareh. Odšel sem ven, vendar nisem mogel hoditi po vasi ali spremeniti razpoloženje med dolgim ​​sprehodom. Delam vse narobe, moji možgani so začeli delati nepravilno. Po eni strani se mi zdi, da v bolnišnici nimam ničesar. Tehtam petinšest osem kilogramov, osemnajst sem jih zbral od junija. Zdi se mi, da je vse v redu z menoj, ker imam idealno težo. Zakaj bi v bolnišnico vzel nekoga drugega? Predstavljam si še druge deklice, bolne in tanke, kot sem bil nekaj mesecev prej, ki mislijo: "Zakaj je tu, dobila je posteljo za resničnega bolnika!"

Po drugi strani pa, ko storim noro dejanja, želim dokazati, da imam pravico biti v bolnišnici. Takšno odločitev upravičujem. Pritrdil sem obsesivno željo po hrani, mi je čelo ob steni. Kakšen je odnos med hrano in krajo? Razložili so mi kasneje: kleptomanija. Kleptomaniak takoj obžaluje spodbudo, ki ga je potisnila v napačno ravnanje s stvarmi drugih ljudi. Še ena obsedenost. Zame je to najslabša stvar. Ne morem že jasno misliti, vse je zmedeno v moji glavi. "Ukradel" nakit, ker sem mislil, da je "kradel" nekoga drugega mesta v bolnišnici? Hotel sem dokazati, da sem res bolan? Ali pa se prepričati, da je hospitalizacija nezaželena kazen in da je bilo potrebno "zaslužiti"? Preneham razmišljati, ne razumem ničesar, nisem psiholog zase. To vedenje v šestnajstih letih se imenuje pošastno "idiocija", sramotite svoje starše in se bojite, da bi dobili swing. Točka. Mučim svojo družino, jaz sem majhen nedopusten tiranin, ki mučnemu mučenju daje moja družina. Vse se vrti okoli mene, moje vedenje je nesmiselno. Želel sem biti opazen zame in to sem uspel. Hotel sem biti ljubil, zame je prišlo do neuspeha. Mislil sem, da sem odraščal, pravzaprav se nazadujem. Čas je, da se zdravim.

Mama je v strašnem stanju, lahko me samo krivita:

- Odpusti se mi, obnašaš se ponižno, ti si smešna. Ti si mali bedak.

Ne spomnim se, če sem kaj pojedla in spala tisto noč. Tako zelo sem jokal, da so se moje oči razbolele. Odkril sem krivde in se odvrnil proti sebi, ponavljam med dvema mučenjem:

"Ti si brez vrednosti, nekoristen, super pameten." Tako sem se sram, da ne povem moje zgodbe o sramotih-tatih na blogu. Pišem o "neprosojni neumnosti", ne da bi pojasnil, kaj je bilo. Opravičujem se, pomnožili s X v kvadratu, in prisegam, da tega nikoli ne bom storil. Toda po tem, ko sem leto dni pozneje prebral to sporočilo, to opazim takoj po prošnji za odpuščanje, se motim, ker sem kaznovan kot majhno dekle: nisem kupil krila, v kateri sem hotel priti v šolo prvi dan pouka.

Naslednji dan sem šel v bolnišnico in vse se je začelo izboljševati. Mama je vzkliknila, se odpeljala z mano in me objela.

O tej zgodbi še nikoli nisem govoril, sem se preveč sram. Še kasneje, ko sem spoznal svojega psihologa. Bojala sem se, da bom spadal v kategorijo »tatovi« in tokrat sem naredil to neumno. V trgovinah me zdaj straši strah, bojim se, da se dotaknem blaga na police, zdi se mi, da sem na čelo napisal: »Bodite previdni, tat.« Postanem paranoičen. Kdo me gleda? Kdo mi posveča pozornost?

Moje vedenje je neprofitabilno. Tudi njegova bolezen ne opravičuje. Ne morem se znebiti misli, da sem tat. Če govorim o tem, bodo vsi mislili, da sem še naprej kradel. To je že vstavilo v moj um. Nikoli še nisem poskušal ukrasti ničesar drugega. V trgovino vstopim z drgnjenjem, z blagom se dotaknem blaga. Ko sem pogledal na ogrlico in hitro odšel, ni drznil, da bi ga vzel v svoje roke. Popolnoma sem zatrl sramotno obsesijo, vendar je strah ostal. Na primer, poskušam stati pred predstavo z okraski z najbolj naravnim videzom, a čutim, da je moj nasmeh napet.

Ne morem se prepričati, da je to noro dejanje ena od manifestacij zamegljenosti uma, kot je jedenje desetih delov sladoleda v eni sedi. Krivica me ne zapusti. Ker danes pišem te linije, mi postane lažje in hkrati še bolj grozno. Zavedam se, da na mojem blogu komaj lahko razložim muke, ki sem jih doživel. Potrebujem ljudi okoli mene, da me ljubijo in razveselijo. Ampak oni niso sodili. Mislim, da se z večino deklet mojega obdobja zgodi enaka stvar. Raje govorimo o malih stvareh, o prehranjevalnih navadah, o vsakodnevnih dogodkih, o tem, kaj smo pojedli ali niso jedli, o kilogramih in kalorijah; o zunanjih manifestacijah bolezni, bodisi anoreksije ali bulimije. Resnično trpljenje in njihovi vzroki, ki jih ne moremo razložiti. Če včasih poskusim to narediti, dobim anarhijo protislovnih pritožb. Vem, da najprej morate zdraviti svoje telo in potem postaviti glavo v reko in reči sebi: »Ne bodi brez pomena, nehaj se zdaj videti debeli, zdaj izčrpani, potem grdi, potem ne sposobni, potem šibki, potem kapricični, potem pomeni... " Nehaj nas "nalaganje", "moji starši pogosto pravijo. In to je vse. Kot da je globoko vpogled v problem je povsem nemogoče.

Najstniki pogosto ne razumejo vzroka pojavov. Imajo le spomine na očitke, ki jih slišijo v otroštvu. Povedal mi je nekaj, tako sem bil narejen... Mnogo kasneje, ko se telo stabilizira, začne se opominjati, prihaja resnično zdravljenje. In tudi na tej stopnji so možne ponovitve. Še vedno se lahko počutite krivi glede vsega, kot že prej šteli za krivega ostalo. Toda v resnici nihče ni kriv za zgodovino zdravja. Pomanjkanje razumevanja, nepokorščine, pomanjkanja komunikacije, neumnega sotočja okoliščin. In potem se postavlja vprašanje: "zakaj jaz?", Ki nas je končno pripeljal do našega resničnega značaja, do razumevanja zunanjega vpliva, ki je prispevalo k nastanku anksioznosti.

To "zakaj" zavzema vse. Lačen je! Lakota za ljubezen in priznanje. Goloda je idealna za sebe, v podobi, s katero si prizadevate. Anoreksija je oblika smrti in življenja, pa tudi preživetja. Ena volja je daleč od dovolj. Skupna prizadevanja sorodnikov pomagajo, vendar ne smemo pozabiti na druge dejavnike. Medicina, okolje, terapija. V smrtnem boju s kačo vas pogosto izdaja. Dobiš udarce, boli druge. Pojdite na planino iz Himalaj in se bojite padca. Ustvarjate nekaj osebnega epskega. In tu prihaja trenutek razumevanja, da ste bili rešeni, medtem ko so drugi izginili, da je vrh blizu, je pot do nje jasno označena, da ste med tistimi, ki niso razčlenili, da imate priložnost doseči cilj, to je, ko ste držite tesno in mislite: "Ugh, kako težko je bilo! Zdaj lahko nadaljujem pot brez pritožb, poznam vse težke kraje in se bom lahko okrog njih. "

Z objavo svojega spletnega dnevnika na internetu sem upal, da ga bo nekdo obiskal, po možnosti dekle z anoreksijo, in izmenjali nasvete. Začel sem novo vrsto dnevnika, dnevnik, posvečen bolezni. Nikoli nisem mislil, da bo toliko ljudi zanimalo temo in mi pisalo. Zdi se mi, da drugi ljudje niso bolni. Predpostavljam, da vneseta besedo "anoreksija", ker je to modna zgodba in želijo vedeti nekaj o tem. Ampak sem zelo hitro opazil, da so pripombe postajale vse več. Petsto pisem na mesec je veliko za začetek. Imel sem zveste spremljevalce, ki so mi sledili in me spodbudili. Bil sem presenečen. Nisem mislil, da bi internet postal nekaj pomembnega zame, da bi iz sebe izvlekel nekaj pomembnega. Zame je bila ena od priložnosti za govor, kot v starem otroškem dnevniku. In res sem začel pisati dnevnik, a hkrati z mnogimi drugimi ljudmi. S stotinami ljudi, nekateri pa so mi pomagali in še vedno pomagali.

Spomnim se, na primer, ena ženska, katere vzdevek (psevdonim) je pritegnil mojo pozornost: "mama". Kasneje sem jo spoznala v resnici. Danes jo obravnavam kot "univerzalno mamo". Poskuša mi razložiti položaj mame, ker moja mama to ne more storiti. Ne sodi, razveseljuje, svetuje, pomaga povzeti, pojavila se je že na samem začetku. Pomirila me je, ko mi je bila predpisana sonda. Verjela je, da se bom kmalu opomogla, da sem že zmagala, medtem ko sam sam ni bil popolnoma prepričan o sebi. Pravi, da se morate pogovoriti s starši, vzpostaviti dialog. S svojim očetom se celo poveže, da vpraša o svoji bolezni, o meni. Zanimala me je in resnično mi želi pomagati. Povedal sem ji o mojih napadih, o neumnih obsesijah...

Bila sem jezna z njo, ker je o tem obvestila svojega očeta ("Pazi na Justine, pazi njo..."), vendar je naredila pravo stvar.

Ko sem staršem povedal, da se bom srečal z žensko, ki sem jo srečal na internetu, so se malo prestrašili. Iz varnostnih razlogov so šli z mano. In sem mislil, da so morda imeli prav, nisem vedel, komu odpiram svoje življenje na internetu. Nenadoma je to član neke sekte? Ali morilec? Na srečo ni bilo nič takega, toda starši so se morali prepričati o tem. Štiridesetletna, z dvema običajnima hčerkama, veselo, z velikim duhom za humor, je mama odprta za svet, hoče razumeti in pomagati.

Moja mama ne všeč njenega posega in njenega nasveta. Mislim, da se mama zdi potisnjena, kot da ne more najti skupnega jezika z mano. Ampak tako je, nimamo pogovorov. In ta ženska me kliče odkritem dialogu z njeno mamo. Ampak še vedno ne morem. Če se pojavi problem, se raje obrnem na "Mom universal". Žal mi je, mama, to mi je lažje.

Blog je začel igrati zelo pomembno vlogo v mojem življenju, našel sem prijateljstva, podporo, upanje za okrevanje in celo dosegel uspeh v nečem: eno dekle, mlajše od mene, je bilo pozdravljeno. Ponosen sem, da sem malo sodeloval pri tem, kar je prispevalo svoj prispevek. Na primer, dekle ni hotela povedati ničesar svojim staršem, in sem ji svetoval, naj pojdi k psihologu, kar je storila. In jaz sam ne. Govorili smo o napadih obsedenih želja in zloglasnega "zakaj". Začela je razmišljati in na koncu razumela razloge. Njeni stari starši so umrli in od svojega otroštva so skrili to dvojno smrt. Zaradi tega so jo nadlegovali njeni starši. Iztegnil se je.

Mislil sem, da je spletno branje na internetu samo virtualna igra, ampak v resnici sem se znašel v majhni vasi na Netu, kjer je dating pritrjena, kjer vsakdo pomaga vsem. Prišel sem do zaključka, da je izmenjava mnenj zelo koristna. S svojimi težavami sem želel opisati čim bolj igriv in z humorjem. Smejati se sami in njihova nevšečnost je bolj uporabna kot ploskati in se pritoževati, za nedoločen čas pa pozivajo k pomoči. To počnem že dolgo doma. Želel sem tudi prosim, privabiti ljudi in jih ljubiti. Dekle, ki se pritožuje, težko ljubi. Pred zaslonom in tipkovnico se je bilo težko smejati pri svojih nesrečah, tako da se klovn pojavlja pred javnostjo in čaka na aplavz. Ampak nisem mogel pozabiti, da je za smeh prišlo do solz. In solze, kot moja bolezen, so pomenile mojo nezmožnost komuniciranja z ljudmi v resničnem življenju, nezmožnosti, da bi jih v resnici zadovoljili. Prekleta stidljivost, neugodno mnenje o sebi, ki sem ga imel takrat, me je motilo. Internet mi je omogočil, da pozabim na mojo sramežljivost. Ekstrovert v blogu, se domišljam v domovino... Včasih sem si želel, da se sam zalepim!

Blog je postal za mene oblika terapije. Profesor me je najprej svetoval, da med jedjo ustrelim na prenosno video kamero, da bi razumel, kako sem v teh trenutkih. Moji starši so ga podprli, moj stric nam je posodil video kamero, vendar nisem mogel podpreti, bilo je preveč težko. Nisem si želel videti v tej državi, nisem bil jaz, in tudi če sem jaz, nisem hotel vedeti tega. Raje sem fotografiral, ta vaja je bila lažja za mene. S fotografiranjem sem se fotografiral v kotu zvečer mojega "podviga" kot sramotni tat. Iz tega izhajajoča fotografija mi je pokazala, kako sem izkopala svojo idejo o sebi: v ogledalu se mi zdi, da nisem tako tanek, in slika odraža resnično stanje stvari.

Naučil sem se, kako objavljati svoje fotografije v blogu in začel ponazarjati vsa moja sporočila. Bojala sem se ustreliti na kamero. Bojim se, da vidim "slabo Justino", ki manipulira s svojo družino, pod kritjem eksistenčne krize. Ne upam reči, da je bila bolezen "nesrečna igra", vendar priznavam, da je doživela nekaj kričalnega užitka iz vse te zgodovine. Na primer, sem "včasih namenoma povečal učinek." Tukaj je primer, ki ponazarja to odkritje, kar sem seveda veliko pozneje.

Babičine jedi niso bile le mučenje, ki je nevarno za mojo težo, temveč tudi moj upor proti celotni družini. Nisem se strinjal, da bi jedel tisto, kar mi je bilo ponujeno, in sem se počutil sadistično zadovoljstvo, ker sem se usmilil in pokazal moje trpljenje. Zavrnil sem, na primer, ledvice z Madeirovo omako, ki jih je moja babica posebej pripravila zame, da bi prebudila apetit za prekleto hrano. Če bi bil sam za mizo, bi gotovo pojedel. Odklonil sem, sem povzročil zamere od moje družine, in mi je všeč. Povedal sem bruhanje po običajnem jedenju skupaj, ob nedeljah. Naveličal sem se, da sem spoštoval pravila... Nadaljeval sem igrati vlogo (mala, še vedno nezavedno) "majhnega dekleta", ki jo je zatrla huda bolezen, sem vsem izjavil, da je resnično. Sam sem se oblikoval kot upornik, ki je rasel iz podrejenega otroka.

Čakam na zmožnost razmišljanja o vsem tem, prvem septembru sem šel v bolnišnico sedem tednov strogega zapora. Pridruži se, mama, očka, sestre, slovo prijateljev s spletnega dnevnika, zdaj se bom pojavil le med dovoljenimi izhodi in tudi če se obnašam zgledno. Toda kje je ta vzorec? Ponovno trpim zaradi bulimije! Izgubil sem, debel sem. Za eno in pol leta bolezni je moje telo doživelo vrtoglavo izgubo trideset šest kilogramov, nato pa dva meseca - povečanje teže za osemnajst kilogramov. Srce bije nepravilno, bolečine, opekline, zadihanost, zadušujem se.

Podoba Justine je še vedno zelo nejasna na začetku razredov septembra 2005. Moj cilj je jasen: poskušam se opomogniti, pošljem... Toda linija obnašanja ni rešena, še vedno je daleč.

Čuden vrnitev v šolo, ki je takoj postala vrnitev v bolnišnico. Po osmih mesecih brez pouka, poleg liceju sveta in njegovih običajev, osem mesecev namenjena samo za mojo obsesivno željo in nenehnem boju proti hrane in za hrano, moram zapustiti družinsko gnezdo, kjer sem nadzira vse in vsakogar, in se prepustite pri poskusih v oblika živilske izolacije pod nadzorom. Tik pred tem sem imel priložnost, da obiščem licej, da bi simbolično začel šolsko leto. Na oglasni deski se Justine ponovno pojavi na seznamu ene od razredov tako imenovane evropske ravni izobraževanja. Zame je to slaba novica, tega ne želim več. Stres prizadevanj za doseganje uspeha tam je preveč močan, ne morem biti sposoben prenesti takega študijskega leta. To je nočna mora! Vsi dijaki so se zlomili v skupine, se smejali in naredili hrupa, ki me je osudila na osamljenost. Ne pripadam nobeni družbi. V šoli grem z glavo navzdol, zdi se mi, da me vsi stalno gledajo. Jaz sem nor, ne morem podati ljudi oči.

Prosim vas, da me prestavite na drug razred in to dosežete. V večernih urah na spletnem dnevniku sem izšla iz čustev, ki so razkrila sporočilo: »Daj mi škarje iz dostavne sobe. Imam šestnajst let, čas je, da izrežem popkovino. Babica je pozabila, da to naredi, in še naprej sem na vrvici, sem vezan na mamo in očeta. Moram se izvleči iz zibelke, vendar me bolezen prepreči, krepi to povezavo, kljub vsem sporam in težavam. Brez staršev ne morem storiti, čeprav me ne morejo več stati in jih razumem. Ne morem odrasti, upočasnil sem čas, nevihta se mi je zrušila in se obupno držim družinskega kroga. Razumem to, pišem o tem, vendar ne najdem škarij, ki bodo prekrile popkovino in me spustile. Bojim se, da sami plavam na odprto morje. Bojim se prihodnosti. Strašno se bojim. "

Smrt zaradi anoreksije

Soba številka 118. Mlada izpuščena ženska v modri obleki z rumenimi cvetovi sedi na postelji, sonda se iztisne iz nosu. Solze pridejo v oči. Imam strah in razumevanje, da sem bil hospitaliziran. Moj sostanovalec je zelo tanek, vendar nasmejan. Bojim se ji. Ona poje jogurt, ona je strmela vanj, hitro buri žlico in mehansko lizanje, telesnemu kaznovanju, kot mačka. Žlica se napolni in hmelj! - pogoltne: Hop! Hop. samodejno. Odvrnem se, raztrgam v solze.

"Mama, nočem ostati tukaj." Želim iti domov, obljubim ti, da bom poskusil.

"Ne, hčerko, tukaj boš v redu." Izterjali boste.

"Prosim, če me ljubiš, odnesi me od tod."

- Ne, vse bo v redu. Poglej, imaš punco. Tako ljubek.

Mama se ji obrne:

"Kako ti je ime?" Si že dolgo tukaj? Od kje si? Od kaj si zbolela? "

Ne drznem se pogovoriti z njo, hočem iti domov.

"Moje ime je Cecile." Jaz sem iz regije Jura. Tukaj sem bil mesec. Obravnavam se za anoreksijo-bulimijo, upam, da se kmalu odjavim.

Sedim brez truda na postelji. Mama me bo pustila tukaj. Jaz sem že zapornik, kot je ta mlada ženska. Je majhna in strašno tanka, ima kratke rjave lase z beljenimi prameni, velike rjave oči, olovane z modrim svinčnikom, rahlo zatemnjene ustnice. Moja prva deklica na oddelku in na žalost, brez sramote, razkazuje svojo debelino: ima kratko obleko iz visoko vratov na pasovih. Teleta, gležnji, roke, kostnice in vrat so odprta.

Mama čaka, dokler se ne rešim in odide. Zbogom je kratko, čeprav imam še enkrat solze v očeh. Pogledam po sobi. Na vhodu je majhna kopalnica z umivalnikom in straniščem. Dva nastaviti pravokotno na vsako drugo posteljo, stisnjena med stol, okno gre za bolnišnično vrt z velikimi drevesi. Na mizi, med dvema garderobama, televizorjem, enim stolom. Obsojena sem na posteljo poleg vrat. Odložim svoje stvari - revije, oblačila, majice, nogavice. Prišel sem v bele platnene hlače, ki so pretesno v pasu do mene, me boli, da jih je ležala na postelji, vendar imam skrivno upanje, da izgubijo težo. Zdaj imam petdeset osem kilogramov, pred dvema mesecema pa štirideset. Nato v garderobo naglici, sem kupil popust bele platnene hlače, rdečo obleko, zeleno karirasto srajco, zdaj pa nisem več dobil v tej velikosti... Ampak še vedno si te stvari z upanjem, da se vse naloži in bo tako Hočem. Ne maščite, ne podlegajte obsedivnim željam. Spet najdejo običajne gležnje, ki niso otekle iz stoječe vode. Medicinske sestre prihajajo, da opravijo preiskavo krvi od mene. To je ena od mojih fobij. Ne vidim kapljice krvi, ne morem podati občutka igle, ki je vstopila v telo. Zahtevam hrano. Moram zapisati vse, kar jem, je čas za kosilo, očitno so pozabili na mene. Grdo sesekljano meso, pašteto, zelenjavo, štiri paradižnike, dve vrečki solate, jogurt, jabolko.

Čakam, da pride profesor, ne zapuščam sobe. Cecile me obravnava v kavo z vaniljo, na katero je šla, malo govoriva. O prehrani, seveda.

"Ali veste, kaj bom tukaj zamudil?" Moja tedenska kremasta torta, zagotovo ni.

- Ne! Ne more biti! Ali imaš rad torte?

- Seveda, moja najljubša sladica.

- Presenetljivo me je tudi moj sosed tudi ljubil. Poslušaj, če me napišejo v petek, potem pa med počitnicami za konec tedna, te vabim v "Tuazon Dore", pojedli bomo v parku za torto.

Pecivo s kremo je najljubši izdelek za anoreksikum: napolni želodec. Všeč mi je bil tudi sadni pireji, naravni jogurti, hrana, ki jo pogoltaš, ne da bi se morali žvečiti. Žvečenje traja čas, hrana si pridobi vašo pozornost, aktivno zaseda tisto, česar ne dovolite. V preteklih napadih obsesivnih želja sem včasih tako polnila usta s pasto, da nisem mogla pogoltniti. Ko sem kupil torto s kremo in jo pojedel celoto, skoraj brez dihanja. Spomnim se, kako je v liceju eden v koridorju požrl konzervo čokolade in oreške kreme. Drugič, nisem imel nič na roki, jaz pa sem padel na jabolka. Ampak nisem dobil zadovoljstva, moral sem ugrizniti, in proces ni šel dovolj hitro.

Vsak napad kompulzivnih želja je sama po sebi tragedija. Želim, da dobim dobro. Zdi se mi, da Cecile ne bo zapustila bolnišnice, kot bi želela. Ona sanja o eni stvari - oditi brez svobode. Hitro hodi in ne sedi tiho za minuto, vsa je na pokrovih. Za razliko so drugi bolniki utrujeni in izgublja svojo zadnjo moč od najmanjšega gibanja, se je razživijo in nenehno pada v kopalnici, ki se napolni z vodo vrčem, ki pogoltne v enem zamahu. Sprva ne razumem, kaj se dogaja. Mislim, da želi piti, zdaj pa september, in toplota, ki razlaga to žejo, ne. Čez nekaj časa sama pove, kaj je narobe.

- Ves čas pijem, imam potepanje.

Poznam ta pojav, pogosto ga najdem v anoreksiklu in sestavlja ogromno količino vode. Ne rečem nič drugega. Ko srečate osebo, ki ima resnejšo bolezen od sebe, si ne upaš postavljati vprašanj. In v vsakem primeru, jaz ne morem soditi drugih. Ampak rad bi ji povedal, da morate zredil, da je njena vitkost grda, da je treba omejiti na znesek, ki ga piti, ker ona poskuša prevarati vsakogar, ki poskuša povečati svojo težo na ta način. Vse to pomeni, da ima Cecil zelo velik problem, in tudi če ne želi govoriti o njih, profesor, vem, da je ona sama zaveda resničnega stanja. Ampak, če začnem pogovor na to temo, bo vse zanikala ali mi svetovala, naj naredim svoje podjetje.

Pravkar sem vstopila v bolnišnico in se ne želim takoj sprijazniti s sosedom na oddelku. Jaz molčim in poglej to. Cecil nenehno hodi po postelji, piše pisma hčerki, a o tem ne govori z mano. Ko jo jedo, me vrne nazaj in se potrudim nad seboj in sedim med dvema ležiščema, da hkrati hkrati jedem. Cecile skriva jogurce v omarici in jih po večerji poje. Vse počne zelo hitro, kot da bi jo nekakšna nevarnost prisilila, da ne izgubi časa. Ampak, tudi ko me obrne nazaj, mislim, da z zvokom, kar počne. Cecile odpre posodo, ki je videti, zapre, ponovno odpre, je malo špinačo, zapre, se obrne k jogurt ali sadni pire, pogoltne malo ene ali druge, omarice, odpre omarico, je poseben kozarec... To gre iz ene hrane na drugo, samodejno poskuša v nepomembnem znesku. Odpre in zapira omarico neskončno. Nato nenadoma vrže vse, leži na posteljo ali iz sobe. In med takim čudnim obrokom Cecile ne reče besede. Ne obstaja, Cecil živi v svojem monomaniškem svetu. Ritual je postal intimna obsedenost, za mene ni prostora.

Gledam Cecila, ponavljam se, da sem tako bolna, kot je ona! Morda moja bolezen ni tako daleč. Od prvega dne se trudim in sedim pred njo, čeprav sovražim, ko me drugi gledajo, da jedem, Cecile pa me običajno vrne nazaj. Nisem naglican, jedem svoje kosilo v redu: solato, vroča jed, mlečni izdelki, sladica in sosedje meščani brez razlik.

Potem leži dol na posteljo in govori z mano. Ima triindvajset let, ima hčerko, v njenem življenju ni moških. Pogosto se prepira z njo, jo obtožuje "hladnosti". Njena hči gre v šolo, to šolsko leto je začela z babico. Toda tudi pred hospitalizacijo je Cecile zapustila hčerko v skrb za mater. Ne določa razlogov, ali ji manjka moč ali želje. Cecile ljubi svojo hčer, vendar se mi zdi, da jo ljubi kot starejša sestra - mlajša. Ne vidim v njem močne občutke mater, v vsakem primeru, da ni v njeni zgodbi o svoji hčerki, ki pa je visela na steni njene slike, tako da so jih videli oba.

Cecil mora zapustiti bolnišnico čez teden dni. Sama se je vprašala in njena mama mora priti njo. Ona grozljivo pričakuje izpustitev, rekla bi, da hoče pobegniti iz bolnišnice kmalu. Ona je tukaj mesec dni, pravi, da se je vrnila, obljublja, da bo šla v šport in se počivala. Obljublja veliko, še naprej absorbira vodo v litrih. V zadnjem tednu smo se približali, govorili smo o naših obsesivnih želja, vendar pa smo med obiskom mojih staršev razpravljali le o vremenu.

Sem rekel Cecilu o primeru, ko sem deloval kot sramotno-tat, o sramoti, ki jo čutim.

"Poglej, to je anoreksija-bulimija bolezen!" Zame je bilo tudi to. Delal sem v bolnišnici in ukradel hrano, da bi prejedal pred bruhanjem, bil sem ujet in izločen. Profesor mi je dal potrdilo, ki dokazuje, da nisem odgovoren za to, da je to manifestacija bolezni. Upam, da me bodo vrnili na delo.

Potem se vrne k njeni obsedenosti.

- V petek sem takoj tekel v supermarket, kupil sem pecivo s kremo in jedel celoten paket. In vse, ne ujete - ne tat...

Vse njene manije, katere cilj ni rasti maščobe, je ostala z njo. Ne bi morala zapustiti bolnišnice. Toda okuži me. Če bi lahko dobil paket karamelnih pecelj s kremami, bi imel orgy. In ne bi jih "pljunil" ven. Bolečina v bruhanju bolezen se mi ni dotaknila, vsekakor... Moja sonda v mojem grlu bi me preprečila. In Cecil je že dosegel mojstrstvo pri tem nevarnih številkah in se bojim zanjo.

Na dan, ko zapusti bolnišnico, vstane zelo zgodaj. Zelo je navdušena, očarana, pobarvana več kot ponavadi, daje nakit, lepe zlate uhane. Že sama nima kraja, ko njena mama pride k njej.

- Pridi hitro, mama...

Ampak potem se pojavi profesor. Cecile je verjetno upal, da se bo izognil zadnjemu pogovoru, vendar zaman. Mati in hčerka sta ujeta v oddelku. Profesor vpraša:

"Cecil, ali lahko Justine ostane pri nas?"

- Ja, seveda, nimam kaj skrivati.

- Torej? Kakšni so vaši načrti?

Cecil pravi, da bo začel delati jogo, hoditi, premagovati svoje strahove in poskušati začeti delati z delnim bremenom. V naglici se ji mudi, da bi se pobegnila od tu, da je opazna. Prav tako je jasno, da ne bo podala šoka svobode. Nisem videl, kaj je šla v bolnišnico, ampak v zadnjem tednu ni dodala gramov. Tehta morda 40 kilogramov, morda celo manj, in porabi več energije, kot je dovoljeno. Pozvala je profesorja, naj odstrani sondo iz nosu, da se mirno preda moči njene krize. Pripadel ji je, ker ga je zavedla s stalno laži.

Mislim, da se bo kmalu vrnila v bolnišnico. Cecile me objame, briše solzo in odide.

Odpira s karamelnimi pecivi s kremami. Po tem bo našel stranišče in se znebiti posledic nežnosti. Infernalni cikel.

Obljubili smo, da pišemo drug drugemu in dobim novice od nje. Ona se je vrnila domov, spoznala hčerko, srečna je, hoče me veliko poguma in dodaja: "Vem, da boš uspel." Banalne besede, pisane z rokopisom majhnih otrok, na banalni razglednici z malo živalim, ki pravi: »Poljubljam vas sto krat.«

Povem ji, da dobro počnem, da imam novega soseda, sladkega, a malo čudnega. Cecile odgovarja, da je imela spet zasege: "Včeraj sem malo razbila, pojedla torto s kremastimi in sladičnimi sladicami, a vse bo delovalo. Dietistka bo prišla k meni. "

Bolnišnico sem zapustil osem tednov pozneje kot Cecile. V teh dveh mesecih sem dobil ducat pisem, v šestih ali sedmih jih je bilo rečeno o napadih. V zadnjem pismu sem dobil, potem ko je zapustil bolnišnico, Cecile zapisal, da stvari ne gre dobro. Mislim, da je to "ne zelo dobro" bolj nevarno, kot si mislite. Cecil piše o novi hospitalizaciji v enem tednu. Želim ji pogum, upam, da jo bom kmalu videl, vabim profesorja, da se pridruži skupini.

V petek zjutraj sem ji poslal pismo in v petek zvečer sem ugotovil, da je mrtva.

28. oktober 2005, črna znamka. Zvečer sem prišel v skupino, ki se je srečala z besedami profesorja. Ko sem se videl, se je prekinil v sredini stavka.

"Justine, spomni me, da moramo kasneje govoriti."

Vzel mi je roko in me pripeljal do naslednje sobe.

"Moram ti povedati slabe novice." Ali se spominjaš Cecila, svojega sostanovalca na oddelku? Ustanovljena je bila mrtva v postelji, ona se je pustila z bruhanjem. Pomanjkanje kalija, srčni napad.

Bil sem udaren kot klub na hrbtu mojega vratu. Zaletel sem.

Njena mati je videla eno od mojih črk na postelji (poleg nepremične telesa svoje hčere). Potem je brala njen dnevnik, našla našo korespondenco. Cecile mi je zapustil naslednje besede: "Tudi če ne grem ven, resnično želim, da se Justine dobro pozdravi, ker resnično ljubim to dekle, ona je čudež."

Cecilova mati ni vedela, kaj naj naredi. Ali naj me o tem obvesti ali ne? Ali jo moram poklicati? Profesor ga je sprostil resnih dvomov in me opozoril. In zdaj žalujem zaradi mojega prijatelja v nesreči. In moje zadnje pismo? Ni pomagalo, šlo je živeti, ampak prišel na mrtvo posteljo. Njen zadnji napad s karamelnimi pecivi s kremo je stalo njeno življenje. Cecil je imel nekaj prijateljev, jaz sem jo poslušal, ne obsodil svojega vedenja in je bil omejen na preproste želje: "Bodite bolj pozorni na sebe," "Poskrbite za svoje zdravje."

Nisem ji preprečil bruhanja, nismo rekli zdravnikom in menim, da takšne stvari niso sprejemljive. V vsakem primeru mora prehranjevalec slediti bolnikom. Ampak jaz sem jo podprla, prepričala, da gre nekam, začeti delati znova. Tako dobro mi je ravnala, mislim, da sem v sedemnajstih letih zbolela, in sem jo na tej starosti spomnil. Cecil je upal, da se bom opomogel, ker se je moja bolezen začela, ne pa, da je žal, žal na žalost, pretrpela predolgo. Šestnajst let slabega zdravja, tesnobe, obsesivnih nevroze, krize, puščave in stalne bruhanja. Mislim na njeno mamo, malo osamljeno hčerko, tako lepo na sliki, ki je krasila steno oddelka. Pišem hčerki babici Cecilu, sprašujem o novicah, občutim, da sem odgovoren za to grozno smrt.

Na koncu nimam več solz.

Jezen sem. Moral bi... Ne vem... pogovarjaj se z njeno mamo, posredujem, naredim nekaj... Ampak kaj? Popolnoma se zavedam, da je nezavedno iskala smrt, da se je kaka vsa ta leta kdaj zadihala, da se Cecil ni mogel znebiti nje. Kot mnogi od nas, ni verjela v neizogibnost smrti. Se spominjam časa, ko sem sam po sebi mislil naivno: "Če začnem umreti, bom pel in ne bom umrl..."

Cecil, za razliko od mene, ni imel sreče. Zunaj se je zdela vesela in navdušena, vendar sem se počutil, da so to manifestacije bolezni. Bil sem v bolnišnici, obnovil svojo moč, v pričakovanju težkega, a povsem resničnega okrevanja. In Cecil je imel še en primer. Nisem razumel njene notranje stanje, njenih prejšnjih trpljenja nisem poznala in kljub dejstvu, da me je ta smrt razjarila, sem bil prisiljen ostati le nemočna priča. V svojem dnevniku mi je namenila nekaj vrstic, zato se je počutila v meni s silo, za katero nisem nikoli mislil, da bi bil prisoten.

Takrat sem se začel odpirati drugim ljudem.

Pogovarjal sem se z njimi, manj sem skril svoje misli. Hospitalizacija je postala zame začetek konca bolezni. Bila sem na pravi poti, Cecile je ušla v bleščeče upanje, ki jo je nekoč videla. In morda nisem videl...

Ko sem izvedel okoliščine Cecilove smrti, še vedno nisem mogel verjeti v to. Mislil sem, da bi se morda samo želela biti strah, rekla je, da se je pustila bruhati, da je imela pomanjkanje kalija, čemur je sledil srčni napad. Če ne bi vedel podrobnosti, bi se odločil, da je samomor. In ta zamisel mi še vedno prihaja v mislih, ker so kršitve prehrane, če niso ustavljene v času, nezavestne, počasno in implicitno samomor - vsakodnevno trpljenje.

Po smrti moje prabacice je bilo drugo srečanje s smrtjo v mojem življenju. In v primeru Cecila, me je mučila misel moje pismo na postelji, pismo, stara dva tedna. Muka me do danes. To pomeni, da me je Cecile računal na mene, da me je ljubila in mislim, da ji nisem dovolj pozoren. Nisem razumel, kako je bila osamljena. Potem sem zelo pogosto pisal svoji materi, da se ji je počutila: imam dovolj poguma, da se borim za dva in zmagam. Kot odgovor sem dobil Cecilovo pisno poezijo in fotografijo, na kateri je bila še vedno zdrava. Še vedno mislim na njo. Enako se mi lahko zgodi v lahkotnem tehtanju 40 kilogramov, dan, ko sem letel okoli hiše nad pohištvom v beli megli. Brez tlaka, dehidracije... Srčni napad pri šestnajstih je nočna mora! Konec koncev, potem sem bil v približno enakem stanju kot Cecil, in nepopravljivo lahko zlahka zgodi. Ampak sem se strinjal, da je dolgočasno rutino bolnišnice, na neskončnih dni, prekine le s pojavljanjem pladenj hrane sem dal gor sondo brez vrečke prehranskih dopolnil, zaradi tega se zdi nekoristna, vendar me varuje pred morebitnimi napadi bruhanja.

Bom boljša?

V mojih pismih Cecilu sem govoril o novem sosedi na oddelku, ki mi je bilo čudno. Prosila me je, da končam obroke in mi nikoli ne ponuja takšne storitve. Nikoli ne poje kruha, hrane, ki vsebuje škrob, pa tudi paštete, riža, krompirja in sira. Hrano konča ob istem času, vendar se v njen želodec ne preveča.

- Paul, daj no, poskusi, jesti pravilno. Vsaj malo mesa, nekaj sira.

"Ne morem, ne želim... Justine, naredi to, prosim."

Od tega sem debel. V osmih primerih od desetih jemram dvojni del. Oba pladnja sta prazna, očiščena in sijoča. Še posebej mine. Na moji plošči ni sledu hrane. Ne puščam žličke zelenjave, ne kos kruha. Kje je Justina minila - ni drobovja. To je del mojih kompulzivnih obsesivnih motenj. Ko pridem k novemu psihologu, se osredotoča na to, da je moja potreba, da ves čas čistim in čistim. Odpustiti se moram, tolerirati prisrčno prisotnost na krožniku kosov mesa ali koruze kruha in se ne odzivati ​​na izziv, da jih takoj jedo. Pogosto ga ne morem podpreti. Od kje je prišla ta manija? In mimogrede, ne edini. Želja po perfekcionizmu, po naročilu, je bila vedno moja značilnost. Če želite spremeniti domače naloge, sperite jedi, očistite v hiši, uredite, razvrstite, upoštevajte vse, kar se lahko šteje, točno do frakcij... osebno se ne skrbite. Potrebujem to. Ampak, po mnenju psihologa, rabim, ampak v majhni nered! V miru.

Jaz in še štiri deklice, ki trpijo zaradi svoje lastne manije, so predpisane sprostitvene seje.

Paul povzroča bruhanje (po tistih drobtinah, ki jih poje), da bi ohranili svojo anoreksično težo in vzamejo odvajalo. Od lagodnosti, dolgočasja, želje, da bi raztegnili čas obroka, konec ješel svoje dele in dosegel do šestdeset kilogramov. Prestrašen sem. In, kot ponavadi, kompliciram svoj položaj. Med obiskom na domu dovolim, da ne uspe. Ne smem znebiti sonde, ki se boji bolj pogoste napade bulimija in, kot možna posledica njihove, poskuša povzročajo bruhanje, - to je tisto, kar se dogaja z mojim dekletom v oddelku. Ne morem več nositi sebe. Z Paulom brezno teče okoli bolnišničnega parka in ne izgubim en gram gramov celulita. Zdi se mi, da sem vse pokrit z maščobnimi grebeni, stegna me stegnejo drug proti drugemu, imam vroče roke in pihane lica. Ne vidim sebe. In Paul ohranja svojo težo. Ampak po kakšni ceni. Redno izgine v stranišču za "vrnitev" in izboljša delo z odvajalcem. In povzroča navidezno zavajajoč vtis. Mala blondinka z modrimi očmi in ženskimi oblikami, niti tanke niti maščobe, sploh ni bolna. Lahko je nekaj dni zapovrstjo, postane maščoba, nato se izčrpa s lakoto in izgubi težo. Nima zasegov obsesivnih želja, kot je moja. Ona samo organizira stavke za lakote. V Paulu, za razliko od mene, se je bolezen začela z bulimijo, nato pa so bili anoreksični napadi. Vsak na svoj način uniči lastno zdravje...

Paul mi pokaže, kako spodbuditi bruhanje in mi daje laksativ. Z bruhanjem, na srečo, ne morem storiti ničesar. Ne morem ga poklicati, ostalo pa ne vpliva. Paul pogoltne pomirjujočo peščico: če v dveh tednih postane maščoba, v naslednjih dveh tednih izgubi težo. To je škodljivo za zdravje, ampak, kot priznava, bolje začnem razumeti razloge za njeno duševno nelagodje in bolezen. Paul je imel zelo težko otroštvo. Bolezen se je začela z rojstvom njenega prvega otroka. Paul se je bojil, da ne bo uspel, da bi reproduciral shemo, ki so jo ustvarili njeni starši. Toda sama s tem ni razumela zaradi vrzeli v izobraževanju. Pri enaindvajsetih letih Pavel ni vedel, kako napisati, pisal sem ji pisma. Ni šla v šolo, bila je prikrajšana za starševsko pozornost, saj je bila v njenem otroštvu obremenjena z nekaterimi nesrečami. Ampak, kljub pomanjkanju znanja, je pametna, popolnoma pretvarja in dovolj pametna, da uspešno zavede sovražnika. Z uporabo mene je vsakogar mislila, da ponavadi poje. Vedela je, da ji ne bi povedala.

Za Paul je težko. Za njo sem očitno samo razvajena deklica iz dobre, bogate družine. Ne zanima me, da je zaradi nje preveč. Njene nesreče so za njo še pomembnejše. Kmalu bo zapustila bolnišnico in počakam na dan osvoboditve. Profesor me želi ostati v bolnišnici, še slabši pa sem, da imam cev v nosu. Imam nazofaringeal, vse to povzroča trpljenje, zdi se mi, da sem porabil čas zaman, razmišljam samo o grubi, samo o grubi. Od časa do časa mi dajo (z zamudo) razlago, zakaj sem imela bolezen v štirinajstih letih. Moji starši so šli na predavanje o anoreksiji - bulimiji. Kot so ugotovili smrt mater babica, je potekal v štirih ali petih meyatsev preden sem se rodil, v času, ko sem bil tiho, ki živijo v materinem trebuhu, morda je bil razlog za celotno...

Žalosten, nesrečen mati, otrok brez boža in poljubov... Mislim, da po letih pomanjkanja poljubov vzbudila potrebo, da bi pritegnili pozornost, pridobivanje v adolescence zavračanje ženskosti in oblik ga spremlja. Vem, da sem vedno prosil poljubov od mame, toda oče jih je zavrnil... Strange.

Druga razlaga je dala profesor: bolezen se je začela precej prej kot mislim. Moje vedenje v dvanajstih letih se je imenovalo gurmansko, in to je bil bulimija. Na štirinajstih je bila anoreksija, pri šestnajstih - spet bulimija...

S psihologijo dobim pomembne informacije. Želim, da se znebite bulimija in anoreksija bi prihranili, vendar ne morem omejiti: I, skupaj z drugimi dekleti vedo, da, ko je doživela pravi bulimija, anoreksija ne morejo vrniti (razen v posebnih primerih, npr nosečnosti).

Kaj naj storim? Sem že neroden, da nosim majico, ne da bi jo pokril z elastiko! Raje sem tanek. In ne bom več odveč. Ne morem storiti tega, če ne bom poskusil peklenskega cikla bulimskih kriz z učinkom bruhanja. Prisežem, da se ne potapljam na to, ampak v ničemer, na kar ne morete priti...

Nazadnje, po dveh mesecih zaprtja v pero za nadzorovano in regulirano sprejemanje grub, gre za moj izpust. Prva faza: ločen sem od Gastuna, vendar je to le izkušnja. Ne daj Bog, jaz bom neumen... Strange, celo mu pogrešam. Čeprav je bil, ko je bil odstranjen, izgledal odvraten. Vse črne, jedo s želodčnim sokom in notranjimi izločki. Seveda, moral sem ga spremeniti vsak mesec. Brez njega, nimam več pravice do napake.

Sramujem se, da to priznam, toda nihče me ne vzame za bolne osebe. Ni mi pomembno, da vsi pravijo, "Ti si boljši, izgledaš super!" V čudoviti formi ste! "Skačem se s steklino. Nisem zdrav, samo boljši sem. Oklevajam pred prodajnimi okni in se jim ne morem izogniti, me grozijo grozni dvomi: ali obstaja - ali ni tam? Čutiš moj drugi brado, ne vzamem debelega puloverja in sramujem se, da se pojavim v javnosti, panično se bojim lestvic. Šest pet kilogramov in osemsto gramov nočne more. Celotno dvoletno "delo" smrtonosne anoreksije je padlo v pepel. V kakšni napaki? Dvojne porcije, pojedene namesto Pavla? Grozdje ali jabolko v desetih zvečer? Kava z mlekom med vikend vikendom? Tehtnice so se zlomile? Sovražim ta bolnišnični sistem, zaradi česar sem debel. Pozabljam na obsesivne želje, hrano anarhijo, hišne krize ob sobotah in nedeljah. Ne verjamem, da je to moja krivda, in se prepustim odgovornosti. Sedim v svoji sobi bolj črno od oblakov. Paul je bil odpuščen na dan njenega rojstva - to je srečo! Kljub številnim zdravilom, ki so me v zadnjih nekaj mesecih motile (antidepresivi, pomirjevala), sem depresiven. Sam sem bolna sam v prazni sobi.

Jaz sem prazen. Čakam na končno razrešnico, svobodo, ona bo prišla na štirinajstega oktobra zvečer. Sem prišel tri tedne, skoraj okrepljen, vsaj meni se je zdelo tako, grem ven po sedmih polnih tednih, in poln kaj?

Poslušal sem posebna predavanja, ki so jih organizirali moj učitelji. Vrnem se v Lyceum po praznikih All Saints Day. Predvsem sem zaskrbljen. Naj najprej pustim, da hodim pol dneva. Nisem zaskrbljen nad ocenami, so dobri, bojim se, da se vrnem v šolsko skupnost.

Zadnja ugotovitev psihologa in profesorja: bom dobil boljše, veliko bolje, če bom imel romantičen odnos. Najdi si prijatelja, človeka svojega življenja!

Samo paraliziran mi je, da bi moral pogledati v dečke oči. Moja mlajša sestra živi normalno življenje najstnice, ima svoje skrivnosti, ki se ne bi smela vzpenjati, spoštovati njeno pravico do osebnega prostora in ona nima kompleksov, kot je moja. Zdi se mi zelo lepo, tako je, jaz sam mislim, da je grdo, in tukaj nič ne pomaga. Profesor pravi, da bo v petdesetih letih odkrita čudovita molekula, ki bo vplivala na zavest žrtev SPTE, kot to počnejo antidepresivi danes. Petdeset let! Srečen sem za prihodnje generacije, ki jim moja usoda ni ogrožena.

Psiholog mi pomaga, da dojemam svojo bolezen kot nesrečo s smrtnim izidom in ne kot krivdo. Napredujem, vendar nimam vseh odgovorov na vsa vprašanja. O njih pa mislim, a jih še ni združil v harmoničen sistem. Moje otroštvo in adolescenca sta mozaik, ki ga moram zbrati, da bi se spravljala.

Izpuščen sem, konec je. Všeč mi je avto, ki me pripelje domov, obožujem hišo, stene, pse, sestre, očka, mamo, računalnik, prijatelje na spletnem dnevniku, a se jaz tudi jaz? Ne, ni. Želim biti ljubljen. Zdi se mi, da nisem dovolj ljubljen. Doma me gledajo, vohunijo, moja mama razmišlja o jogurtu, pakiranjih s piškoti, če na zvitku ni dovolj "Madeleine" torte, pade na mene sum. Ta odnos ni povsem pravilen. Čakam na zaupanje vase, želim občutiti odgovornost, ki mi bo pomagala odraščati.

Kljub temu, mesec dni po vrnitvi sem narediti preprost prigrizek v manično Orgija: skodelico kakava z mlekom, pomaranče, jabolka, sadne kaše, listnatega figo, rezino kruha z maslom in marmelado, pitne jogurte, vanilijeva krema, vafelj... sem obljubila, da da je bil zadnji napad. Naslednji dan nisem jedel ničesar, razen naribanega korenja, špinače, ribe (osemdeset kalorij), jogurt in muffin polovic "klemantin". In prekinil v sredi jutranji prigrizek, pogoltnil sladoledni konus.

Po zapustitvi bolnišnice sem se zdela celotna družina dobro. Pekel je konec, prišlo je do osvoboditve. Ozdravil sem za sedem kilogramov, vendar sem se počutil: nekaj me je jedlo, občutek kakšne bližnje nevarnosti. Upal sem, da se bo moja bolezen ustalila po bolnišnici. Enkrat na teden sem obiskal psihologa. Bil sem se ukvarjal, komuniciral s prijatelji na internetu in pogoltnil zdravila. Toda zame je bilo težko, v enem mesecu sem izgubil željo po šolanju. Antidepresivi, pomirjevala, spalne tablete, zdravilo proti odvisnosti od drog. Moje ocene so bile dobre, v povprečju od 15 do 16 točk od 20, vendar sem zbolel od vsega. Hotel sem vse zapustiti in iti domov.

Bilo mi je dolgčas. Včasih sem v klasi brez razloga zavpil. Učitelj ni razumel ničesar: nekega dne sem se odločil, da mu vse pojasnim. Sumil je, da imam težave s srcem! Ali, da sem zlomil komedijo. Pred tem nisem nikoli govoril o mojih težavah z učitelji, pravkar sem opozoril na pretekle bolezni: "Lani je obdobje anoreksije". In učitelji zgodovine, fizike ali kemije niso razumeli, kaj to pomeni. Mislili so, da se moram že vrniti, od lanskega leta... Tokrat sem našel pogum, da bi rekli in me podpirali v mojem boju.

Toda osamljenost in pomanjkanje komunikacije od dvanajst do dveh popoldanskih popoldnevih sta me potisnila v priložnost, da se spustim v pekarno, ki se nahaja sto metrov od liceja. Kupil sem kar petih piškote s čokolado, skriva v obraz na hodniku, prehranjevanje, jok, jedo in jok... Bila sem jezna nase, se je zdelo smešno, da sem obdržati tam, ihte. Nisem mogel upreti prekletim napadom, zdelo se mi je, da je moja zavest razkrojila. Če me je dom otrok poskušal ustaviti, sem začel vzeti to. Čeprav sem si še ni pridobil vso svojo moč, sem bil zelo sposoben napadel svojega očeta, ali kogar koli drugega, ki je želel, da me ne daj, da bi jedli "še eno torto."

Takrat sem postal kača. Kača se je spremenila, odtrgala je kožo anoreksije, vendar me je v celoti posedovala. Imel sem kačje oči, kačji jezik, vikal sem kletve in žalitve.

»Pojdite stran od mene!« Hočem jesti in jesti!

In to ni tako nesmiselno, kot mi to preprečite!

Lahko bi me udaril s hrano. Bilo je nekakšno norosti, v meni sta bila dve osebi.

Ko je napad minil, se je jeza odzvala, sramovala sem se in od mojih staršev sem prosil za odpuščanje. Ampak nisem mogel oprostiti, ker sem vse ostalo lagal z njimi. Skrili so izdelke zaman, še vedno sem našel nekaj, vsaj hladno konzervirano hrano in jih pojedel! Lastna nepomembnost je bila očitna zame. Bil sem beden, moral sem napolniti zaskrbljujočo praznino, jo napolniti s hrano. Izgubil sem življenje, zamahnil mladost, nisem mogel dohiteti prekletega časa anoreksije.

In na spletu sem naletel na pošastna mesta, namenjena anoreksiji (večina jih je zdaj zaprta ali preganjana). Ti so bili imenovani "Fan-ana" ali "Thin-navdih", kar v francoščini pomeni "navdih iz tanka." Podvozja dekleta mestu je vaše fotografije, fotografije neke American Idol predelal s telesi, z štrlečih kosti na zavisti. Komentarji hranjenje blogov "Fan-ana" tragično absurdno: "Zjutraj sem pojedel kos kruha v večernih urah - naravni jogurt, sem lulat tolikokrat, sem teči za ZZ minutah in 40 sekundah... Ljubim svoje kosti...« se začne z besedilom klice hvalite tanko, ga slavite do smrti.

Našel sem komentar z osupljivimi "priporočili za zmanjšanje telesne teže", ki jih ne bom reproduciral, da ne bi jim dal preveč časti, ker si zaslužijo zgolj gnus. Anoreksija ni igra, ni klub, v katerega se lahko pridružijo člani. Šele, ko postanete bolni, ali se zavedaš, kakšne nesreče, trpljenje in nevarnosti, ki jih ta bolezen prinese s tem. Vsi ti "navijači-ana", ki kažejo, kakor da bi slavo smrti, njihove kosti na netu, so resnično noro, cilj za pozornost psihiatrov. Bojim se se za dvanajstletna dekleta, ki bi lahko padli v past. Hvalijo so zloglasne ikone, podobne skeletu, sproščajo navdušene pripombe o njihovi "lepoti".

Rad imam Monico Bellucci...

Toda odvisna dekleta verjamejo v slogane te "sekte", občudujejo okostje, ostali pa občudujejo filmske zvezde. Madness se širi. Na prvih straneh teh spletnih strani so objavili diabolično opozorilno opozorilo: "Ko pridete na to spletno mesto, naredite zavestno in namerno dejanje. Morate razumeti njen pomen. Samo ljudje, ki se zavedajo, kaj delajo tukaj, lahko pridejo sem... Če ste zagovornik anoreksičnih sprememb v zavesti in se ne boste okrevali, se nam pridružite... "

Z drugimi besedami, pacienti, ki se želijo znebiti anoreksije, so naši uradni sovražniki. Ta nesmisel je zamegljen s protestom proti potrošniški družbi, proti hrani, debelosti, maščobam, bogatim poplavam. Ljudje, ki se tako slišijo, se prepoznavajo z rdečimi zapestnicami, ki se prodajajo v spletni trgovini. Posebno me je presenetilo dva srčkan slogana: "Videli boste, kako so čiste in lepe vaše kosti..." in "Ne boste umrli zaradi srčnega napada."

Lažnivci! Assassins! V zahodnih državah je eno dekle od dvesto bolnih z anoreksijo in eno dvanajst umira! Samomor ali srčni napad - tako je! Kar se tiče želje, da razmišljam o tako čistih in lepih kosteh... lahko rečem eno stvar: ko sem bil tanek, me je ranilo, da sedim in lagim, in to ni vse. Priporočam ta nasilni poskus, da potuje, zelo dolgo in podrobno, ob cestah starih držav. V Afriki, kot v drugih revnih državah, anoreksija ni znana. V njej živi 820 milijonov podhranjenih ljudi. Številka se poveča za štiri milijone letno. In na net, zahtevajo gladovno stavko!

Nevarnost prihaja do nas iz Amerike. Zdi se, da se to imenuje svoboda izražanja. Če jih ne ustavi, ko imajo tekmovanje za Miss anoreksija! Moj bivši psiholog, v vojni z nastopom te nadloge na internetu, je zapisal v svojem članku: "Top terorja dosegel stran, posvečeno žrtvam anoreksije, so ga primerjamo z vojaki, ki so umrli v boju, so naslovljena na nešteto navdihnjenih hvalnice... Impresiven seznam vključuje stotine imen. Kot na slovesnosti oskarja. "

Storil sem tisto kar sem lahko z objavo opozorila na mojem blogu. Ponavljam, prepričan sem, da je treba vse naše misli usmeriti v okrevanje. Prejel sem veliko težavnih odgovorov in obupnih priznanj ljudi, v katerih sem poskušal dihati pogum z zbiranjem lastne moči... želim imeti prihodnost, otroke in moža. Želim imeti poklic, ljubiti druge, se počutiti ljubil, se ljubiti. Želim živeti.

Toda okrevanje je še en vzpon na Himalaji. Hrana poizkuša moje življenje, ki meče podplatih s svincem. In takoj po Cecilovi smrti zlomim, čeprav te okoliščine ne morejo biti izgovor. Odšel sem v bolnišnico štirinajstega oktobra, Cecile je umrl dvaindvajsetem, o tem sem ugotovil v nekaj dneh. In od takrat se slabša in slabša. Prišel sem na skupinska srečanja profesorjevih besed, ki so bile strašno omejene, žalostne, brez moči, poskušajo narediti dober obraz. Vsi mi poskušajo pomagati čim bolj, kot jaz, čutim neskončno krivega, ker sem izgubil tako žalosten način, da lažem, skrivam moje krhke.

Zadržim se za en dan in naslednji - grem. Razbijam se, sovražim se, bojim se Lyceum kantine, maščobnih živil, bojim se, da bom pogoltnil dodatno drobtino, ki bo neizogibno vodila do krize, s katero se ne morem boriti. Bojim se črte, v kateri vsakdo hrupa in potiska, poskuša stisniti naprej, in me je strah, da vidim, kaj me čaka na samopostrežnem pladnju. Bojim se pekarne, ki je sto metrov od liceja!

Do začetka decembra ne morem več skriti svojih laž. Krize se povečujejo, večkrat na dan se dogajajo, med profesorjem pa me med sejo vpraša:

"Ali ne mislite, da morate spet dati Gastune?"

Uganila je vse. Sonda je način, da pokažem drugim, da še nisem opomogel, kar bi mi pomagalo zadrževati. Moji starši se zavračajo, menijo, da je takšna vrnitev nesmiselna, vendar vztrajam. Hvala za podporo zdravnikov, jaz delam svoje. In to bo napaka. V tem trenutku mislim, da moram ostati bolan v očeh staršev in neposredne okolice. Ne razumem, da se bo "Gastune-2" postavil, da bi preprečili možnost motenj, in ne za krmljenje, kot prvič. Moral se bom omejiti na vsebino vrečk v pričakovanju nadaljnje rešitve prehranjevanja normalne hrane.

Toda plišasta kača se vrne v moje nočne more. Jaz sem ga celo razrezal na koščke, sem jo žalil, odtrgal kožo, odprl sem ji žile. Ko sem se zbudil, sem imel samo en cilj: končno postal top model! Če želim najti moža, imeti otroke, nimam druge poti. Nihče se ne bo poročil s kravami v naši puščavi. Trpim, gledam v ogledalo in v slike in poskušam obleke, v moji glavi imam eno prekleto prehrano. Ne nočem spati, počutim se debela in grd, nimam prihodnosti. In, ko nisem dobil dovoljenja za hrano, prehitro prebolim. Poleg tega se vadim z rekordnim številom zasegov. Prestopil sem vse meje, mešal sem se sladko in slano - že izgleda kot nič. Mama pravi stvari po njihovih lastnih imenih, čeprav ne želim priznati očitnega:

"Imate resnično bulimijo."

Običajno, če se prva kriza pojavi zjutraj, je preostanek dneva namenjen bulimiji. Napadi se lahko kadarkoli nadaljujejo. To se zgodi, porabim ves denar za čokoladne palice, sladoled in druge bonbone... na koncu sem se odrekel. Komaj kaj plavam skozi nevihtni ocean. Poskušam resno govoriti o tem s svojo mamo, vendar verjame, da se lahko sami obvladam. Iščem svoje lestvice. Strinjal sem se z družinskim prepričanjem, da bi se delovne dneve nekam skrivale, vendar ob nedeljah pripadajo meni in samo zame.

Zvečer, na milost in krizo, iščem vse vogale, zaskrbljenost me raztrga moje srce. In nenadoma tehtam šestdeset kilogramov, ampak kaj, če dosežim sedemindvajset? Veselim se vrnitve Gastune z upanjem, vendar ne mudi.

V včerajšnji programu vključeni: šest obrokov sladoleda, dve rog-lešnik praline, kava rogovi, rogovi crème brûlée, rog z jagodami, velik rog z lešnikov in karamelo. Šest pecivo "Bastogne" z trsnega sladkorja, torta "urson" z jagodami in dvema pecivo. Da bi dosegel ta podvig, sem postal vrv. Sem vrgel svojo sobo, kot histerično, in ni vedel, kaj bi rad jedel. Nimam več čokolade. Moral sem biti prepričani, da bi našli nekaj, vendar nisem mogel iti v zamrzovalniku v garaži čez dnevno sobo, ker to je, če oče sedel pred računalnikom. Odločil sem se, da skočim skozi okno z višine dveh metrov. Sem že občutil veliko fizično šibkost, vendar je kriza zahtevala takojšnje ukrepanje. Skoki skozi okno, sem šel domov, je šel dol v kleti skozi odprta vrata, se je odprla v zamrzovalnik in vzel sladoled stožec in mislil, "bom bila smiselna, gredo gor in jesti v postelji." Spet hodil po hiši in spoznal, da se ne morem vrniti v svojo sobo. Sledila je vrtnemu stolu. On je stal neposredno pred okno, skozi katero bi lahko videli papeža, vendar sem imel srečo, v tem trenutku, je papež obrnil proč. Postavil sem stol pod mojo okno in se povzpel v svojo sobo. In pojedla sem sladoled v postelji. Ne da bi ga pogoltnil, sem si želel drugega. Ponovil sem celotno pot, vendar tokrat zgrabil več delov, da se ne spušča več. Seveda, po tem Orgija zamrznjene, sem se počutil kesanja, in zaspal z občutkom krivde.

Naslednje jutro se je mama zbudila in odprla rolete in videla napuščeni stol.

"V vašem vrtu je pod stolpom stol!" Kaj počne tam?

- Ne vem, verjetno je Jeanne igral z njim.

"Nehaj lagati." Kaj si naredil?

- Šla sem na del sladoleda.

"Zakaj nisi šel gor?"

- Ker je bil oče.

"Torej ste pojedli več kot eno službo!" No, kako biti zdaj? Zaklenite zamrzovalnik na ključavnici? Če želite kladiti zvečer, zaklenite z nohti?

To je težek oktobrski dan. Zlata solza.

Ona, moja mama, želi, da ne bom kupoval hrane, tako da se trudim zase, da bi končno nekaj naredil! Vse preživi. Prišel sem na njene živce, ona me obtožuje z očitki.

- Ponovno smo prejeli račun iz bolnišnice...

"Ampak jaz nisem kriv za bolan..."

"Kupujemo vam vse, kar hočeš, in niti ne poskusite!"

"Ne poskusite? Kaj posebej zahteva od mene? Ali želi hčerko imeti nadnaravne moči? "

"Ali ste ponovno jedli pecivo?" Kdo je vse to pojedel? Ne Cla Cla, ne Jeanne!

"Torej nimam več, da nekaj vzamem?"

"Sami vidite, da ste pred svojimi očmi postali debeli!" In imaš tudi ogorčice!

"Kaj lahko storim glede tega?"

- Vse bom moral šteti! Si lahko predstavljate, koliko denarja potrebujete za vas?

"Želi, da postanem anoreksičen, kajne?"

"Tvoji obrazi so napihnjeni, vidim, da si imel še en napad!"

"No, ona je samo prelepa..."

Naslednji dan nisem več jezen z njo.

Odpustim, vse gre kot običajno. Naslednji dan se spet znajdem v slepo ulico. Nasilja z njo ne bo preprečila, da bi jedla. Strašen sem z mamo.

Prehrana mi je pridobila moč. Ko sem v slabem razpoloženju ali sedim sam v svoji sobi, se počutim čisto prazno in brezbrižno v vse, in hvala za hrano mi pride takoj. Mislim na hrano, vidim hrano, živim s hrano! Kot da nič ne obstaja okoli mene: hočem pogoltniti, moram najti nekaj, kar bi ga pojedel. Ne zanima me, kaj vmešava v sebe, jaz napolnim usta s tem, kar pride v roki. Prestrašena sem, toda moja navdušenje je močnejša od mene, postal sem robot.

Ko imam žepni denar, grem po trgovinah in pekarnah. Dobro vem, kje in koliko se začne trgovina in konča. Včasih sem poskusil, da se ukvarjajo s svežnjem čokoladno torto, ampak če ga ne bo, menim, frustracije, in ob misli, kako bo od nakupa, se počutim, kot da nimam te torte. Moj čas je predviden: prihaja domov, imam obrok v nahrbtnik ali v žepih skriva v svoji sobi. Na tej stopnji je zelo težko zavirati. Hočem se ugrizniti, sem ujet. Prvi del ujetih v ustih, ki povzroča željo, da odgrizne drugič, in tretji - in to torto je jedel. Vse je pogoltnjeno vse hitreje. Skoraj ni žvečil. Na koncu sem opozoriti na pojedel zadnji kos, potem pa pridi jok, in krivda. Vse je konec. Padel sem na posteljo kot bolan slon. Brez moči.

Včasih se sam spravljam v roke. En teden in pol brez hrane, deset dni nadzora hrane. Izguba štirih kilogramov, dnevne trideset minut aktivnih športov, ure na kolesu, litrov znoja, deset evrov za izravnalne nakupe, ki smo jih preživeli ponudbo čajev jogurt, jedel, da ne bi jedli sir... In potem en dan se vse konča s krizo kompulzivno prenajedanje, težka dodajanje nekaj kilogramov, da manjka družinsko večerjo, zapravljanje, uničil upanje rastočih dvomov, vse globljih obžaluje.

Dan mojega sedemnajstega rojstnega dne naj bi bil lep dan. Toda v sedemnajstih, je še vedno težko biti odgovorna oseba... Sam sem gnusen. 4 dni po napadih sem bil bruhaj. To se mi nikoli ni zgodilo. Nikomur o tem ne govorim, sramujem se. Včasih se na blogu motim čustev, poskušam predstavljati, kaj se dogaja, kot nujni ukrep zaščite pred krizo. Moram videti nutricionista, s katerim sem se iz finančnih razlogov razblinil. Starši so zasežili lestvice.

Kmalu dopust. Potrebujem jih, ne morem stati dolgo brez sonca in morja, in še vedno moram zaslužiti žepni denar. V restavraciji bom spirala posodo, da ne bi bila odvisna od denarnice mojih staršev. Opazujejo vse, preverijo moje omare, smeti, ne krijem nekje pecivo s piškoti, nadzorujejo celo denarnico. Stalno me gledajo. Navidezno naključno.

"V podnožju sem videl koščke grde korenček v umivalniku..." pravi oče.

- Ego mama je vrgla ostanke zamrznjene juhe, to nisem jaz.

"Kdaj si odprl kozarec raca?"

To pomeni: Justine je spet imela napad, je jo pojedla.

- Bilo je osem kolutov "Madeleine", le še trije! Zakaj?

Justin: Justina je pogoltnila pogrešanih pet.

Fasada anoreksije je bila prekrita z razpokami. Bulimija je zamenjala zastareli anoreksični beton, ploščice, ki so varovale bolezen pred vremenom, pada. Čutim, da sem na izčrpni ciljni črti. Mislil sem, da je najbolj grozljivo pri motnjah prehranjevanja zasegov. Vendar pa je stvar in bolj grozno - vrnitev.

Kako lahko grem ven? Počutim se mastnega, moje pare so razširjene, moja glava je preveč omotana in omotična. Letim nad kupi hrano, moje telo je otekel, lica napihnjena, koža je pokrita z rdečo mrežico, oblačila utesnjen z mano, ne vem, kdo sem in kaj počnem s sabo. Ne želim ničesar, včasih me kliče samo zadnji korak v pozabo. Tehtnice me omamijo. Vsak mesec se pojavijo na številki štirih kilogramov večji kot prejšnji čas. Zakaj me hoče moje telo pripeljati? Zakaj me osvobodi? Kača me sgryzla do kosti, in zdaj si prizadeva zagotoviti, da bom počil od prenajedanje. Profesor me je ponudil, da me daste v mesec v prehranskem centru. Zaključil sem uvodni vprašalnik. Čakam.

Odmor se jutri začne. Čestitam, jaz sem najboljši študent. V dnevniku, ki spodbuja pripombe: "Velika sposobnost, izjemne rezultate, Justine se počuti bolje. Želimo si še naprej uspešen. "

Poleg tečaja v prehrambenem centru, ki bo potekal nekje v Saint-E-Marnu, bo normaliziral težo, ki jo iščem v specializirani kliniki na jugu, ob hkratnem zdravljenju in usposabljanju. Čudovit izgled: sonce, nadzor SPTE in šole, skupaj. Upam, da ne bom upal. Vkrcanje? Dal sem družinskega kokona? Neverjetno!

Borim se: morda boste morali uporabiti zavarovanje moje matere. Za srečo sem prečkal prste, izpolnil sem še en vprašalnik. Kdor si, tam, poskrbite, da bo ta solarna licej sprejela mojo registrsko številko z oznako "80 KG"! Včeraj sem spoznal smrt še enega mojih znanih pacientov. Anoreksija-bulimija ubija. Sedemnajst let, srčni napad, 17. junij 2006. Enako kot jaz.

Še enkrat spoznam, da sem se izognil nepopravljivemu. Pred letom dni, s povečanjem enega metra sedemdeset pet centimetrov, sem tehtal štirideset kilogramov, zdaj - osemdeset. Moje srce je stalo vse te gugalnice. Preživel sem. Poln kompleksov, protislovij, obsesij in nezadovoljstva zase.

Kmalu na počitnicah, pod kritičnim videzom moje mame, poskusim kopalke v kabini. Velikost je štirideset.

Kot rezultat, kupimo enodelno četrto četrto velikost. Kako želim, da se lahko topim, kot velik kos masla, prekrit s celulitno kožo. Sanjam o lanskih štiridesetih kilogramih. Imam graha v glavi namesto možganov!

Pogum. Kolikokrat sem napisal in slišal to besedo. Bodite pogumni, Justine, okrevanje ni daleč. Klinika "Sonce" mi je določila prvo testno srečanje z ekipo zdravnikov. Postopek sprejema je tako zapleten kot preizkus pri prestižni ustanovi. Nenadoma postanem užaljen v mislih, da bom moral zapustiti zdravnike, ki so me podprli več kot dve leti. Odpovedati svoje običajne poklice in, kar je najpomembneje, prenehati pivovarjanje v družinskem soku, vedeti vse in se zanimati za vse. Paradoks. Utrujen sem od prepiranja, bolan sem zaradi bolezni in šokiranja okoli mene.

V pričakovanju prehrambenega začetka razredov se družinski dopusti začnejo na jugu končno. In (oh, sreča!) Držim dva tedna, kar omogoča samo dve krizi! Namesto da izgubim težo, sem bil sončen. In opravil zdravniški pregled v kliniki "Sonce". Ne gre za letno bivanje, ampak tri do štiri mesece pripravništva! Počahal sem se, čakal na njihovo končno odločitev in pismo, ki potrjuje moj sprejem.

Petindvajset dni apstinence iz krize me potegne v nebeško blaženost. Po štirih tednih pojej prav in izgubim težo za 2,5 kilograma. Odličen začetek! Vesel sem, zaljubljen sem v življenje in uživam! Ponovno navdušeno sledim dirki Tour de France, katere ključna faza je v Le Creusot-Monzo-leMin.

Vračam se v hobije mojega otroštva.

Vse je tako dobro. Morda se ne bom nikoli bojila?

Hudo razočaranje. Od klinike "Sonce" ni odgovora. Tube nihče ne postavlja svoj profil odmrznjeni žogo nekje na obrobju konča poletje. Imam krizo, ki nima nič s hrano. Normalno zavedeni kriza upi in jezna oseba, ki je izpolnila vprašalnik, obrnil vso zemljo, da bi plačilo je postala sprejemljiva, je opravil zdravniški pregled, in čakal, čakal, čakal... in upal, da pozabi. Sem preklical zaradi fotografij na kliniki stažu (to je moja druga strast). Jaz sem besen.

Naj bo tako, zmagam vojno brez njih. Za menoj sem imel petintrideset dni, med katerimi sem osvojil odločilno zmago. Z moji anoreksični kalorični mizi je konec! Zdaj delam druge izračune, veliko bolj zanimivo.

Petintrideset dni življenja bolnika z bulimijo so: sto in pet kriz, vključno z "vračanje s pomočjo bruhanja" sto dvajset in pet ali 262 pohod na stranišče, 210 ne jedo zavitek peciva in keksov, 210 se ne zaužitju jogurti in sladice s smetano, dvesto deset obrokov sladoleda, ne stopi v ustih, sto pet preživele osebe ploščice (ali petnajst kil petinsedemdeset gramih) čokolade, trideset-on in kilogramov polovico deviškega orehovega olja, tri neuporaba x tuba zobne paste, se ni zgodilo 105, migrene, dvesto in desetkrat brez rdeče oči in nešteto živčnih rešila družinske celice.

Skupaj: pet tisoč dvesto petnajst minut življenja, poln izračunane sreče.

Zmagal sem. Prvo bitko mojega življenja sem dobil. Odslej bom vzel le nekaj minut rešene sreče, ure shranjenih užitkov, dnevnih dni v tednih in mesecih odpornosti.

September 2006. Vrnem se v Lyceum. To je leto diplomiranja na francoščini. Kmalu za osemnajst let, v naslednjem marcu, je moja glava polna načrtov.

Sem ga mnogi dodatno zasedena, da je zelo koristno za stvari, za zdravje: znebiti nekaterih trdovratne akne poyavivshihmya zaradi prejema veliko število zdravil, ki svoje prve korake kot študent, športni novinar, gledal prehrane, brez tesnobe in strogih omejitev, ki spet lahko me strmoglavili v breznem frustracije.

Glavno vprašanje: ali je Justine razumela, kaj se ji je zgodilo? Kje je glavni vzrok dogodkov? Ali obstaja razlog za to? Jaz ponavadi gredo v skrajnosti, to je moja glavna pomanjkljivost bi rekli, kačjega pastirja, če je bila trpijo zaradi anoreksije prvi in ​​nato bulimija, obsesivne želje otežujejo napade.

Torej, poletni pastir ni jedel rdečega in ni imel časa pogledati nazaj, saj je opazila, da se bulimija zvije v očeh. Začela je jesti veliko, se je maščevala in odšla po pomoč svojemu sosedskemu psihologu, ki je zaprosila za nekaj semen razuma, da bi se držala do pomladnih dni.

- Plačal ti bom. je rekel kačji pastir.

Psiholog je bil založnik, ki ni pomanjkljivost.

- In kaj si naredil v dneh nesreče?

- Ste vsi jokali? Ta primer. No, pojdi, napiši!

In ker sem perfekcionist, sem začel pisati z vsemi možnimi predanostmi. Menim, da je bil ta test potreben zame, samo da bi odraščal, da bi se naučil ljubiti sebe in druge, ne pa z ukrepi. V tej knjigi poskušam razložiti, kaj mi je stisnilo grlo in me iztegnilo med veliko potovanjem v odraslo državo.

Mislim, da je celotna toča kapljic napolnila skodelico.

Zdi se mi, da je to stališče otroka, ki je kasneje postal najstnik, da se je vse začelo z rojstvom mlajše sestre. Rodila se je leto in pol pred začetkom bolezni (v tistem času nisem vedel), videz otroka je bilo presenečenje za mojo drugo sestro in za mene. Bil sem dvanajst let, Kloisterova sestra deset, nismo želeli drugega brata ali sestre. In naši starši že dolgo sanjajo o tretjem otroku, moja mama je to govorila že dve leti. Upala je, izgubila upanje, se vrnila na to temo in me razdražila. Ampak nič se ni zgodilo in živeli smo srečno vseh štirih. Do dneva, ko mi je mama sporočila, da je noseča.

Moja sestra je te novice še hujša od mene. Razbila se je na mizo, zavrnila opazovanje in se dotaknila maščevalnega maščevja svoje matere, o tem ni nikogar govorila, kot da se ni nič zgodilo. Šele takrat, ko sem se vrnil letos po poletnih počitnicah, ko sem videl želodec moje mame in se dotaknil njega, sem pomislil: "To bo super!"

Toda strah je prišel nad mano. Prestrašil sem se zaradi tega, kaj bi moral postati odrasel. Dvanajst let je že polovica časa. Moji najboljši leti so minili, nič takega ne bo izginilo. Začel sem čutiti stalni občutek tesnobe. Poskušal sem kupiti čas. Natančneje je gledala na uro neskončno. Vse kar počnem, karkoli že je, bi bilo treba storiti čim prej, brez zamud in napak, v nasprotnem primeru me je alarm samo preplavil. Pogosto sem izračunal čas prehoda, ur razredov, hrano, spanje, počitnice, pridobivanje števila "izgubljenih" dni in uničil ure, in bilo je grozno. Že osemdeset let sem se sam predstavljal, pri čemer sem spoznal, da sem uničil dve leti svojega življenja, nepravilno pripravlja recept za hrano, preuredil domače naloge in pozno za avtobus. In v teh dveh letih je bilo mogoče doseči nekaj, kar nisem storil... Ta misel mi je plašil.

V dvanajstih letih mi je očarljiva sestra, ki jo seveda ljubim, predstavljala izgubljeno otroštvo zame. Mislim, da nisem ljubosumen, mislim, da so bila moja občutja precej bolj zapletena. Malo Jeanne je preprosto delovala kot katalizator za uresničitev realnosti. Moral sem odraščati in to sploh nisem hotel. Poleg tega so vsi pogovori v družini od jutra do noči zavrteli okoli otroka. "Otrok potrebuje prostor, Justine spi v kleti." Zakaj jaz? Ker sem najstarejši. Clo se je hotel umakniti v klet, namesto mene, toda ni bila dovoljena.

Torej me je otrok izrinil iz sobe. Otrok me je spal na dnu, kjer sem živel skozi grozno obdobje, v katerem se moje oči niso zaprle celo noč. Moji starši niso želeli razumeti, da sem imel strašen občutek, da so me vrgli iz prsi družine. V tej sobi sem ostal dve leti in pol, od pomladi 2001 do jeseni 2003.

Spodnja soba je izgledala kot mrtvašnica z betonskimi stenami in spalnico. Za vstop v to, ste morali iti po stopnicah, iti skozi kotlovnico, garažo in hodnik. Postelja je bila postavljena sredi tega kleti. Tu je bilo skladišče, kjer so bili shranjeni deli za kolesa in star kavč. Tam je živel tudi miš. Soba je bila hladna in oddaljena od sveta. Moja mizna žarnica je cel dan in noč pekla. Takoj ko je bil hrup zunaj, sem začel kričati.

Starim so mi dolgčas, ki me niso hoteli poslušati. Ko sem prosil za dovoljenje, da spim na vrhu, so odgovorili: "Ne, že ste veliki, spustili se boste." Nisem razumel, kaj so želeli moji starši: me spraviti iz hiše ali me spet postati majhen otrok. Nisem razumel njihovega razmerja z mano. Da bi dobil tisto, kar sem hotel, sem moral postati neznosen in ves čas stati za isto stvar, najprej mirno:

"Mama, nekaj ti moram povedati, zelo je pomembno." Prosim, da spim eno noč na vrhu, preveč me prestrašim.

- Prosim, mama, prosim, zelo sem prestrašena.

"Ne razumete, da sem tam zelo strah." Sami ne spite spodaj. Ne razumete, kako sem prestrašen.

Ne, nehaj biti otrok. Dovolj si dovolj, da spi spodaj.

- No, se spominjam...

Torej, sem se odpustil in uredil novo sobo. Na stenah sem naslikal rumene stene, ki so privlekli biseri. Obesila je slike z školjkami, portreti Clairejeve sestre, številne bratrance in sestre in sama. Poslal sem svoj glasbeni center, ki sem ga dobil že deset let. TV. Plišasti svetlobniglav s plastično glavo, ki je žareč v temi. Zvečer je preživel z mano.

Na koncu je bilo vse urejeno tako, da sem se počutil dobro in mirno. Toda vsiljivci so me še vedno prebodli: kuščarji. Strašno se bojim kuščarjev. Takoj, ko sem videl, da eden od njih teče ob steni, sem začel kričati. Vrata sem zaklenila dva zavoja.

Od ostalega sem bila odrezana. Ne le na zgornjem nadstropju, temveč tudi na drugi strani hiše. Nisem slišal ničesar, razen trkanja stolov na tleh. Če bi moral vstati, sem moral iti skozi kotlovnico in garažo, ni bilo svetlobe, šel sem na dotik. Potem je bilo treba hoditi skozi hodnik in se povzpeti po stopnicah, vse skupaj so bile vse skupaj, brez mene. Bilo je neznosno. Hotel sem živeti gor. Poslušajte vse, kar so rekli, nekaj, za kar zdaj nimam pravice slišati. Izgnanost. Zdelo se mi je reči: "Pojdi dol, delaj in ne vzhajaj, da nas ne moti."

Torej sem vzel incident, čeprav nisem govoril teh besed. In šla sem na delo z glavo. In potem anoreksija. Preselil sem se preden sem bil dvanajst, pri dvanajstih in pol, pri trinajstih, moje telo že me je mučilo.

Šla sem v svojo sobo takoj po večerji in nikoli nisem gledala TV z njimi. Naredila sem domačo nalogo in zgodaj odšla v posteljo, devet ali šest in trideset. Zelo redko sem vključil televizijo. Poslušal sem glasbo. Zvečer sem rad slišal pragove gor. Gledal sem jih. Nisem več član zgornjega klana, poskušal sem vsaj nekaj slišati. Želel sem, da bi jih ležali čim pozneje. Uničen s svetlobnimi znaki življenja zgoraj, sem lahko mirno spal. Nekdo drug me je gledal.

Bojal sem se, da bo tat prišel v svojo sobo, odprla pa se je tudi dobro zaprla vrata za dva zavoja. Zvočno okno je vzbudilo moje strahove. Konec koncev, lahko odprete polkna, razbijete okna in skočite v sobo! Znotraj okna je bil trimetrski trak trate, stena en meter visoka in takoj cesta. Ko so sosedje na drugi strani ceste oropali ponoči. Sosed je trčil s tatovi nosu do nosu. To zgodbo sem si dobro zapomnil in se bojim, da me bodo plazilci plazili, omamili in ukradli. Nihče ne bo slišal mojih krikov. Enako se lahko zgodi, če se boli.

Takrat nisem opazil niti majhne sestre, ki je bila tam. Videl sem samo svoje nočne more, če bi lahko odšel. Zbudil se je znoj in več ni mogel zaspati. Imel sem misli o smrti. Še vedno jih spominjam: "Če umrem, če bom umrl, bom umrl zaradi ličnosti. Vsaj uživam v obroku, preden izginem. " Te misli grizijo zame. Profesor je povedal celo sliko o utelešenju te grozne ideje: »Zaprijo vas v krsti in tam jedo!«

Moja prababica na očetovski liniji je umrla februarja 2002, 21. Oboževal sem jo. Povedala mi je o vojni, o tem, kako je zapustila, bežala od njene rodne Lorene, opozorila na različne družinske zgodbe. Ob nedeljah sem se veliko naučila od babice Catherine, na kosilu z brikami z brikami in čokoladnimi smetmi, v krogu bratrancev, med smehami in šalami. To je bilo mesto naše družinske enotnosti.

Bil sem tako žalosten, da me je moja teta, ki me je tolažila, odšla z drsalom, se naučila drsati in na prvi stopnji sem zlomila nogo. Naključje... Nesreča je imela dobro stran: štirje meseci miru, potrebo po učenju spet, pa tudi radost, da se vrnemo domov z ogromnim ometom namesto noge in iz besed:

"Poskusi iti po stopnicah... Ok, spala boš gor."

Moja sestra je spala nad mano na drugi stopnji dvonadstropne postelje. Sem se spustil navzdol in bilo je čudovito. Potem sem začel jesti med glavnimi obroki, začel sem sadje in pecivo. Bilo mi je dolgčas, jedel sem, vendar sem bil varen.

Ko sem se spet spravil v klet, sem prenehal jesti. Že manj kot eno leto kasneje, novembra 2003, v štirinajstih, nisem ničesar pojedel. Z oznako "gospa Olida", izgnanega v njen temni kotiček, se je odločila, da bo držala besedo in se odpravila na prehrano, jaz pa sem se spustila po gori. V istem obdobju se nisem čutil za najboljšo pot zaradi moje lastniške narave.

Bil sem dvanajst let (skupaj!) Ko je moj oče zapustil kolesarjenje. Vedno je bil zelo ljubeč, dal mi je nežnost, ki sem jo potreboval, in moje občudovanje za njega ni poznalo meja. In nenadoma ni bilo ničesar občudovati. Pred tem sem strastno doživel vsako tekmo, v kateri je sodeloval moj oče. Oboževal sem in oboževal kolesarjenje. Ko je zapustil moje kolo, je moj oče odvzel moje življenje barv, od katerih je sam delal. Nisem mogel pomagati biti jezen zanj. Odločno sem se odločil, da se maščujem: od zdaj naprej ga ne bom poljubil, jaz bom vztrajal na daljavo in se pozdravil, mučil roko. Kakšno otroštvo! Če razmišljam o tem v sedemnajstih letih, se moram primerjati z dekletom, ki je vrgla svojo najljubšo igračo, ker se je zlomila. Hkrati sem ga še naprej ljubil. Spomnil sem se vseh njegovih besed. Pogosto mi je povedal: "Ko imaš fanta, bo kolesar." To izjavo sem zaznal brez sledi ironije in poskušal storiti vse, kar je v moji moči, da se bo uresničilo.

Na dan, ko mi je povedal, da se odpoveduje kolesarjenju, sem slišal: "Ne boš imel moža!"

V dvanajstih letih sem pogosto razmišljal o svojem telesu. Izgubila sem težo, da bi prosila kolesarje. Oče je bil zelo prijeten glede fantov, tako da se mi je zdelo. Ko je rekel: "Ko imaš fanta, bo to kolesar", pogosto je ponovil to besedo, resno sem jo vzel, storil sem vse, da bi prosil svojega očeta. Očeove besede so postale vodilo za delovanje. Danes sem prepričan, da se bom poročil z moškim iz kolesarskega sveta. In ne vem, ali hočem to ali to, kar oče želi.

Ko srečam mladega človeka, ki ni vključen v kolesarjenje, mislim, da mu manjka nekaj. Zdi se mi, da potrebujem druge odnose. Iščem podobo svojega očeta.

Če spoznam nekoga, kot je moj oče, ga bom ljubil.

To je klasičen primer. Mala dekleta so zaljubljena v svoje očete, pogosto rečejo: "Poročil se bom s očetom". Morda sem ostala majhno dekle, celo verjetno. Izgubil sem mladost zaradi preklete bolezni. V trinajstih letih bi moral gledati različne fantje, tako kot druga dekleta, ne da bi imela v glavi pripravljen vzorec. Toda meni se je zdelo grdo, in zame je obstajal le en način - poročiti se z motoristom, podobno kot moj oče. Nisem vedel nobenega drugega medija in življenje me je prestrašilo. Toliko sem rad imel svojega očeta, da se nisem hotel oddaljiti od njega. Jej, kot je on, največji kos mesa in strastna navijačica kolesarjev. In obnašaj kot odrasla gospodinja na domu. Nekdo mi je nekoč rekel: "Nezavedno si hotel vzeti mesto svoje matere". In to je gotovo.

Oče mi je pogosto govoril v obdobju, ko sem bil z anoreksijo bolan: "Nehaj delati, kar mora storiti tvoja mati. Nisi mama. Vi ste naša hčerka. "

Želel mi je sporočiti, da bi moral prevzeti mesto svoje hčere, da bi me lahko zaščitili, pomagali rasti in razvijati. Ampak nisem ga poslušal. Mislil sem, da delam pravo stvar s pripravo hrane, pranjem jedi in čiščenjem v hiši. Starši niso bili zadovoljni s tem. Mama, na primer, ko sem delala v nočni izmeni, mi prepovedala kuhati. Prosila je, naj to naredi očetu. Z njim se je strinjala. Toda moje mnenje je bilo v nasprotju z mnenjem mojih staršev. Nisem razumel, da sem v začaranem krogu: perfekcionizem, željo, da bi naredil vse, da bi vedel vse, da bi se odlagal v hiši. Starši so bili ponosni na moje dosežke na nekaterih področjih: v šoli, moj osebni prispevek k organizaciji tekmovanj. Oče je bil ponosen na mene, vendar nikoli ni rekel: "Ti si lepa", vendar sem jo resnično zamudila. Hotel sem biti lep za njega, izgubim težo za njega. Pred anoreksijo je rekel: "Ne želim si veliko jesti." V obdobju anoreksije: "Hočem, da jeste veliko." Nisem razumel, kako mu bo všeč.

Še vedno sanjam, da se srečam z edinim možem svojega življenja od otroštva. Delal bom v kolesarjenju in postal športni novinar. Prihodnost bo pokazala, vendar se bom potrudila, ker verjamem, da je moja usoda tam.

Moj oče me je ljubil, tudi ko sem bila bolna z anoreksijo. Rekel je, da ga imam rad veliko prej. Bil je pozoren, poskušal me je razumeti. Tudi mama, toda tega nisem opazil.

Nisem jim dal priložnost, da me razumejo, ker nisem ničesar razumel.

Ljudje ne razumejo anoreksichek, in sami bolniki z velikimi težavami, se lahko razloži, kaj je potrebno, da se imenuje "obsesivno željo," Ne morem razložiti vse, imam še dolgo pot do razumevanja in miru.

Sanjal sem, da bi na višini enega metra sedemdeset centimetrov stalno oblačilo tridesetih osmih velikosti. To je nemogoče in nevarno v času, ko mladostnik postane organizem. Ne morem odpustiti revij, ker na svojih straneh objavljajo le subtilne silhuete. Ne morem odpustiti slavnih evropskih trgovin, ki najdejo najstnikom le oblačila za trideset četrtino, tridesetino in za skrajni primer tridesetine osme velikosti...

Ne morem odpustiti nor od diete, ki jih brez poštenega truda ponujajo po pošteni ceni vrsto orodja za hujšanje. Avtorji - njihovi neskončni članki o potrebi po izgubi teže pred začetkom poletja. Ne morem odpustiti načina odprtega trebuha, demonstracije žličk in teže petinpetdeset kilogramov za vsako rast. Če ti pogoji niso izpolnjeni, vas nihče ne opazi.

Oseba, ki je potopljena v ta sistem, je izredno težko iziti iz nje. Mentalna anoreksija ni moda, ne igra, ni športni klub. To je strašna bolezen in kot vsaka grozna bolezen, je preobremenjena s posledicami, ki se po izterjavi trudim, kolikor je mogoče, da se izognemo. Brazgotine so ostale z mano in z mojo družino.

Danes poskušam povzeti, ne krivim nikogar. Nikakor ne krivijo nikogar. V naročju moje družine, čigar portret sem izoblikovane, v mojem otroštvu in zgodnji adolescenci je bila ustanovljena, mislim, strdek medsebojnega nerazumevanja, okrepiti svoje osebne lastnosti, in me je pripeljalo do odstopanja od norme. Ponavadi sem poslušen in dajam predloge. Čudno. Živim v pokorščini nečloveške volje, pravi moj dragi profesor, ki posesno ljubi druge. Bojim se življenja, iščem podporo v maničnih ritualih, vodijo jih tujci. In dolgo in dolgo časa se nisem mogla uskladiti s svojim telesom, ker sem si želel, da bi to naredili, kakšna je volja drugih želela videti. Hotel sem spremeniti videz telesa, ki mi ni ustrezal.

Zdaj hočem živeti svobodno in nositi vso odgovornost, prekiniti družinsko popkovino, pa tudi ne odvrniti. Še vedno govorim o tem z nekaj strahu v svoji duši, ne da bi vedel, ali imam dovolj moči za izvedbo moje odločitve.

Poskušam dohiteti v starosti sedemnajstih zaradi bolezni časa, nadomestiti za adolescenco, v katerem sem odskakal od mesta. Skupaj, da bi se izognili skrbništvu in avtoriteti staršev, kot običajni najstniki v kriznih letih, je moj boj povzročil zlo zase. Nič ne more nadomestiti moje moči nad svojim telesom, ki sem ga poskušal uničiti.

Sem nekje prebral, da anoreksichki niso dovzetni za psihoterapijo. Ko sem objavil svoj blog na internetu, sem poskušal biti popolnoma iskren in mislim, da v večini prispevkov sem to storil. Toda iskrenost nima nič skupnega z odprtostjo, besedne skupine pa na noben način ne nadomeščajo globoke terapije. Samo danes, tri leta po začetku bolezni tochivshey znotraj mene, sem začel sumiti, da obstajajo načini, da razumejo, da je pot, ki vodi do izhoda iz labirinta, v katerem sem se sklenila. S svojim temperamentno nagnjenim karakterjem sem začel vse trde, preobremenjene z željo postati lepe in ljubljene. Sem postal družinski tiran, premikam resnost moje bolezni pri bližnjih ljudeh in jih prisilil, da razmišljajo samo o tem. Hotel sem vladati, tudi če sem postala kraljica smrti in nosila samo uničenje.

Moja mama zaradi tega je bila živčni zlom.

Ugovoril sem jo zaradi hladnosti, pomanjkanja naklonjenosti in nežnosti, kar sem res potreboval. Preveč je potrebno. Med nosečnostjo je moja mama izgubila lastno materjo, postala je depresivna in kasneje mi ni dala dovolj pozornosti. Preizkušal sem ga, ne da bi bil dovolj intelektualno razvit za to. Mama je bila izčrpana, pogosto jokala in me nenehno gledala, zaradi česar sem ji tudi očitala. V ušesih imam še vedno svoj klic:

"Ne trpiš tako kot jaz!" Ne trpiš, kot jaz! Govoril sem samo o sebi: o svojem slabem zdravju, napadih tesnobe, o solzah v moji sobi po jedenju. Stalno postavlja vse pod dvome - to je tako težko! Tako grozno je, da ne bo tako srečen kot prej. Še vedno slišim, da mi mama reče:

"Justine, naj ga vzamem z mize in umijem jedi!" Naj izpolnim svoje dolžnosti! Nisi sam v hiši. Tudi jaz bi rad to storil.

Z drugimi besedami: obstajajo, jaz sem tvoja mati, tvoj oče je moj mož, ti si moja hči!

Brez seznanjanja, sem jo zajel. Želel sem čim bolj približati nekaj mojih staršev, jih nisem mogel ločiti in izzvati neskončne argumente. Vse so naredili zame. Odzvali so se zelo hitro, lahko so me preživeli, ko sem bil neznosen, in jim zahvaljujem za to.

Skrbi me za mlajšo sestro, želi izgubiti težo. Upam, da bo moja zgodba služila kot lekcija za njo in ji ne bo dovolila, da se vrti v isti spirali. Bila je debela, zdaj je tanka, nisem opazila, kako tanka je. Vse zanikava, kot sem nekoč zanikala. Pogosto mi je pomagala, nikomur ni povedala ničesar, ko sem vsebino vrečk s hrano polila v stranišče ali padla v grozno bulimsko krizo. Lepa, atletska, neodvisna - ravno nasprotna meni. Če samo ona ne bi pokvarila vsega sebe, poskuša ostati v otroški trideseti četrti ali tridesetsti šesti velikosti oblačil, kar ji lahko preprečuje, da bi odraščala.

Moja mlajša sestra Jeanne, ki jo ljubim, je trpela zaradi razmer v družini. Bila je prestrašena. Čutim, da je malo daleč od mene. Ko postane starejša, bom storila vse, kar je mogoče, da bi se zavedla, da v tem času nisem bila jaz.

Torej, kdo sem jaz? Vojnik. In moja bitka ni konec. Moram dohiteti zamujeni šolski čas in opraviti izpit iz diplomskega študija. Previdno moram preprečiti nadaljevanje krize, ki se nekaj mesecev ni zgodilo. Dan ne štejem več. Pozabila sem na pokvarjenost, bruhanje, dobro ravnam, uravnoteženo in počakam potrpežljivo (z upanjem), dokler moja teža ne ustreza mojemu rastu in morfologiji. Sprijaznil sem se z očetom, z mamo.

Sem se pomirila z utežmi? Postopek je v teku. Včasih si dovolim, da se sam tehtam in še bolj se bojim sebe in pogleda svojega telesa. Kot pravi profesor: "Na dan, ko se zaljubiš, boš ljubil svoj videz, videl ga je z očmi drugega."

Sem se sprijaznil s seboj? To je tudi v postopku. Preživel sem, premagal zmnožek anoreksije in njegovo dvojno obsesivno bulimijo. Živim, in drugi, ker so umrli ali uničiti svojo mladost v nekoristno agoniji, poskuša odvzeti meso telo, ki jim je dala življenje. Vsem dekletom, ki so me podprli, ki sem jih prisluhnil in se sam podprl, vsem, ki dvomijo in se borijo, trpljenju staršem, to prepuščam. Živim. Življenje je darilo v paketu. Odpeljati jo morate zelo previdno.

Novembra zjutraj 2006, sobota, četrti dan, stotina, verjamem, dan po mojem okrevanju, sedim v kuhinji. Jeanne, moja petletna sestra, pride k meni in sedi za mizo nasproti. Mama pride po njej.

Ali se Jeanne spominja, kako je bila Justine bolna? Justine je bila "zla" in ni nikoli igrala z Jeanne. Prisilila je jesti, ko ni hotela. Jeanne se nenadoma spominja primera, ki prikazuje, kako je bila Justine čvrsta v njeni želji, da bi drugi postali debeli. Justina se spominja tudi te zgodbe. Bilo je čudovit avgustovski dan leta 2005. Justine je bila sama z Jeanne in se odločila organizirati kolesarski izlet, in na poti, da bi svojo sestro popoldan popila. Justina je očitno imela nekaj v mislih in izdelala načrt za "minicrisis". Sestre so se vozile na kolesih v majhno sosednjo trgovino z živili, kjer so kupile šest banan in paket čokoladnih peciva. Justine se je spomnil na pijačo in Jeanne iz hladilnika v klet pripeljala steklenico minta sirupa. Prihod na reko so se dekleta ustavile in Jeanne je začela piti na zahtevo Justine... in jo nato pljuniti ven! Starejša sestra je zelo jezen na mlajše, nato pa opazil, da je otrok dal majhno steklenico "Jet 21" - zelena, zelo močna alkoholna pijača domač... Zdi se, da je bila Justine pripravljeni storiti ničesar, da bi Jeanne zaužitju pijače. Otrok ni želel piti, če pa je to želela starejša sestra, je poslušala. Zaradi Justine se je otrok lahko razbolel.

Sprašujem Jeanne, kaj ji je takrat izgledala, ko sem bila bolna, se deklica spomni spominov svojega prijatelja, ki je poplavila njeno dušo:

"Laura mi je rekla, da si grd." Sploh ni pametna, Laura, bila si bolna, za to nisi kriv!

- In sem bil grd?

- Da, tvoje kosti so se držale, grdo.

"Toda ljubila si svojo sestro, kajne?"

To "ampak" je polno trpljenja.

Mama pravi namesto Jeanne. Jeanne je bila zaskrbljena zaradi svoje starejše bolne sestre, ko ji je dala sondo, ampak zaradi nje je pogosto jokala. Na primer, zadnjega februarja, ko je družina vrnil po počitnicah v Fréjus, Justine, ki so ostali sami doma in v službi, je želel, da se hitro objemu Jeanne, ampak dojenček začne jokati na glas... in ni hotel videti svojo starejšo sestro. Mama se mi je zdelo, da me je Jean. Šest teden obrokov brez argumentov med starši se je končalo in začelo se je resnično življenje, ki je mala deklica težko preživela.

Naj Jeanne igra svoje otroške igre in govori o materi in hči. Mama pravi, da je eden spomnil na dejanje anoreksičnih deklet:

"Bila si agresivna, še posebej z Jeanne. Na primer, eno poletje leta 2005 sem bil na delu. Jeanne je že jedla rezino pršuta s pašteto, vendar si jo želela jesti vsaj še dva. Sile ste jo prisilili, da je odprla usta. Ko sem se vrnil domov, je Jeanne nespametno jokala. Moj oče in jaz smo se bojili, da vas pustimo na miru zaradi napadov agresije.

Mučil si me toliko, da mi je bilo lažje na delovnem mestu kot doma. Delo je bilo edino mesto, kjer ni bilo kršitev prehrane. Vse moje življenje je bilo podrejeno vašemu IUU. Dokler nisi šel v šolo, to je, ko sem ležal doma, sem trpel neznosno, ker sem videl, da umre tik pred mojimi očmi. Mislil sem: "To je nemogoče! Umrla bo! «Potem sem pomislila in rekla sebi, da ne smete umreti. Vi ste naša hčerka in naš otrok ne more umreti! To se lahko zgodi drugim, vendar ne z nami! "

Tišina. TV napolni šum v ozadju pavza v tem agoniziranem pogovoru.

"Bojim se, da bom izgubil v tem boju. V celoti ste bili na milost in nemilost bolezni. Skupna hrana je bil odličen primer vašega obupnega položaja. Kosila in večerje so bili čas strašnih doživetij za vso družino. Tvoja sestra Clotilde, tako kot jaz, kot vsi ostali, se je bala teh trenutkov zloglasne "enotnosti". V drugih družinah je obrok simbol skupnosti, medsebojnega razumevanja in izmenjave toplote. In tu je postalo mučenje, katerega trajanje smo začeli skrajšati čez nekaj mesecev. Tvoj oče je sčasoma zapustil, udaril vrata, zaklical, skušal podpreti in razumeti z vami. Clotilde je nalila nevidne solze in se skril v svoji sobi, kjer se ni mogla več zadrževati. Jeanne je zbežala, pobegnila in se skrila v posteljico. In ti, Justine, je ostala žalostna in neovirana - potopljena v tvojo bolezen. "

Pause. Razumem. Razmišljam. Mama me je sovražila, čeprav je nemogoče, da ne ljubi njenega otroka.

V času, ko nisem šel v šolo, sem se držal edine ženske, ki je bila nenehno prisotna v hiši. Hotel sem biti ves čas z njo, me je močno potisnila. Šla je na brivce, hodila sem z njo. Šla je v pekarno, sem jo spremljala. Odšla je na pošto, ponudila sem ji, da se ji pridružim... Nisem se počutila, da se je oddaljila od mene.

Razumem, da se je potem želela deliti z mano, biti sam in hkrati me ljubiti in si želela, da sem zraven nje.

Mama me ni mogla več stati. Nekoč je bila zelo groba, ko je odkrila mojo goljufijo z neuporabljenimi vrečkami. Mala Jeanne se je dobro spominjala te epizode, zato se mama nikoli ni obnašala s hčerko. Ta scena še vedno stoji pred mojimi očmi. Mama je prišla v mojo sobo, tiho je prosila, naj odpre vrečko in pokaže vrečko. Dal mi je ščepec v obraz, zgrabil stol na kolesa, na kateri sem sedel, in me vrgel ven v hodnik.

To je seveda bilo apogee naših konfliktnih odnosov. Njena gesta je bila konkreten dokaz svoje jeza proti svoji kači.

"Hotel sem, da izginemo iz našega življenja in se vrnemo že zdravo... trpela sem, ker sem ti to storila, a sem tudi doživela olajšanje. Bil sem srečen, ko si šel v bolnišnico. Vašo odsotnost smo skoraj praznovali doma. Končno bi lahko živeli. Ti, no, "tvoja bolezen" je zastrupila vse življenje. Tvoj oče ni govoril z mano, vaša mala sestra je doživela živčni zlom, Clotilda se je poskušala posnemati in nisem več spal noči! Pogosto, ko ste kategorično zavrnili, da bi jedli, jaz, jezen z utrujenjem, vas obtožil: "Jaz bom padel v vaše lačni hiši zaradi tebe! Odpusti me... Če ne umrete zaradi te bolezni, bom umrl od tega! "

Moja mati me obtožuje, da bi Clotilda naredila mojega "sostorilca":

"Če se tvoja sestra razboli, nimaš o tem, da razmišljaš, to bo zaradi tebe! Ali razumete, kaj je storila glede na vašo milost? Deset let je dozorela! "

Cloova linija, sestra najboljšega prijateljskega materinega psihologa, pogosto skupaj, hkrati... Bog, kako vsi skrbijo za mene!

"Mislil sem, da si že pol mrtev.

Predstavljajte si, nekatere kosti, pokrite z rumeno kožo! Živi truplo. Kričal sem: "Prekleto, Justine, naredi nekaj!" Zdelo se mi je, da si moral živeti največ štiri mesece. Dneve sem štela in dodala enega ali dva, če bi nekega dne bolje pojedel. Bil sem jezen: "Ne morete živeti jedo takšne količine hrane! Nekega jutra se ne boš zbudil! Potem boste razumeli... »»

Clotilde, poleg moje bližnje smrti, je imel še en problem. Samo mene je udarila: Justine se je, Justin se. Ona je glavni gledalec teče v drami. Opustili so jo, pozabili njo, jo zapustili, izginila in postala duha...

"Ko kdo pride k nam, vsak govori samo o VAM! In nisem hotel glasno govoriti o vaši bolezni, in hitro sem se dolgčas. Morda je bila moja sebičnost, ki me je prizadela, vendar sem bil pripravljen storiti vse, da bi pritegnili pozornost, tako da sem bil le malo opazen. Mislim, da sem bil tudi sposoben, da se zatekaš na tvojo bolezen, da bi si pomagala in si se odločila, da se boš poslovila od nje! "

Clotilde se je tudi odločila za prehrano. In to sem storil iz dveh razlogov: zaradi moje sestre, o kateri se samo pogovarjam, in zaradi težav prehodne dobe.

"Res sem vas občudoval v trenutku, ko je bila vaša slika popolna, kot je model na televiziji. Toda, ko je bolezen začela napredovati, ste postali zelo grdi. "

Moja sestra ne želi govoriti o vsem tem, si želi živeti polno življenje in ne razmišljati o težavah. Naša družinska nesreča se raje skriva od svojih prijateljev. Zdi se ji, da je zaradi te zgodbe morda imela težave, prijatelji pa so jo odkrili kot izumitelja, ki je izmislila faseto, da bi pritegnila pozornost. Clo je prepričan, da nihče ne bo razumel ničesar in se o svoji sestri pogovarja o svoji sestri, samo zapravlja čas. Moja sestra zelo dobro ve, da če se mi ta nesreča ne bi zgodila, ne bi razumela pomena te bolezni in se nepravilno odzvala na novice o anoreksiji ali bulimiji iz ene od njenih deklet.

"Jaz sem enak kot vsi ostali, nikoli nisem poskušal razumeti, kaj je prej! Zakaj? Ljudje ne želijo priti do točke: anoreksija je izguba teže, in to je to! Vaši zobje, pomanjkanje menstruacije, ki se je končno zdelo veliko kasneje, lase, ki ste se zjutraj zbrali v umivalniku... nihče ne ve o tem! Toda to bi nekoga pripeljalo do napak! "

Imam nekaj kocke.

Od mojega okrevanja sem tri mesece počivala - točno sto dni. Zelo sem dober...

Oče ostaja. Oče. Moj osebni terapevtski dom se bo končal z njim. Zgledni oče in mož, ki se ukvarjajo z različnimi zadevami, ni mogel najti svojega mesta v prsih družine, ki jo sestavljajo le ženske. Kritična situacija s svojo hčerko ga je napolnila z dvomi in občutkom nemoči. Premagali ga je nešteto vprašanj: naj zapusti družino? Zakaj Justine potopi celotno družino v stanje kaosa in groze? Ali je to zaradi njegove pogoste odsotnosti ali, nasprotno, iz njegove prisotnosti? Morda je njegova hči v tej obliki zaradi športa, ki se je ukvarjal ves svoj prosti čas, in potem nenadoma padel?

Mučen zaradi dvomov, je bil najprej pripravljen zapustiti, da bi zapustil dnevni pekel, in drugič, rešil problem, vir katerega je sam sebe obravnaval. Toda naš oče, tako kot mnogi njegovi naravi, je bila steber družine: je pridobil potrebnega denarja za preživetje, je vodil našo družino, en telefonski klic, kot po čudežu, je rešiti spor in bil vodja okrog. Zato ni mogel zapustiti ognjišča. Začel je iskati druge rešitve.

"Ne veste, nikoli vam nisem povedal o tem, vendar sem si pogosto želel zapustiti družino."

Nikoli nisem mislil, da moj oče razmišlja o takšni alternativi.

"Da bi zaščitili svoje sestre in vsem omogočili odmor."

- Dihanje za takšno ceno?

"Zdelo se mi je, da ne bomo nikoli našli poti." Tudi mama. Prepričani smo bili, da je smrt že pihal nad vami. Trudili ste se sami, vendar sta dva koraka nazaj sledila korak naprej. Na primer, ste se strinjali s sondo, nato pa so nas prevarali in vrgli vsebino vreč.

Ne zaupa mi več. Epizoda s štiridesetim je bila kriva, skrivna hrana iz pohlepa, malo po malo, skrivnost iz družine.

"Včasih smo mislili, da si nor. Želeli so te celo postaviti v psihiatrično kliniko. Šele julija letos sem spet verjel. Na turnirju je bilo nekaj, kar si je udaril in padel na glavo. Tako si bil srečen! Bojim se ponovitve, vendar sem upal na najboljše. "

Ta stopnja Tour de France v Creusotu je postala izjemen, čarobni trenutek za mene. V zadnjih treh letih sem pozabil izgubljena čustva. Uradno sem bil povabljen na začetek. Ves ta sončni dan, ki sem ga preživel med kolesarji, se je srečal s čudovitimi ljudmi - z Virenk, s Pulidorjem in mnogimi drugimi. Bil sem sprejet, mi je bilo dovoljeno, uživam v čudovitem privilegiju, da grem v tehnično cono, kjer so imeli le najboljši tekmovalci pravico biti.

Od tega zloglasnega 21. julija 2006 se moj oče z veseljem "postopoma, iz dneva v dan, spozna s svojo resnično hčerko". Potrpežno čaka na trenutek, ko jo resnično prepozna. Medtem ko je raje počasneje, a zagotovo, da bi svojo hčerko vrnil iz bolezni, je vsebina s stresno ravnovesje. Zdi se mi, da se v primerjavi z drugimi hitro premikam naprej...

Moj oče vedno najde nekaj izgovorov, da bi me obravnaval kot bolan človek. Naši prepiri, na primer, mislijo na manifestacijo moje bolezni, medtem ko je to le normalno razmerje med očetom in hčerko. Ampak ni bil navajen zanje, jaz pa tudi jaz. To je začetek. Najpomembnejša stvar je, da se je zdaj najstarejša hčerka odločila odrasti, in to je za mojega očeta zaobljubo dveh mlajših hčera.

Vse sem zaobšel. Povedali so mi vsako resnico. Moral sem se videti skozi oči drugih, ki odražajo to bolezen, grožnjo, ki je visela nad najstniki, gluha do najbolj očitnih argumentov, tudi na vprašanje preživetja. Vznemiril sem svoje ljubljene, pomagali so mi, podprli so me. Naredil sem vse, kar je v moji moči, in osvojil sem bolezen! Verjamem, da se ozdravim, razmišljam o tem, kaj se je zgodilo. In odgovori na vsa vprašanja se postopoma prilegajo v mojo glavo. Še posebej vprašanja v zvezi z anoreksijo-bulimijo.

Lahko si želiš nežnost in ljubezen do drugih, vendar se tega občutka ne morete podrediti.

Paziti moramo z vsem, kar ne vemo. Neznani lahko nosijo grozote. Ko ne poznamo bistva ali definicije občutka, človeka ali pojava, ne bi smeli dovoliti, da bi prevzel svoje telo, drugače tvegamo, da izgubimo nadzor nad nami.

To velja tudi za anoreksijo, ker z njo imamo občutek popolne moči nad nami, a v resnici ga zelo hitro izgubimo. Nadaljujemo z »dieto«, da bi še bolj natančno obvladali svoje telo, ne da bi se zavedali, da logično, da popolnoma izgubimo samokontrolo in to pomeni nevarno izčrpanost telesa. Začne se smrtonosna spirala.

Postanemo slepi, ne da bi ga opazili.

Nisem videl svojega koščenega telesa. Zdelo se mi je, da bi se lahko "premikalo še dlje", in smrtna nevarnost, ki je nastala zaradi podhranjenosti, me je vse bolj približala vsakemu novemu naporu. Seveda sem občutil bolečino iz kosti, ki je zaostrila kožo, videla sem, da so me fizična prizadevanja stala vse več dela, vendar me je anoreksija nadzorovala in me prisilila, da ne opozorim na vsakodnevno trpljenje.

Anoreksija in bulimija nastanejo zaradi pomanjkanja nežnosti. Če jih želite premagati, se morate predati moči pozitivnega razpoloženja. In ne vznemirjamo in ljubimo druge, da bi nas zasegli in nas popeljali. Ne vidimo sebe, medtem ko je primarni cilj anoreksije-bolezen (na podlagi samopodobe), da bi si želeli videti želeni videz, kot smo si sami želeli in kaj drugi zahtevajo od nas.

Danes lahko razumem grozo svojih najdražjih. Nato se nisem počutil, kako sem šokiran. Mislil sem, da jih bom "zadušil" z močjo mojega junaka, kar mi je omogočilo, da izgubim približno petintrideset kilogramov.

Želel sem izgubiti težo in zgraditi mišice.

Kdo ne želi zamenjati celulita za mišice? "Izgubite 10 kilogramov s krepitvijo mišic" - takšne naslove objavljajo ženske revije, reklamne eksploatacije, zaradi česar se boste pridružili odboru tanjših izvoljenih in znanih junakov poročil.

In medtem ko nismo idioti! Vemo, da je ta svet sanj in iskric nedostopen in da resničnega življenja ni.

IUU in eksistencialna kriza? Nedvomno.

Ne upam reči, da je moja bolezen "vulgarni pretvarjaj", vendar moram priznati, da sem od nje dobila nekaj užaljenega užitka. Kasneje sem predlagal, da so se motile prehranjevalne motnje v meni, ker sem hotel vedeti meje svojih sposobnosti, moje sposobnosti, svojo interakcijo s svetom okoli mene. Danes se počutim močno in dovolj zrelo, da vdihnem odraslo življenje. Mislim, da je to, kar se je zgodilo, potrebno zame, zdaj lahko varno pogledam v prihodnost.

Zakaj sem povzročil bruhanje?

Prvič, to je bil instinkt preživetja. Ne bi nosil očesa svojega debelega telesa. Bilo je potrebno delovati, ne glede na posledice. Lažje je bilo, da umrem zaradi pomanjkanja kalija kot pa samoodreči. Toda tudi beseda "bruhanje" mi ni všeč, se mi je zdelo umazano. Justine, čisto in poslušno dekle, nikoli ni storila ničesar "umazano". Vedno čedna, za manijo, ljubečo čistost in organizacijo, je bila tako. Sram sem se, da se "umazim", da pride v stik z realnostjo in njeno motnjo. Namesto besede "bruhanje" sem uporabil besedo "vrnitev".

Nisem mogel podrediti moje podreditve hrani.

Jedel sem, da bi preživel in hotel sem pozabiti, vrniti vse. Trudil sem se, da v svojem želodcu ne pustim ničesar "živega", da sem že dovolj pogoltnil življenje za vedno. Drug paradoks je želja po umiranju in močni žeji življenja zunaj hrane.

Zdaj želim živeti ne samo, upam, da bom nekega dne dal življenje nekemu drugemu.